Me refiero a debilidad económica... no a la de carácter.

Alguien conoce una canción que empieza así:

En el África Oriental había un gigante
que quería dar por culo a un elefante
y el elefante, que era ducho en el oficio,
se tapaba con la trompa el orificio

¿Cómo continúa?

Por unos eurejos una mujer pobre le hace a caesar lo que, siendo ella un poco menos pobre, no le haría ni por todo el oro del mundo.

ahora: para sordidez la de las cassas del pueblo andaluzas...mi arma!

Mejor así:

¿Alguien conoce una canción que empieza así?:

En el África Oriental había un gigante
que quería dar por culo a un elefante
y el elefante, que era ducho en el oficio,
se tapaba con la trompa el orificio

¿Cómo continúa?

Good point.

400] Escrito por: Anónimo - 18 de septiembre de 2007 19:42

Siga creyendo que sus transacciones son libres y consentidas. No tiene agallas para reconocer que las está imponiendo a la parte más débil.
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Sí, tiene usted razón. Esto es como los contratos de seguro, de teléfono, bancarios... Cláusulas de adhesión, se llaman, que echan por tierra el emblemático artículo 1.255 del Código Civil.

Tse, la versión inglesa:

The sexual urge of the camel
Is stronger than anyone thinks
One night, in a moment of passion,
It attempted to bugger the Sphinx.

But the Sphinx's posterior orifice
Is lined with the sands of the Nile,
Which accounts for the hump on the camel
And the Sphinx's inscrutable smile.

Cuando se asocia acabar metiéndosela con victoria (dialéctica), triunfo, tenemos un problema. Y no precisamente pequeño. Aviso.

Luego no quiero tsé´s...

Pongamos por caso a un sufrido padre de familia, cuarentón, con parco salario y onerosas cargas. En este momento llora de emoción al saber que, gracias a los impuestos que paga, cualquier gilipollas de entre 22 y 30 años, soltero, bon vivant y con sueldo de hasta 1.800 euros va disponer de otros 210 al mes para poner pisito.

Pongamos por caso a un chaval serio y currante -no todos van a ser maulas- que gana 1.800 euros y vive en Badajoz. Va a recibir lo mismo que otro que gana 800 y vive en Madrid, donde los alquileres cuestan el doble.

Pongamos que el donativo de Zp con ese dinero que no es de nadie, dijo Calvo, aumenta la demanda de alquileres. Si la oferta no varía, el precio subirá y la medida será inútil.

Etc.

adrede:

las putas hablan muy mal de tí. dicen que no vas nunca, que eres muy tacaño...

no porfíe adrede:

siendo ella menos pobre haría lo mismo por el mismo dinero aunque quizás el servicio se reduciría en unos minutos...el mercado funciona así.

¡Qué asco de mensaje de gmail!

¡Horror! La página se ha corrompido. Si usas software de seguridad o cortafuegos, puede que tengas que inhabilitarlo. Más información

[395] Lástima de dineros gastados en cuadernillos.

[382] ¡Cronopio, a las trincheras! Súbase esas mangas, le necesitamos.

... pues que le den

(a la page)

Con la noticia que les cuelgo a continuacion, propongo un hueso, entre muchos otros, al que el nuevo partido ( de los ciudadanos ? ) debería incarle el diente ( sin menoscabo, logicamente, de los demás asuntos de la vida publica española, entre ellos los que han motivado directamente la creacion de este partido ) definiendo su postura ante el mismo si quiere atraerse el voto del ciudadano comun y no solo legislando sobre lo divino y lo humano como vienen haciendo los partidos establecidos. En mi opinion, la cosa va mas allá de la simple inseguridad ciudadana, pues ante cosas como esta uno tiene la impresion de que los responsables de la cosa publica se ciscan en el ciudadano ya que yo no me creo que estas cosas no se puedan cambiar, simplemente no se quiere, por que hacerlo supondría tener que ocuparse un poco de los problemas cotidianos de la gente y eso no está entre las prioridades de los politicos profesionales.









