Está claro: cuando los gobiernos providencialistas sufren un ataque de paternalismo sanitario hay que echarse a temblar. Será que en el fondo muchos políticos se meten al oficio para sulibeyar sus instintos insatisfechos de salvadores de cuerpos y almas (ajenas) y haciendas (propias), o que su enorme, vasta, insondable ignorancia científica y técnica les hace de caja de resonancia de los discursos científicos más fronterizos y/o iluminados que se encuentran en los medios. O tal vez sea que optan por apoyar esas teorías por razones bastardas, y si luego la realidad les deja en evidencia se enjuagan las manos (y los pies si hace falta) en el barreño de la amnesia pública.¿Alguien ha explicado seriamente porqué y con que criterios se tomó la decisión de fluorar el agua de consumo humano? Los asesores deben ser los mismos dentistas que se dedicaban a recomendar un chicle sin azúcar… Pues hala, a fluorar el agua del grifo. ¿Que la usas para lavar la ropa, regar las macetas o fregar el suelo? Da igual. ¿Que hay quien bebe dos vasos del grifo y quien tres litros al día? Lo mismo es que lo mismo da. ¿Que está demostrado que el único flúor beneficioso para la dentadura es el de la pasta de dientes? Esos no son nuestros expertos, mire usted; los nuestros nos los manda la empresa potabilizadora de agua para demostrarnos lo bien gastados que están los duros del Ayuntamiento. Mire que nos dice que, desde que fluoramos el agua, la gente tiene más lucida la piñata; hasta las dentaduras postizas de los abuelos relucen.
–¿Y no será que, por ejemplo, hay más higiene dental diaria y prevención, aumento del consumo de calcio y vitamina D en la dieta y aumento de la calidad de ésta en general, cambios de prescripción de tetraciclinas y eritromicina…? Que el flúor que me eche usted en la red municipal y los sistemas de control como mínimo nos cuestan unos duros, y encima no es inofensivo…
–Ya están crispando con las preguntitas… Es que no quieren que nos modernicemos, eso es lo que pasa, facciosos, que son unos facciosos.
¿Que en Australia les da el ataque de nervios por el supuesto agujero de ozonopio? Recomendaciones nacionales de ir a la playa con traje de neopreno para que no se aumente el índice de cáncer de piel (¿tiene el ministro australiano acciones en las empresas de plásticos?). Menos mal que los aussies, por pura supervivencia, se toman con mucha filosofía las tonterías de sus dirigentes, y que estos procuran no tocarles mucho las narices a sus gobernados. En otros sitios les han hecho caso, y a ver ahora quién les apaña el desaguisado. Perdone usted mrs Mayflower: su Bobby es definitivamente mucho mas ceporro que el hijo de su criada mexicana, que se zampó cuanta sardina asada, enchilada o escabechada pudo durante el embarazo, y que no leía el New York Times. Eso sí: una dentadura fenomenal. Con lo que se ha gastado usted en dentistas está preparadísimo para rumiar alfalfa. Y si el chaval se queda colgado con los videojuegos o anda metido en algo poco WASP, ya lo achacaremos a algún defecto en la alimentación de la abuela.
Ah, pero los políticos en realidad están desvelados por conseguir soluciones para los paisanos. Si sus asesores energéticos son Mulder y Scully es porque son gente con ideas originales. Obviamente, no podemos esperar que los libros de texto y los planes de estudio dejen en mal lugar a los lustrosos (mas que ilustrados) próceres. ¿Sólo en educación preuniversitaria? Yo también cruzaría a la carrera África y preferiría negociar con los tiburones si fuese médico y tuviera un ministro de sanidad que ejerce de curandero del SIDA. El cual, si estornuda dos veces o se tuerce el tobillo dando saltos alrededor de la cama del sidoso, se hace traer en reactor al mejor especialista europeo o americano, ojito con que le recete algo que valga menos de mil dólares. Los estoicos chinos se han dedicado a reciclar los aparatitos de los que disponían, y andan reeducando al personal desafecto al espíritu de la revolución. Miel sobre hojuelas si encima los desesperados occidentales se lanzan en masa a recibir un tratamiento “médico” exótico y a llenar los bolsillos de los espabilados. Que con la neura de la crianza bajo sospecha, el día menos pensado incluyen, junto con las vacunas de la triple vírica, la de la cocaína que anuncian ufanos los laboratorios.
–Me temo que las adicciones son temas muy complejos y desde luego multifactoriales. Oiga, y si el afectado desarrolla una intolerancia hacia la cocaína, quiere decir que tampoco podrá usar dicho producto para un tratamiento médico, y seguramente estará hipersensibilizado hacia todos los demás productos similares que se usan habitualmente. Vamos, que si usa un colirio de tetracaína se puede quedar con el ojo en la mano.
–¿Acaso esta diciendo que nuestra juventud juvenil debe poder elegir? ¿Para eso me han hecho alcalde? ¡Usted es que es un enemigo del pueblo y esta conspirando para su corrupción mortal!
Con lo poquito que necesitan algunos profesionales para ponerse a enmendarle la plana al Gran Arquitecto, a Gaia y a quien haga falta. Empecinados con que su visión/misión es la única válida y necesaria, la penúltima cruzada es la de convertir a los buitres en vegetarianos. Todo por una teoría aprionística y aproteinolíptica que mata moscas no ya a cañonazos sino con
Cuando por fin habíamos podido dejar de asustarnos con las penas del infierno y andar redimiendo pecados, los nuevos predicadores nos vuelven a hacer temblar y a prohibirnos lo de siempre: la buena comida (que tiene colesterol y calorías a porrillo), la buena bebida (que tiene alcohol) y la desinhibida jodienda (que además de no tener enmienda aporta guarrerías varias). Por lo menos antes se molestaban en flagelarnos personalmente, pero ahora ni eso; nos vamos solitos al gimnasio a pagar un dineral y a autoexortizarnos sudando y gruñendo. ¿El Cielo? Olvídenlo, está en cuarentena, por si acaso los angelotes transmiten la gripe aviar.
(Escrito por Mandarin Goose)
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