¿Alguien ha visto Oviedo express?

[802] Escrito por: cronopiodeley —— 8 de noviembre de 2007 17:09:00 CET


Aghata Christie con fabada?

[800] Escrito por: Errabundo - 8 de noviembre de 2007 16:54:00 CET

Bravissimo, tron. Tuviera o no razón el Gobierno anterior en su política? Consideramos o no la moralidad de 192 asesinatos como medio de presión política? Estaba prohibida la crítica contra la política del Gobierno anterior? Consultamos nuestra política exterior a los pirados del mundo? Desde cuándo es Ud. gilipollas?

Conteste primero a la última pregunta

Qué rico, Pa, y ¡qué ganas ya de comer guarreridas navideñas!, eso sí, en casa ajena. No sé que tienen las bandejas de dulces de los demás, que son infinitamente más apetecibles que las propias. Aun llevando lo mismo.

(Nota interna: A este particular habrá que dedicar no menos de quince o dieciséis jornadas de estudio profundo. Sí.)

En esta santa casa se llevará a cabo un popular concurso de cuentos navideños, como en todas las casas serias de la internet océana. Vamos, digo yo.

Con su premio. Su entrega de ídem. ¿Non?

[803] Escrito por: Almirante Benbow —— 8 de noviembre de 2007 17:13:00 CET



Ni idea. Por eso pregunto.

[806] Escrito por: Faustine de Morel —— 8 de noviembre de 2007 17:35:00 CET



La mazorca de oro. También habrá mazorca de plata y mazorca de bronce. Y premio mazorca especial.

Sr. Protac:
¿ Puede acompañarse esta repostería con un G&T?

[808] ¡Mazorcas y orates para todos! Qué bien le lubrica el cerebro, cronopio, :-)

Pero vamos, que lo del concurso de cuentos (que no tienen necesariamente que ser cursilones y merengones, sino también mazorqueros, orateños y porculeros...) pues ahí lo lanzo, en forma de botella, para todos los letraheridos de la ffffpaña (a los que venceré con una mano atada a la espalda)((por otra parte)).

[810] Escrito por: Faustine de Morel —— 8 de noviembre de 2007 17:42:00 CET



Espero que alguien le recoja el guante. Yo me sé uno de alguien cuyo nick no quiero nombrar que viene muy al caso. (Está en su libro).

Y no se olvide Selma, los "cerebros organizadores de la trama" y vínculo con el terrorismo internacional según la investigación oficial y PRISA, absueltos, oiga, pero por la patilla. Claro, se comprende que ahora haya que buscar "cerebros" entre las ruinas de Leganés ( pero antes no los situaban allí ¿eh?, será cosa de la explosión ).

También se pueden repartir carnets de nickjournalarcadiano de honor.

[811] Caguenlá, caguensón. ¡El-que-no-debió-ser-matado!

Cuánto me gustaría leerlo. Al final me tocará comprar el libro (jo-der).

O comenzar a emitir dinero nickjournalarcadiano, por ejemplo, para alquilar entradas.

O para escoger la chica de los jueves de Pangloss.

[814] Escrito por: Faustine de Morel —— 8 de noviembre de 2007 17:48:00 CET

Está barato. Pregúntele a Al59 dónde pedirlo.

http://todoal59.blogspot.com/2007/11/precipitados.html

Cronopio:
Principia a cansarme que cada vez adelantes más tu pobre, cansino y leve late night. Tal vez, no sé, si fornifollaras de tanto en tanto no vagarías tan falto de esparcimiento.

Delante de un proyecto de ADIF:

- vaix matame o!!!!
- la mi chaqueta
- la mi guaja
- qui és matame !!!!

Unas cuantas astures.

Padre Pateras

Víctor M. Amela,
La Vanguardia, martes 21 de diciembre de 2004.

Tengo 59 años, nací en San Telmo (Huelva) y vivo en Algeciras. Soy fraile franciscano de la hermandad de la Cruz Blanca. Muchos niños me llaman "papa". MI política es la del amor. Dios me da fuerza para ayudar a los necesitados. Me gusta lo que San Juan de la Cruz le dijo a Santa Teresa: "Seamos tú y yo buenos y habrá dos pillos menos".
Estamos rodeados de santos.. y no los vemos. Este de aquí se llama Isidoro Macías, aunque en Algeciras le conocen cmo padre Pateras, por cuidar de mujeres africanas que llegan en patera. Es un hombre menudo y firme, de ojillos tan chispeantes como su acento andaluz, que me dice que "la fe mueve montañas, ¡y los medios de comunicación mueven corazones!"; y por eso concede entrevistas y colaboró con María Vallejo-Nágera en el libro Luna negra (Belacqua), que explica la odisea de una de esas mujeres que él acoge. Le pregunto cómo puedo ayudar, y es fácil: lo hago si doy este número de cuenta del BSCH (Banco de Santander-Central-Hispano): 0049-6770-86-2816039467, pues quiere ampliar su casa de acogida: "¡Es mi único sueño!". Quiere seguir eso de "en la mesa de san Francisco, donde comen cuatro, comen cinco"...

- ¿Por qué le llaman Padre Pateras?

- Me lo dicen a veces, bromeando, mis panochitas...

- ¿Panochitas?

- Ja ja..., así llamo cariñosamente a mis africanas. Mujeres que llegan a Algeciras cruzando el estrecho con pateras...

- ¿Por qué están ellas con usted?

- Tengo un centro de acogida de ancianos, con otros tres frailes. Y hay policías de buen corazón que me traen a esas mujeres recién llegadas, embarazadas o con bebés...

- ¿Dónde estarían esas mujeres, si no?

