Es automático: en que se menciona el sexo, todo el mundo salta hacia un lado u otro. Algunos, insultando soezmente al incauto que cree que poniendo la luz sobre la enfermedad se podrá hacer algo de cirugía sin rebanar algo importante. Otros, con risitas nerviosas más propias de adolescentes cloróticas en exhibición de lo que les pide el cuerpo. Habrá quien opine que la mención de los tabúes produce una respuesta excesiva y desajustada igual que el tótem genera un sentimiento de pertenencia, protección o vigilancia. Lo que pasa es que si juntamos esto con la obsesión que hace ver cosas morbosas, mullidas y jugosas donde sólo hay manchas, y encima la intentamos hacer pasar por el corsé de la racionalidad apretado por un puritano, nos salen cosas tan desopilantes como esa fatwa que ahora ha llegado a los medios occidentales sobre los varones del entorno y la leche que les deberían dar. La cosa viene de lejos, porque hace tres años a un profesor que echaba sus siestecillas en Al-Azhar y peroraba entre sus sombras marmoladas le pusieron sus cosas en la calle por delirar sobre el temita. Vale que el yayo era conocido por ser un dinosaurio, consultado por carcas paranoicos que planteaban asuntos bizantinos hasta el ridículo, y al cual dejaban que pasara el tiempo prejubilar al fresco, pero la guasa llegó a tales niveles en el Cairo que no pudieron seguir mirando a otro lado. En realidad el abuelete Cebolleta estaba intentando dar una respuesta desde un contexto arcaico (en llegando al siglo VI, aproximadamente) a una situación moderna (-Modernísima, oiga, eso de que las mujeres tengan que compartir espacio vital con hombres que no son de su familia, es que Atapuerca y la cuevas de Yabrud y Wad-el-Nataf es de ayer mismo-) ... Vale que por aquellos días, en las bandas de cazadores-recolectores, todo el grupo estaba emparentado, y si aparecía un extraño en los territorios de caza o era comida o venia a comerte, y que según avanzaba el desarrollo social hubo que inventarse sistemas para limitar la posibilidad de que a los cabezas de familia o machos Alfa les metieran un cuco en la tripa de sus mujeres (-juas juas, lo mismito que los bonobos-). Pero desde entonces las estructuras rurales y sobre todo urbanas han dado muchas, muchas vueltas, y las mujeres en su inmensa mayoría no pueden limitarse a ser alimentadas, vestidas y enjoyadas en el harén mientras sus maridos pican en la obra. Lo que fue privilegio de unas pocas ricashembras, que eran no solo paridoras de herederos sino inversión y prenda de alianza mercantil entre firmas comerciales/familias, se impuso primero entre los aspirantes a nobles, luego entre los burgueses de posibles, y al final todo el mundo creyó que su señora, la misma que cargaba con las gavillas y los cántaros porque no podían pagarse una borriquilla, tenía que ser encerrada en la habitación mas segura de la chabola o tapada cual mesa camilla con faldones. Y hasta ahora.
Para muchas mujeres con vocación de florero con patas, esta es una alternativa cómoda y fácil. No tienen que hacerse mala sangre en el mercado, mirar las moneditas que siempre son escasas, preocuparse del colegio de los niños, tragar polvo en las calles esquivando coches y cabras... y no digamos trabajar fuera de casa, asumir retos, plantarse ante el jefe, defender sus posiciones, aguantar trepas y puñales, currar, currar, currar... Para muchas otras, guste o no guste es lo que hay, lentejas con amargas salsas. Si el marido no encuentra trabajo, si las cuentas no cuadran o simplemente la opción vegetativa es inaceptable, las mujeres se colocan el pañuelo para salir y se arremagan antes de aporrear el teclado o dejarse la piel en las fábricas. Y a lo que parece, a algunas mentes calenturientas el simple hecho de tener en la misma oficina (¡el mismo edificio!) a una MUJER (¡AAARGGGGGGHHHHH!) les produce sudores y fatiguitas de muerte. Así que se ponen a escurrir el caletre y sacan una extraña teoría basada en el poder inhibitorio del amamantamiento sobre el instinto de violador nato de todo varón al que le cuelgue algo en los calzoncillos. Tal consideración lo que lleva a sospechar es que, efectivamente, el recalentamiento de sesos produce delirios peligrosos, y que mas de uno se mete a censor de la moral para poder imponer sus propias perversiones. No son los primeros que se quedan enganchados a la visión de un barbudo mas o menos decrépito mamando de la teta de una joven madre. A lo que se ve, es un tema recurrente de la imaginería erótica mas o menos disimulada o explícita. Así que los que quedan en evidencia son los solemnes saudíes, que intentando ser estrictos han demostrado ser unos fetichistas de aupa. Por lo menos los muy somardas moralistas romanos tuvieron la picardía de disfrazarlo de Caridad Romana, igual que los taoístas (la foto de la entrada es de un parque temático de virtudes y pecados taoístas a los cuales los fieles llevan a los nenes para que vayan pillando la idea). No cabe duda de que, en caso de necesidad, es una solución que se ha practicado una y otra vez para mantener vivos a los viejos desdentados antes del invento de los potitos, y que mas vale teta de nuera que eutanasia con una maza. Pero uno se imagina al venerable moralista discurriendo en la soledad de su estudio una solución racional para las mujeres trabajadoras y los hombres concupiscentes como machos cabríos primaverales y...
(Escrito por Mandarin Goose)
Etiquetas: Mandarin Goose
SUIZA 1-0 ESPAÑA
[120] Escrito por: Blogger Garven - 16 de junio de 2010 23:59:00 GMT+02:00
[[¿No será Sara Carbonero una infiltrada que, bajo el ropaje de periodista, lo que pretende es que la selección pierda?]]
The Times coincide con Garven:
http://www.elmundo.es/mundial/2010/2010/06/17/grupoh/1276755555.html
Pepiño Blanco y yo, sin embargo, sabemos que la culpa es del PP