Después de más de cinco meses de trámites en los que he tenido que viajar polvoriento por lugares no hollados antes por las Nike de un ser humano, dormir sobre ejemplares pirata de “La atalaya”, ver diez capítulos de “Los Serrano” doblados al afgano y comer cosas que harían vomitar a Ferran Adrià, por fin consigo reunirme con un talibán para entrevistarlo vivo. La cita tiene lugar en una cueva sin ventilación asistida, oscura y húmeda como la vagina de Brianna Banks. Sobre una de las paredes observo varios pósters: de Cristiano Ronaldo, Usain Bolt y Florentino Pérez. Me han ordenado que permanezca en cuclillas y orientado hacia la Meca hasta que aparezca el personaje. Llega por fin. Aspecto fiero, barba e higiene de hace tres años. Bajo los ojos en señal de sumisión, pero en realidad mi intención es comprobar si se nota en mi entrepierna el pipí que acabo de derramar. Apenas.
TALIBÁN: ¡Descanse, ar!
GOSLUM: Gracias.
T.: ¿Está cómodo?, ¿necesita algo?, ¿un pañal, quizá?
G.: No, gracias. Lo de abajo es sudor abdominal… ¿puedo saber su nombre?
T.: Habdetele Tuby, pero pocos se atreven a llamarme así.
G.: Lo entiendo. ¿Señor talibán, le parece?
T.: Guay.
G.: Ustedes luchan en lugares poblados y usan a los civiles como escudo. Cuando las tropas internacionales atacan y mueren inocentes, la población culpa a los extranjeros...
T.: El pueblo nos adora y nos lo perdona todo.
G.: Así que reconoce la estrategia…
T.: Claro. Nosotros no somos de esos que tiran la piedra y esconden la mano. No en vano presumimos de organizar las mejores lapidaciones del Islam.
G.: ¿Qué requisitos se exige para participar en una lapidación?
T.: Ser mayor de 5 años y no tener enfermedades venéreas.
G.: ¿Es cierto lo que me comentó un general español sobre un partido de fútbol…?
T.: Sí, les propusimos a los españoles jugar un partido para relajar el ambiente.
G.: ¿Y qué pasó?
T.: En cuanto les dijimos que nosotros poníamos la granada se rajaron. Ganaremos esta guerra.
G.: Dice un dicho pastún: “Todas las mujeres son despreciables, incluida tu madre y tu hermana”. ¿Lo comparte?
T.: … Y mi cuñada Habiba. Claro que lo comparto. Las mujeres son seres inferiores. ¿Quién sino llevaría puesto ese traje gilipollas con el que apenas pueden dar dos pasos sin tropezar? ¡Puta moda!
G.: ¿Tiene esposa?
T.: Sí. Me ha dado dos hijas despreciables y un varón sano y fuerte. Ya le estoy enseñando a despreciar a su madre y a sus hermanas. De momento, les escupe todas las mañanas después de levantarse.
G.: ¿Su lucha es contra los extranjeros o contra los infieles?
T.: Estuvimos de marcha militar por España hace siglos. Y casi conseguimos islamilobotomizarla. Un antepasado mío fundó una ciudad que entonces se llamó Zahara de los Pastunes, ¿le suena?
G.: No me va a sonar…
T.: Pero ahora la lucha es global. Contra todo el Occidente infiel incluida Antequera.
G.: ¿Reciben ayuda de Pakistán?
T.: Claro, sino ¿pakistán los amigos?
G.: Dígame, señor talibán, ¿cómo se preparan para el combate? Por ejemplo, ¿qué desayunan?
T.: Nosotros no desayunamos, eso es de maricones. Comemos una vez al día. A la hora del Angelus. Cecina de buitre leonado, arroz, nueces y leche desnatada. De postre, las nueces que sobran.
G.: ¿A cuántos hombres ha matado?
T.: A unos doscientos armados, a unos quinientos desarmados y a unos mil desnudos.
G.: ¿Es cierto que ustedes disponen de gobernadores, jefes de policía y jueces?
T.: Recorremos el territorio con famoso ya “Taliban Ripper Tour”. Juicios, sentencias y ejecuciones exprés. Lapidamos adúlteras para evitar que alguien con más tiempo les localice el clítoris. También combinamos la cirugía con la justicia: cortamos manos y “pie de atleta” de ladrones. Y sin recargo.
G.: Una labor encomiable.
T.: Y podríamos hacer mucho más por nuestro pueblo si no tuviéramos que perder el tiempo luchando contra extranjeros.
G.: Por cierto, se rumorea que acaban ustedes de ejecutar a su ministro de Economía por irregularidades.
T.: Es cierto. Hace dos días que ejecutamos al Imán Broders.
G.: ¿Me han dicho que usted es especialista en preparar a los suicidas?
T.: Sí, solemos abastecernos de jóvenes a los que previamente se lo hemos quitado todo: familia, dinero, trabajo…
G.: ¿Y eso…?
T.: Para que no tengan nada que perder.
G.: Joder, qué perspicacia amén de astucia. ¿Y es cierto que les prometen cien vírgenes cuando lleguen al paraíso?
T.: Las vírgenes las acabaron los suicidas palestinos el siglo pasado. Ahora se tienen que conformar con un par de guarrillas por persona.
G.: ¡No me diga!
T.: Y ahora, si me perdona, tengo clase de yoga dentro de una hora.