- A los que llegan en pateras los confinan a todos juntos. Esos buenos policías no ven bien que mujeres y niños estén también ahí.

- ¿En qué estado llegan?
Agotadas. Imagine la desesperación y la miseria de la que vienen, y el viaje que han hecho para llegar aquí... ¡Para ellas, llegar aquí es llegar al paraíso! Otros han muerto ahogadas en las tormentas del Estrecho...

- ¿Qué hace usted por ellas?
Todo lo que puedo, con los medios que la gente me regala... Comida, aceite, ropa, pañales.. Un día vino uno de Sanidad y me montó un escándalo: "¡Usted no puede tener aquí a tantos beb´s en tan poco espacio y con tantas humedades...!", me reñía...

-¿Y qué le dijo usted?

- Que prefería tenerlas en mi casita con goteras que verlas por ahí tiradas en sitios peores, con sus barrigas a punto de dar a luz, o con bebés de días! El de Sanidad calló...

- ¿Y dan a luz en su casa?

- Las llevo al hospital. Pero hace poco, a las dos de la madrugada, uno de los hermanos me despertó diciéndome: "¡Padre, corra, corra, que la mujer que hemos recogido esta mañana en la playa con el embarazo tan avanzado ha roto aguas!" Cuando llegué, ya asomaba la cabecita de la criatura...
- ¿Y qué hizo usted?

-Entre otra madre y yo cogimos la cabecita y tiramos y... ¡pum!, afuera. ¡Qué bebita tan preciosa, qué ojos tan negros, qué montón de caracolillos por la cabecita...!

- ¡Qué aventuras, padre...

- Dije: "A ver si ahora, en vez de padre Pateras, vais a ponerme padre Partero, ja, ja..." ¡Qué juerga montaron aquellas mujeres allí qué bailes, qué cantos, qué alegría...! Cuando paren en el hospital, la lían igual siempre.

- ¿Cómo están esa madre y su bebé?

- ¡Divinamente, hijo! Bauticé a la niña Estrella de la Mañana, porque desde la patera, en el momento más peligroso de la travesía nocturna, la madre vió brillar una estrella...

- ¿Qué le cuentan ellas de sus vidas?

- Sé que muchas han tenido que prostituirse para pagar a las mafias de la inmigración. Un día yo preguntaba a una, y me contestó: "Papa: tú eres europeo, yo africana". Dejé de preguntar, y me dije: "¡Tú, Isidoro, a ayudar, y no a preguntar!". ¡Es una falta de caridad preguntarles sobre lo que quieren olvidar!

- ¿Cuántas mujeres acogidas por usted han parido al llegar aquí?

- Unas doscientas.

- ¿Y qué será de ellas en España?

- Cuando tengan papeles, se irán. Algunas tendrían suerte, otras tendrán que prostituirse para criar a sus hijos lo que más adoran...

- ¿Serán explotadas por mafias?

- En muchos casos sí, y mediante la coacción del pavor que les infunden ciertos ritos vudú realizados por brujas en África.

- ¿No intenta usted convertirlas?

- Yo no predico. Sólo hablo, y actúo con el ejemplo. ¡Alguna sí se ha convertido...!

- ¿Cómo se metió usted en esto?

- Todos tenemos un don de Dios, hijo...

- Y ¿cuál es el suyo, padre?

- Yo sólo sé hacer una cosa: ¡amar!

- ¿Quién le enseñó?

- Yo tengo el ejemplo de mis padres, que se querían mucho. Éramos seis hermanos. Mi padre era minero, y éramos muy pobres: muchas veces mis padres se quedaban sin comer para darnos a nosotros...

- Entiendo. Se emociona...

- Yo quería hacer algo, quería ayudar. Y a los doce años empecé a trbajar. A los 16 años estaba en la mili en Ceuta, y allí conocí a un homre extraordinario, Isidoro Lezcano, que cuidaba enfermos incurables, drogadictos, borrachos, prostitutas... me uní a él.

- Sus ganas de ayudar...

- ¡Es para lo que sirvo! Necesito actuar. ¡Haciéndolo, soy inmensamente feliz! Tomé los hábitos y él y yo cofundamos los Hermanos Franciscanos de la Cruz Blanca.

- ¿Y no se deprime ante tanta miseria?

- "¡Estad alegres!", dice el Evangelio. Y yo procuro estarlo siempre. ¡Dar una sonrisa es algo muy, muy, muy valioso!

- ¿A qué clase de personas ha ayudado?

- Jamás olvidaré a los niños deficientes que cuidé en un colegio de Cáceres. Quien tenga un niño así sabe lo que digo: son ángeles vivientes, como tener un trozo de Cristo vivo en casa. ¡Qué feliz fui aquellos años!

- Se siente compensado...

- "No creo en Dios", me decía Morillo, un borracho que murió en mis brazos hace mucho, en 1967... Yo sé que Morillo, allá arriba, consigue hoy que Dios nos ayude... Hoy, en la casa de Algeciras, cuando un anciano me dice: "Dame un beso...", ¡qué gran dicha!

- ¿Qué día fue el que llegó a su casa el primer inmigrante del Estrecho? ¿Lo recuerda?

- Sí, fue hace... diez años. Era un hombre con una maleta. ¡No paraba de llorar! ¿qué le pasaba? al fin le entendí: había llegado con su hijo, pero la policía se lo había quitado. Fui a una radio, lo expliqué y logramos que padre e hijo se reunieran. Marcharon a Murcia, adonde pudo traerse luego a su mujer. ¿Y allí viven hoy, muy felices! Hace poco me han visitado, y el hombre le dijo al hijo, señalándome: "Este es también tu padre!".

El auténtico y genuino premio, el único premio posible yo lo tengo aquí (ella se toca la cabecita). Sí, señor.

Se hará un fondo común con un objeto pequeño, personal, de cada uno de los que participen. A elegir al buen tuntún. De hecho, esa será condición indispensable para participar. Enviar algo personal, regalable, entrañable, que le pertenezca, que le defina, que le lleve donde vaya, a un apartado de correos que ya veremos cual. El ganador se los llevará todos, seis, diez, quince, veinte mil avalots que tienen más valor que el oro.

O bien podemos regalar una aséptica cesta. O rotuladores. En fin. Ahí queda eso.

[818] Escrito por: Adrede - 8 de noviembre de 2007 17:52:00 CET

Estoy seguro de que usted fornifolla más que yo. Y mejor. Se le nota en la mirada. De hecho, me cambiaría por usted ahora mismo. Y sin carnavales de por medio. Venga. Présteme esa cara. Y esa prosa.

[819] Escrito por: Lumpen enamorada de Cronopio - 8 de noviembre de 2007 17:53:00 CET


Vais matame o vas matame= vais a matarme, vas a matarme.

la mi chaqueta= mi chaqueta

la mi guaja= mi hija

quies matame= quieres matarme.


Sume tres más: amagüestu, Xiringüelu, Antroxu.

Yo tengo una lata de aceitunas desde que me mudé a esta casa. Algo más personal no se me ocurre. ¿Eso vale?

Este es mi primer post hoy. Y el último. El 818 lo ha escrito un clon putrefacto, probablemente calvo y con caspa; insólita asquerosidad.

cronopio, esté atento, hombre.

Hasta mañana.

[802] Escrito por: cronopiodeley —— 8 de noviembre de 2007 17:09:00 CET

¿Alguien ha visto Oviedo express?
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Un pestiño casposo. Dedíquese a las perrunillas de hoy.

[824] Pues sí, es perfectamente valioso, con su notita explicativa (ahí veo una novela, cronopio, ¡veo una novela!). En fin, yo voy a centrar toda mi capacidad resolutiva en los deberes de 6º y 5º de primaria, pero volveré. E insistiré. Y a Dios pondré por testigo.

Esas cosas.

Pasen buena tarde, :-)

811] Escrito por: cronopiodeley —— 8 de noviembre de 2007 17:45:00 CET

[810] Escrito por: Faustine de Morel —— 8 de noviembre de 2007 17:42:00 CET



Espero que alguien le recoja el guante. Yo me sé uno de alguien cuyo nick no quiero nombrar que viene muy al caso. (Está en su libro).
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No, hombre, nómbrelo.

[826] Escrito por: Garven - 8 de noviembre de 2007 18:05:00 CET



Estoy intentando mantener la línea, pero con ustedes no hay manera. Esto se va a convertir en un blog de gordos. Pronto no cabremos todos.

[826] Si es que llamándose así... Lo de siempre, las muertes muy anunciadas.

[828] Escrito por: Garven - 8 de noviembre de 2007 18:07:00 CET

Dentro de un rato lo mismo les copio el cuento. Pero usted también lo tiene por ahí, si no me equivoco.

[831] ¡Nooooo! ¡No se quema una sóla nave! Si es navideño, guárdeselo, caramba. Que ya habrá oportunidad de derretirnos, diciembreramente, con el enorme talento de ese señor.

Por favor.

823] Escrito por: cronopiodeley —— 8 de noviembre de 2007 17:57:00 CET


Sume tres más: amagüestu, Xiringüelu, Antroxu.

Mucha fiesta, asturianines!!!

Escribimos cada uno un cuento, y luego los juntamos. Al igual que hacía Dickens. Así comenzó su fama. no solo por el club Pickwick.
Eran los libros que se regalaban en NAvidad. Ahroa regalamos las biografías del difunto Vilallonga, los libros de anson y las cartas del joven Aznar a un viejo español. (¡Joder, y que no se le ocurriera otro nombre para el receptor! ¿Pues no lo podía haber llamado Pepe, APco, Juan, o Gumersindo, que es bien español?) Pepe, Paco, Juan tienen traducción a otros idiomas, pero Gumersindo, no. Gumersinod es EL NOMBRE ESPAÑOL.

Pangloss, hay que hacerle llegar a la Federación INternacional de tenis esta propuesta: el vestuario de las tenistas está un poco trasnochado. Deben vestirse como las jugadoras de volley-playa. Todas excepto las españolas.

¿Que fue del nick OLO, alguien lo sabe?

Merece ser condenao
quien le da un tiro a una liebre
que una liebre se avasalla
con dos galgos acolleraos
y si se va, que se vaya.

Ya era hora de que alguiens e acordara de mí. Pido también un emocionado y vibrante aplauso para mi amigo Gervasio. Ta,bién español hasta las cachas.

25,000 dollar dessert

If you are what you eat ... then tucking into this record breaking dessert should turn you into one classy person.

But it's more likely to put you into debt... because the price tag attached to this precious pud... is a cool 25 thousand dollars.

The gold leaf and chocolate confection - dubbed "The Frrrozen Haute Chocolate" is the latest offering of the Serendipity 3 restaurant in - where else ? - New York.

Owner, Stephen Bruce wanted to get into the Guinness Book of Records for the second time after producing a 1000 dollar dessert four years ago.

So just what do you get for all that hard earned cash.

Stephen Bruce, Owner/Founder of Serendipity 3 Restaurant, saying:

"Actually, there is 28 blends of chocolate that we pour into a glass. The glass is lined with 18 karat gold leaf. Did you know that gold leaf is edible? You can digest it very easily. Then we put a frozen hot chocolate mixture, whipped cream, more shaved chocolate, top it with whipped cream, more gold leaf, truffle shavings. And if you are a chocoholic, What's not to like?"