G.: Pues muchas gracias, señor talibán por su tiempo.
T.: De nada. Y dígales a sus compatriotas que se marchen de Afganistán cuanto antes.
G.: Lo haré.
T.: … y no hace falta que se lleven las herramientas, materiales de construcción ni los suministros.
TALIBÁN: ¡Descanse, ar!
GOSLUM: Gracias.
T.: ¿Está cómodo?, ¿necesita algo?, ¿un pañal, quizá?
G.: No, gracias. Lo de abajo es sudor abdominal… ¿puedo saber su nombre?
T.: Habdetele Tuby, pero pocos se atreven a llamarme así.
G.: Lo entiendo. ¿Señor talibán, le parece?
T.: Guay.
G.: Ustedes luchan en lugares poblados y usan a los civiles como escudo. Cuando las tropas internacionales atacan y mueren inocentes, la población culpa a los extranjeros...
T.: El pueblo nos adora y nos lo perdona todo.
G.: Así que reconoce la estrategia…
T.: Claro. Nosotros no somos de esos que tiran la piedra y esconden la mano. No en vano presumimos de organizar las mejores lapidaciones del Islam.
G.: ¿Qué requisitos se exige para participar en una lapidación?
T.: Ser mayor de 5 años y no tener enfermedades venéreas.
G.: ¿Es cierto lo que me comentó un general español sobre un partido de fútbol…?
T.: Sí, les propusimos a los españoles jugar un partido para relajar el ambiente.
G.: ¿Y qué pasó?
T.: En cuanto les dijimos que nosotros poníamos la granada se rajaron. Ganaremos esta guerra.
G.: Dice un dicho pastún: “Todas las mujeres son despreciables, incluida tu madre y tu hermana”. ¿Lo comparte?
T.: … Y mi cuñada Habiba. Claro que lo comparto. Las mujeres son seres inferiores. ¿Quién sino llevaría puesto ese traje gilipollas con el que apenas pueden dar dos pasos sin tropezar? ¡Puta moda!
G.: ¿Tiene esposa?
T.: Sí. Me ha dado dos hijas despreciables y un varón sano y fuerte. Ya le estoy enseñando a despreciar a su madre y a sus hermanas. De momento, les escupe todas las mañanas después de levantarse.
G.: ¿Su lucha es contra los extranjeros o contra los infieles?
T.: Estuvimos de marcha militar por España hace siglos. Y casi conseguimos islamilobotomizarla. Un antepasado mío fundó una ciudad que entonces se llamó Zahara de los Pastunes, ¿le suena?
G.: No me va a sonar…
T.: Pero ahora la lucha es global. Contra todo el Occidente infiel incluida Antequera.
G.: ¿Reciben ayuda de Pakistán?
T.: Claro, sino ¿pakistán los amigos?
G.: Dígame, señor talibán, ¿cómo se preparan para el combate? Por ejemplo, ¿qué desayunan?
T.: Nosotros no desayunamos, eso es de maricones. Comemos una vez al día. A la hora del Angelus. Cecina de buitre leonado, arroz, nueces y leche desnatada. De postre, las nueces que sobran.
G.: ¿A cuántos hombres ha matado?
T.: A unos doscientos armados, a unos quinientos desarmados y a unos mil desnudos.
G.: ¿Es cierto que ustedes disponen de gobernadores, jefes de policía y jueces?
T.: Recorremos el territorio con famoso ya “Taliban Ripper Tour”. Juicios, sentencias y ejecuciones exprés. Lapidamos adúlteras para evitar que alguien con más tiempo les localice el clítoris. También combinamos la cirugía con la justicia: cortamos manos y “pie de atleta” de ladrones. Y sin recargo.
G.: Una labor encomiable.
T.: Y podríamos hacer mucho más por nuestro pueblo si no tuviéramos que perder el tiempo luchando contra extranjeros.
G.: Por cierto, se rumorea que acaban ustedes de ejecutar a su ministro de Economía por irregularidades.
T.: Es cierto. Hace dos días que ejecutamos al Imán Broders.
G.: ¿Me han dicho que usted es especialista en preparar a los suicidas?
T.: Sí, solemos abastecernos de jóvenes a los que previamente se lo hemos quitado todo: familia, dinero, trabajo…
G.: ¿Y eso…?
T.: Para que no tengan nada que perder.
G.: Joder, qué perspicacia amén de astucia. ¿Y es cierto que les prometen cien vírgenes cuando lleguen al paraíso?
T.: Las vírgenes las acabaron los suicidas palestinos el siglo pasado. Ahora se tienen que conformar con un par de guarrillas por persona.
G.: ¡No me diga!
T.: Y ahora, si me perdona, tengo clase de yoga dentro de una hora.
G.: Pues muchas gracias, señor talibán por su tiempo.
T.: De nada. Y dígales a sus compatriotas que se marchen de Afganistán cuanto antes.
G.: Lo haré.
T.: … y no hace falta que se lleven las herramientas, materiales de construcción ni los suministros.
(Escrito por Goslum)
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En mi blog pongo el inicio de una de las novelas más impresionantes de la literatura mundial, en un párrafo cabe lo que en muchas novelas actuales, una novela que mezcla comedia y tragedia y todo un macrocosmos social que abarcaba todo el país.
http://rumboalosmaresdesatur.blogspot.com/