But it seems even with all the money in the world there's only so much you can do with chocolate.

Victoria Ezgili, tasted $25,000 dessert saying:

"It tasted exactly like a frozen hot chocolate. If you were to freeze hot chocolate, that's what it would taste like. It didn't taste like a smoothie. It tasted perfect."

But even if it does taste like a frozen bed time drink the extras could make it worth it.

Not only does it come with a pure gold spoon, it's adorned with a gold and diamond crown.. which is yours to keep.

So for that hard to please person who already has everything... this could be their just dessert... that is if they don't choke on the bill.

Penny Tweedie, Reuters.

Pues vaya con el Gumer. Menudo nivelón que tiene.

Eustaquio.

[841] Escrito por: cronopiodeley —— 8 de noviembre de 2007 18:38:00 CET

Eustaquio.
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Trans. as Eustace

Los crustáceos sienten dolor en el puchero, en EL Mundo.
Que se lo digan al pobre buey de mar que metí en la olla. Fue el primera y el último. ¡Qué pena! No me lo comí.
ahora los compro ya todos hervidos.

Al nivel de las perrunillas, más o menos.

Prohíben a los recogepelotas mirar las tetas y el culo de las tenistas
08.11.07 | 15:44. Archivado en De actualidad

Tal vez la advertencia a estos jóvenes del Masters femenino de tenis que está jugando en Madrid haya venido por esta foto del US Open que dejó fuera de juego a un recogepelotas que miraba la delantera de Bethanie Mattek, o por las quejas de la tenista rusa Elena Dementieva de que alguien estaba observando su culo.

Lo cierto es que ahora, en el Masters femenino que se desarrolla en Madrid, los chicos que alcanzan las pelotas y que han ganado protagonismo por distintas circunstancias fueron tajantemente advertidos: está prohibido mirar a las jugadoras.

Charles,Charles, dónde vas!

[845] Escrito por: Anónimo - 8 de noviembre de 2007 19:01:00 CET

Enlace.

[847] Escrito por: cronopiodeley —— 8 de noviembre de 2007 19:21:00 CET

[845] Escrito por: Anónimo - 8 de noviembre de 2007 19:01:00 CET

Enlace.
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http://blogs.periodistadigital.com/codigoxy.php/2007/11/08/masters_tenis_tenistas_recogepelotas_3532

[845] Escrito por: Anónimo - 8 de noviembre de 2007 19:01:00 CET

Si se visten así será para que se las mire, digo yo. A la tenista esa no parece importarle demasiado.

Elmundo.es no deja de fascinarme.

'Los crustáceos sienten dolor en el puchero', dice el titular. Contundente. Categórico. Demostrado.

Sin embargo, en el texto se exponen tres opiniones científicas en contra (un estudio noruego de hace dos años; tal(*), de la universidad de Liverpool; cual, de la de Utah), tres, y una a favor: la que dio lugar al titular definitivo, de otra universidad del mundo mundial, sita en Belfast.

Y esa foto genial: Langosta (Foto: EL MUNDO)

En fin.

(*) 'Tal', con errata: Lynne Eneddon por Sneddon. Qué les costaba hacer lo que yo: buscarlo.

[850] Escrito por: Mercutio —— 8 de noviembre de 2007 19:41:00 CET
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Nada más peligroso que un artículo científico en manos de un periodista, Mercutio. En efecto. Porque, además, ¿de dónde coño sacan lo de las sartenes? A las gambas, les pusieron acético en los bigotes. Y se lo limpiaron, claro. Limpias que son las gambas. Las gambas, las cucarachas, las arañas y cualquier ser vivo con capacidad de movimiento al que pones una gota de sustancia irritante. De ahí a hacernos creer que las gambas frescas sufren en la plancha, hay un mundo. Además, ¿qué puñetas significa sufrir para una gamba? Item más, también sufrirán entonces cuando las ultracongelan en alta mar, ¿no? En fin...

Don Protactínio, para chuparse los dedos con nuestras perrunillas. Yo, con mistela.

¿No me digan que no les gustaría apellidarse "Ruiz de Apodaca"? Yo creo que de apellidarme "Ruiz de Apodaca" mi vida sería distinta. Quiero reservar mesa: "sr. Ruiz de Apodaca´". Sr. Ruiz de Apodaca de respeto. Pensaré en cambiarme de apellido. Este fin de semana.

Señora Lumpen: usted es manchega, ¿no? Es que las perrunas andaluzas, son mantecaos de toda la vida. Si llevan manteca, pues serán mantecaos, ¿no? Pero perrunillas-perrunillas, las manchegas. Rechace imitaciones.

(A mí ejque la mistela me pone poco, mire usted. Ejque no soy ná galgo. Pero ná, ná. El dús, cuanto más lejos, mejor.)

((Por eso me gustan las perrunillas: porque tienen lo justo.))

Hace cinco años

[854] Yo siempre he tenido que escuchar que iba para Registradora de la Propiedad ( por llamarme y apelidarme así). No hay Registrador o Notario con un nombre sencillo, corto, vulgar. En cambio, de letras, nada de nada. Zanjas y más zanjas. Supongo que los visionarios de la familia medio acertaron ... acabé casándome con un abogado.

[855] Escrito por: Protactínio (:-(·)) 8 de noviembre de 2007 21:18:00 CET

Señora Lumpen: usted es manchega, ¿no? Es que las perrunas andaluzas, son mantecaos de toda la vida. Si llevan manteca, pues serán mantecaos, ¿no? Pero perrunillas-perrunillas, las manchegas. Rechace imitaciones.

(A mí ejque la mistela me pone poco, mire usted. Ejque no soy ná galgo. Pero ná, ná. El dús, cuanto más lejos, mejor.)

((Por eso me gustan las perrunillas: porque tienen lo justo.))

***

Las perrunillas no son nada frente a las perusas y los rollos de vino, de manteca o de anís.

Don Protactínio, muy buena su fonética escrita. Le leía y escuchaba hablar al paisanaje. Sí, soy manchega y muy galga.

POR LA BOCA MUERE EL BORIS

1) Boris Izaguierre hoy en elpaís.com (http://www.elpais.com/edigitales/entrevista.html?encuentro=3191&k=Boris_Izaguirre):

Hola Boris, No he leído tu novela todavía, pero lo haré en breve. Mi pregunta es: ¿Cómo te organizas para trabajar en TV, asistir a todos los eventos glamourosos y escribir una novela que ha estado "a puntito" de ganar el Premio Planeta? Sea cual sea tu respuesta, ¡ENHORABUENA! y GRACIAS.

Mi editora, Mercedes castro, con la que he trabajado desde Fetiche, me decia:"prometeme que no vas a ir a ninguna fiesta mas" Y se lo prometia, y en lo que salia de casa, estaba llamando al taxi para ir a todo. Me hacia falta ir a esas fiestas para escribir Villa Diamante porque necesito oir lo que habla la gente y como se comportan en las fiestas para ponerselo a mis personajes. Ademas, ya casi al final, Paris Hilton vino a mallorca..y...¿como iba a perdermelo?

2) De El Periódico de Catalunya (http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=437726):
2/9/2007 LA JOVEN MILLONARIA ACUDE A UNA GALA BENÉFICA
Mallorca se rinde a Paris Hilton
la que se organizó ayer en el Pueblo Español de la ciudad fue la fiesta más grande de este verano y, quizá, de los que quedan por llegar. Paris Hilton

3) De las bases del Premio Planeta (www.editorial.planeta.es/04/04.asp?IDPREMIO=0&IDOPCION=1):
La admisión de originales se cierra el día 15 de junio del año en curso.

RECAPITULANDO: El plazo de entrega de originales al Premio Planeta acaba el 15 de junio de 2007. Pero el 1 de septiembre de 2007 (fecha de la fiesta celebrada en Mallorca por Paris Hilton), el finalista Boris Izaguirre se encontraba aún "casi al final" de la escritura de la novela.

[860] Escrito por: Discípulo de El Picha - 8 de noviembre de 2007 21:41:00 CET
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Buena labor de búsqueda, amigo. ¿Alguien duda de que los Planeta se escriben por encargo? ¿Cómo fue, si no, el Planeta de Cela? Y, entonces, ni plazos de presentación ni nada. La novelita de Boris, cuando llegue.... Siempre que esté disponible el día de la entrega del premio, pues no hay problema.

798] Escrito por: Selma — 8 de noviembre de 2007 16:46:00 CET

¿La actuación del PSOE? Penosa. Lo he dicho mil veces pero parece que debo hacerme perdonar mi 'anticonspiranoia' repitiéndolo sistemáticamente.
No se empeñe, BORDE, que no habla usted con una socialista, izquierdista, ni progresista.
Y aunque fuera de izquierdas, no obstante, nada tiene que ver la política con los hechos: mochila admitida como prueba, kangoo admitida como prueba, explosivo admitido como prueba


No se empeñe Borde cómo en el caso de la interpretación histórica y el sentido peyorativo que pueda tener el término fariseo. Selma es una votante del PP confesa, cuando no abstencionista, Dicho por ella aquí mismo en esta página cientos de veces. Si el Fariseismo sirve para interpretar la ley escrita,¿ por qué razón no iba a caber la anticonspiranoia o su contraria en la interpretación de lo que pasó?
Por cierto. ¿ Del egipcio qué? ¿ se sabe algo mas?

Funes, ahora que lo dice ¿y olo? Ni idea. Ya volverá algún día, seguro.

Tchaikovsky, principal influencia en el pop de Michael Jackson

http://www.elpais.com/articulo/gente/Tchaikovsky/principal/influencia/pop/Michael/Jackson/elpepugen/20071108elpepuage_2/Tes


¡aahhhhh ja ja ja ja ja!

Se me había olvidado maldecirle hoy, Protactinio. Que conste mi envidia por su talento escrituro-culinario y le aviso de que a la FAO va.

Abandonará las Tierras Raras para venir al Poblachón Manchego mañana?

Por cierto, ¡así le haga una visita el Sabueso de los Baskerville, el Siempre Hambriento!

Toc, toc. ¿Alguien por aquí?

No, cronocopio: No hay nadie. Tan solo estoy yo.

Íngrimos personajes. El silencio nos cerca.

Anoche, deambulando por la Europa Central de Vollman, me topé con esto:

"Son las dulces vibraciones del clítoris eléctrico de Elena Konstantinovskaya las que resuenan constantemente en la melodía de violonchelo que abre el primer movimiento del Opus 40 de Shostakóvich: un violonchelo tan intenso como la propia Elena, el piano serio y rutilante como Shostakóvich; los suspiros de ella el violonchelo, los besos de él el piano; Shostakóvich la partitura y Elena la interpretación."

Y, claro, me pasé por youtube a comprobar si Vollman tenía razón.

Juzguen ustedes

por fin, llegan los viciosos, pervertidos y alcohólicos. Que Uds. no tienen puente

Sé que han programado las cervecillas en viernes para que me sea imposible ir. Pero vamos, que yo estupenda. Ésta me la guardo y chin-pún.

Buenas noches (de llegar).

[872] Escrito por: Faustine de Morel —— 9 de noviembre de 2007 0:02:00 CET

Bona nit. La culpa es de Mercutio. Y de la Virgen de la Almudena.

Ah, pues parece que sí que hay gente. Ejem. (Me estoy riendo).

[870] Escrito por: Funes —— 8 de noviembre de 2007 23:58:00 CET

Por Dios, Funes. Qué hay niños! Va a venir Ud. a apretarse unas cañas?

Claro, como ustedes no trabajan mañana... (¡Ah, que yo tampoco!).

Son ustedes unos tarados. Pero, ¿qué clase de porno me cuelgan? Han rebasado todos sus límites con lo de Shostakovich.

[870] Escrito por: Funes —— 8 de noviembre de 2007 23:58:00 CET

A bote pronto, yo diría que lo del clítoris eléctrico es una exageración. Quizás en youporn sea más claro.

[865] Escrito por: Almirante Benbow —— 8 de noviembre de 2007 23:29:00 CET
Se me había olvidado maldecirle hoy, Protactinio. Que conste mi envidia por su talento escrituro-culinario y le aviso de que a la FAO va.
Abandonará las Tierras Raras para venir al Poblachón Manchego mañana?
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Imposible. Y bien que lo siento. Aquí no es fiesta. Tengo que ir a Alcázar de San Juan (que eso sí que es un poblachón manchego) a catar unos 30 vinos de la D.O. La Mancha. Pero no se preocupe: en las catas oficiales, no bebo casi nada. Pura filfa.

(Llamaré por teléfono, eso sí, para dejar constancia de mi interés.)

El autor todavía está a tiempo de eliminar la entrada, si les ha parecido mal

880] Escrito por: Funes —— 9 de noviembre de 2007 0:15:00 CET


No, hombre. Eso sí, a partir de ahora, comenzaré a pegar la oreja a los clítoris. Al menos un rato, por las noches, antes de dormirme.

880] Escrito por: Funes —— 9 de noviembre de 2007 0:15:00 CET

Dígale al autor que se esté quieto.

Espero que no sintonicen Radio 3.

Cervezas el viernes. Me las tomaré con Uds. en la distancia. ¿30 vinos para catar? No llego a tantos. El sábado alguno, pero no más de tres.

(Pensé que iban a censurarme el post)

((Por ponerlo con "s" en lugar de con "x"))

Qué cuesta arriba se me hace quedarme aquí los jueves, por favor, con chopotocientos mensajes en sábana que cada vez tardan más en actualizarse.

Me voy a ir a la cama, qué hartura. Les beso a todos en la frente (qué buenas personas parecen esta noche, con tanto sueño; casi les extraño) y buenas noches.

[879] Escrito por: Protactínio (:-(·)) 9 de noviembre de 2007 0:14:00 CET

Trabajo de sísifo. Y vengo a escupir. En otro orden de cosas, no le parece una barbaridad esa D.O.? No es como decir D.O. Texas? Me parece que desvirtúa por completo la finalidad de garantía de la institución. Lo mismo pienso de D.o. Ribera qu incluye Oporto y Madeira.

Empiezo a tenerle cierta manía a "autor". Se pasa la vida censuando los posts.

886] Escrito por: Faustine de Morel —— 9 de noviembre de 2007 0:20:00 CET


Cambie ya su ordenador. Y duerma bien.

Almirante, no he decidido nada aún sobre lo de bajar a la Santabárbara, pero, siendo festivo lo veo complicado.

(Por cierto, que sólo he visto que hayan confirmado asistencia usted y Mercutio)

Benbow a eliminado al autor.

[890] Escrito por: Funes —— 9 de noviembre de 2007 0:25:00 CET

Por allí andarán, al menos, Tsevanrabtan y Brazil. En tout cas, se le echará de menos. Alguien tiene que acordarse de las cosas.

Y el autor ha eliminado mi post sobre las denominaciones.
¡Pues no lo vuelvo a escribir! Jodida máquina.

[886] Escrito por: Faustine de Morel —— 9 de noviembre de 2007 0:20:00 C

El sentimiento es mutuo. A las güenas noches.

Las apariciones milagrosas de Vírgenes son una de las más potentes razones para abrazar el Catolicismo. Si es fiesta, tiene que ser cierto.

Uds. están todo el día de fiesta, por lo que veo. Así no se hace país.

Yo conozco una Almudena. Pero no es virgen. Desde que la conozco, al menos. :-).

No crea, ya dije por ahí arriba que mi apellido es Alzheimer.

¿Funes Alzheimer es un oxímoron?

Yo también les dejo.

(Si eso, nos vemos mañana)

¡Pues vaya LN! Al final me quedo solo con Neguev. Lo estoy viendo.

[899] Escrito por: cronopiodeley - 9 de noviembre de 2007 0:36:00 CET

¡Pues vaya LN! Al final me quedo solo con Neguev. Lo estoy viendo.
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Aproeveche para tender puentes y conocerse mejor para limar diferencias.
Zed Pi for all of you.

En un barco, Ignecio Villa pregunta a un marinero:
- ¿Dónde está el capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿dónde está el capitán?

[899] Escrito por: cronopiodeley —— 9 de noviembre de 2007 0:36:00 CET

Cronopio, cronopio....

[901] Escrito por: Anónimo - 9 de noviembre de 2007 0:56:00 CET

Me podría contar uno de Morán? Es que a estas horas me apetece mucho oír chistes tan ingeniosos.

Oye, Ignecio, déjame que te la meta por el oido
- No que me dejas sordo.
- ¿Acaso te he dejado mudo?

Marías esta para mí quisiera (imagínensela, guarros>=

891] Escrito por: cronopiodeley —— 9 de noviembre de 2007 0:26:00 CET

Pero sólo al intelectual. Al analfabeto le he dejado ir, mutilado pero vivo.

Xiringüelu es un gato?

Xiringuelo. Otra muestra de que asturianos y gallegos, primos hermanos.

903] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 0:58:00 CET


Ja ja ja

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http://www.youtube.com/watch?v=KkzuTI0pQOg

Esto es el Xiringüelu/o. Un baile y una fiesta, en Pravia. La fiesta consiste en emborracharse y revolcarse por el suelo. A ser posible con alguien. Y rezar para que el día siguiente no te duela demasiado la cabeza por los efectos de la sidra, la gaita y el tambor. Bueno, también consiste en no liarte con la más fea.

Sirva esta joya para homenaje al difunto M.P.

http://www.youtube.com/watch?v=EAlDac-LOPg

Ejemplo de fiesta del Xiringüelo. hace unos años, coincidía con el fin de semana del Sella. La gente se iba al Sella al sábado y al Xiringüelo de Pravia el domingo.

Ahora creo que han cambiado la fecha, por no abusar.

[908] Escrito por: cronopiodeley —— 9 de noviembre de 2007 1:08:00 CET

Curioso. Siempre había creído que era una coña de mi abuelo.Chiringuelo era el nombre del gato. No te acostarás sin aprender algo de "llingya asturiana"

Si ya es extraño que a los franceses les haga gracia Jerry Lewis, más extraño es que a los alemanes les apasione esto. Y en vernáculo.

909] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:08:00 CET


Oops, el David., ese ha estado cerca de los pechos de Pamela Anderson. Creo que se los vomitó.

[911] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:10:00 CET


Eso mismo me digo yo. El otro día me enteré que "Jorge" en asturiano se dice "Xurde". "Por supuesto, de toda la vida", pensé para mí.

[910] Escrito por: cronopiodeley —— 9 de noviembre de 2007 1:10:00 CET

Está protegida por la UNESCO estya manifestación de la sabiduría popular asturiana?

Al David habría que buecarle a una peluquera con problemas de movilidad que le empezase a cortar el pelo por debajo de la barbilla. Con unas tijeras de podar.

Para difuntos,e stos:
http://es.youtube.com/watch?v=LOwObMbuKg0
Tristes tiempos pasados.

[915] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:15:00 CET



Se está estudiando prohibirla en algún tipo de Convención Internacional.

En Ginebra beben mucha ídem. Si no no se explica que aún no esté prohibido el bailecito y la musiquita.

[917] Escrito por: Garven - 9 de noviembre de 2007 1:17:00 CET



¿Se acuerdan de Tenesse, el grupo del tupé?

[914] Escrito por: cronopiodeley —— 9 de noviembre de 2007 1:14:00 CET

Fascinante tarea la del filológo peninsular. A poco que te lo curres, te acabas inventando un idioma. Lo del bable ya está mal pero lo de la fabla aragonesa lo supera todo. CHUNTA, qué palabra tan elegante!

propongo la supresión de los signos de interrogación y exclamación que se ponen
al principio. Y así tenemos el madrileño, del mismo modo que los valencianos dicen "exida" (ahora que no nos oye Faustine)

[921] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:19:00 CET


Yel andalú.

[920] Escrito por: cronopiodeley - 9 de noviembre de 2007 1:19:00 CET

[917] Escrito por: Garven - 9 de noviembre de 2007 1:17:00 CET



¿Se acuerdan de Tenesse, el grupo del tupé?

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Demasiado amelcochados.

De tristes, nada

Stray Cats..........eran otra dimensión.

[922] Escrito por: cronopiodeley —— 9 de noviembre de 2007 1:21:00 CET

Por supuesto. No sólo uno sino varios. En concreto, el roteño está emparentado con los idiomas altaicos. Por eso no hay Dios que los entienda al norte de Jérez.

Y si lo mezclas con el punk, es la es la hostia

[925] Escrito por: Garven - 9 de noviembre de 2007 1:25:00 CET

Cierto. Lo de Tenessee era lamentable. Mucho mejores Johnny Cmomolo y los Gangsters del Ritmo.

927] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:27:00 CET


Un punto tiene esa mujer.

Señores, me esperan los páramos de Dartmoor y el Sabueso de los Baskerville. Ahí les dejo unos aullidos de nada.

¿Habré de confesar que fui un rockabilly?
De ahí el baile de los dedos.

931] Escrito por: Garven - 9 de noviembre de 2007 1:33:00 CET

No se avergüence. Lo peor que le ha pasado es la caída del tupé.

[930] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:32:00 CET

Cómo me gustan esas letras amarillas...

Y los 1000 tan cerca. La traición de Faustine y el Ganso Mandarín nos impide alcanzar la cima. Tendremos que bajar con los dedos congelados "a la Oyárzabal"

[932] Escrito por: Almirante Benbow - 9 de noviembre de 2007 1:34:00 CET

931] Escrito por: Garven - 9 de noviembre de 2007 1:33:00 CET

No se avergüence. Lo peor que le ha pasado es la caída del tupé.

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Aún tengo bastante pelo, sin tupé ya, pero no soy calvo.
En fin, hasta otro momento, es decir, mañana.
Duerman bien.

The game is afoot!

Y sin las cajeras.

Les advierto que a poco que nos lo propongamos llegamos a los mil. A pesar de las gallináceas.

Seguro que alguien anda por ahí agazapado.

Se ve asomar un tupé.

O dos.

Buenas noches a todos. Y cuidado si les roban una bota en un hotel.

[936] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:39:00 CET

Qué miedo da ese hombre. Y sin tupé.

[937] Escrito por: cronopiodeley —— 9 de noviembre de 2007 1:40:00 CET

Si Ud. nos invoca, aparecemos. Y traemos todos los productos necesarios para los tupés. Desde Brillantina Enrico a peines de carey.

[943] Escrito por: Cajera del GILGO - 9 de noviembre de 2007 1:43:00 CET


Jodó, esto parece la noche de halloween.

jajajajajajajajaja

¿Cuántas veces ha de tomarse uno un Myolastán por placer para comenzar a considerarse un yonki?

La reaparición de las cajeras maraca mi segunda (y montanesca) despedida. Brindaré por Ud. y espero no acabar con la más fea. Es más de eso estoy seguro.

Mañana por la mañana he de defenderme de un dentista. Tiene pensado meterme un torno en la cartera. Y sin anestesia ni letras amarillas, el muy jodío.

947] Escrito por: Almirante Benbow —— 9 de noviembre de 2007 1:48:00 CET

Eso sin gaitas de por medio no tiene mérito.

Buenas noches.

¿Algún tupé más por babor?

Rectifico. Lo más conveniente, al hilo del tema de la noche, sería: "¿Algún tupé más? (con pavor)".

Me he quedado sólo a falta de 49 post.

Como si no tuviera suficiente con las gaitas.

Y con no haber descubierto hasta el pasado verano me llamaba Xurde.

La cosa es que yo cara de Xurde no me veo.

Lo mismo si me dejo tupé...

Estoy pensando en llamar al peluquero de David Hasselhof, si es que aún no le han aplicado la pena de muerte.

¿Cómo se dirá en alemán "haga el favor de hacerme un corte de pelo a lo Xurde"?

Al peluquero de David Haselhoff puede que lo hayan condenado a bailar el Xiringüelo día y noche. Y a aprender a tocar la gaita.

Si no lo han hecho, alguien debería proponerlo en algún tipo de Convención Internacional de Derechos Humanos.

Aunque seguramente el peluquero de David hasselhof no será humano.

Seguro que el letrero de la peluquería del peluquero de David Haselhof se puede leer "cortes de pelo a lo Xurde" en letras amarillas estilo Peter Cushing.

Incluso es posible que uno entre en esa peluquería humano y salga no-humano.

Seguramente eso le habrá pasado a David Hasselhof, que se equivocó de peluquería.

Por ahí dicen que le gusta "darle al alpiste". Seguro que entró en la peluquería a pedirse una caja de pastillas de vitamina b12.

Es curioso, de todas formas, como disimulan los no-humanos. De David Hasselhof nunca se supo que tocase la gaita.

Al menos no la tocó en público.

En privado no se sabe.

Existe una teoría que dice que sería imposible trabajar en Los vigilantes de la playa y no tocarse la gaita en privado.

No tocarse la gaita en privado trabajando en Los vigilantes de la playa no es de humanos.

Lo cual nos conduce nuevamente a la peluquería.

A los pelánganos de David hasselhof.

A la cara de Xurde.

Y a las letras amarillas.

En realidad, a veces pienso que podría darlo todo por trabajar en Los vigilantes de la playa.

Sería capaz de dejarme cortar el pelo por el peluquero de David Hasselhof.

Podría darlo todo por tener cara de Xurde.

Incluso sería capaz de escribirle cartas de amor en letras amarillas a todo el reparto femenino de Los vigilantes de la playa, por orden alfabético.

Y tocarme la gaita en privado, si fuese necesario.

Una gaita no-humana, por supuesto.

No tendría ni siquiera miedo a las Convenciones Internacionales de Derechos Humanos.

No tendría miedo porque no sería humano.

Como David Hasselhof.

Y como el peluquero de David Hasselhof.

Lo malo no sería no ser humano.

Ni "darle al alpiste".

Ni confundir una farmacia con una peluquería.

(David Hasselhof es también daltónico. Si no no se explica que confunda el verde farmacia con el amarillo Peter Cushing).

Lo malo de ser David Hasselhof es, sin duda, ser David Hasselhof.

Porque David Hasselhof es mucho David Hasselhof.

David Hasselhof es demasiado David Hasselhof.

David Hasselhof es tanto David Hasselhof que uno no podría ser otra cosa.

David Hasselhof ocupa demasiado espacio.

David Hasselhof solo se puede ser siendo David Hasselhof.

David Hasselhof se nace, no se hace.

Posiblemente David Hasselhof solamente se nace, no se deshace.

Y, por supuesto, lo que yo busco no es ser David Hasselhoff.

Yo solo quiero ser Xurde.

Y Xurde no se puede ser siendo David Hasselhof. Tampoco se puede ser David Hasselhof siendo Xurde.

En realidad, ni siquiera yo sé cómo se puede ser Xurde y eso me apena mucho.

Así que me iré a dormir, sin miolastán, sin David Hasselhoff, sin tupe de peluquería de letras amarillas, sin Pamela Andersson, sin canciones en alemán y sin gaitas. Solo me acompañará mi tristeza de cronopio insomne. Buenas noches.

Me te vertet jam shume e revoltuar , ne fillim me thate se pas tri ditesh do ket rezultat tani me thoni tri dit pasi ta bej une ato me vajin dhe pluhurin edhe tani ne fund une duhet te paguaj 200$ .
Ju betohem ne Zot se une nuk kam me te holla , te hollat e fundit qe i kisha ne xhep jua dergova juve