M. Vázquez,
Valencia
Al menos 18 niños menores de 14 años y de nacionalidad rumana han sido detenidos en la ciudad de Valencia entre la mañana del martes y la una de la tarde de ayer por desvalijar, presuntamente, a usuarios de cajeros automáticos, tal como señalaron a Levante-EMV fuentes de toda solvencia. Cuatro de los pequeños fueron capturados dos veces en el intervalo de tiempo mencionado, dos de ellos con una diferencia de apenas hora y media entre detención y detención, agregaron.
En todas las ocasiones el patrón se repite: niños de menos de 14 años que entran en los cajeros y, bien al descuido, bien mediante golpes o cualquier otro método de coacción, se hacen con el dinero que los clientes de la oficina bancaria están sacando del dispensador automático. El botín con el que suelen hacerse en cada golpe es de 500 euros, aunque esta cantidad puede oscilar en función de la cuenta corriente de su víctima.
El hecho de que los pequeños rateros tengan siempre menos de 14 años obedece a que hasta que no cumplen esta edad no pueden ser imputados por ningún delito debido a que, penalmente, no son responsables de sus actos, según la Ley del Menor. «Saben muy bien lo que establece la ley y se aprovechan de ello -explica un agente-. Por eso, de un tiempo a esta parte, desde que se ha detectado este tipo de robo, siempre son niños menores de 14 años los que actúan. Así, en caso de que los detengamos, las consecuencias para ellos son nulas». Buena prueba de ello son los cuatro chicos que, desde la mañana del martes y hasta las 13.00 horas de ayer, han sido capturados en al menos dos ocasiones. «Dos de ellos -agrega el responsable policial- fueron arrestados el martes por la mañana y, apenas hora y media después, volvieron a ser detenidos por lo mismo». Y es que, « se puede decir que estos niños entran por una puerta al centro de menores y salen por la otra». Un «auténtico problema» La situación ha llegado a tal punto que el portavoz de la Fiscalía de Menores de Valencia, Joaquín Baños, no dudó ayer en tildar el asunto de «auténtico problema». Por el momento, la solución que están adoptando algunos representantes del Ministerio Público, explicó, es «esperar a constatar que uno de estos niños tiene entre 60 y 70 detenciones a sus espaldas para comunicar la situación a la Generalitat y que ésta ponga en marcha su maquinaria para asumir la tutela de los menores al interpretar que esos arrestos evidencian un estado de desamparo». Esta forma de actuar es, hoy por hoy, una de las pocas respuestas que se puede dar, aunque los resultados no están garantizados en absoluto. Otra de las cosas que se puede hacer es, según Baños, «demostrar que los padres usan a sus hijos para cometer estos delitos», es decir, que son los inductores de la actividad delictiva de los pequeños. Sin embargo, obtener las pruebas necesarias para acusar a los progenitores «es muy complicado», aunque, si se consiguen, «son un paso clave para retirarles la custodia y que los menores queden bajo la tutela de la Generalitat y sean apartados de la calle y de la delincuencia» . Una solución tal vez demasiado lenta para un asunto que muchos policías han llegado ya a calificar como «la nueva plaga delincuencial del siglo XXI».
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M. Vázquez, Valencia
Tres mil euros en una mañana. Ése es el botín que pueden obtener, de media, los niños que se dedican a asaltar a los usuarios de cajeros automáticos en Valencia y contra los que la ley no puede actuar al ser inimputables penalmente porque son menores de 14 años, tal como ha podido saber Levante-EMV .
«A razón de unos 500 euros por golpe -es la cantidad de dinero más usual con la que suelen hacerse en cada robo- y si la mañana se les da medianamente bien, se pueden sacar 3.000 euros en unas horas, si no más», asegura un responsable policial. «A eso -agrega- , hay que sumarle que nunca, repito, nunca, cogemos a los niños con el dinero encima y que, por lo tanto, sus beneficios no menguan aunque los detengamos» . Bajo la vigilancia de un adulto La razón de por qué la policía no llega nunca a recuperar el dinero sustraído pese a que capture a los menores instantes después del robo es sencilla: «cerca de donde actúan, y muy posiblemente incluso al alcance de su vista, hay un adulto al que los niños le entregan los billetes nada más apoderarse de ellos», asegura un agente.
Esa presencia también explicaría el hecho de que «los padres de los pequeños vayan enseguida a recogerlos al centro de menores al que los llevamos una vez que los arrestamos - apostilla- . A veces, no tardan ni media hora, señal inequívoca, a mi entender, de que nos ven perfectamente cuando los detenemos». Sin embargo, a pesar de todas esas sospechas, la policía se enfrenta con la dificultad «algo muy difícil de demostrar», tal como ya apuntó el miércoles Joaquín Baños, portavoz de la Fiscalía de Menores en Valencia. «Cuando coges a estos pequeños -comenta un responsable policial- , nunca saben dónde está su casa, ni su padre, ni su madre, ni siquiera cuál es su país de origen. Lo único que saben y que dicen es que tienen menos de 14 años, señal inequívoca de que conocen perfectamente la ley pese a su corta edad. Quién se la enseña es algo que podemos suponer, pero con conjeturas no puede actuar la Justicia ni la administración». Y, mientras tanto, la que algunos ya han bautizado como «la nueva plaga delincuencial del siglo XXI» sigue adelante. Hasta media mañana de ayer seis menores habían sido detenidos, sólo en la ciudad de Valencia, por robos en cajeros. Y lo peor es que la previsión, si nadie halla una respuesta, es que el problema continúe o, incluso, que adquiera unas dimensiones aún mayores de las que ya tiene hoy en día.

[413] (¿ve mi pulgar y estos dientes, dientes?)

[382] Escrito por: cronopiodeley - 18 de septiembre de 2007 19:18

Hola, buenas tardes. Schelling, Garven, lo cierto es que lo de anoche no sé si fue algo temporal debido a razones diversas, entre las cuales está el hecho de que no se pueda mantener algo de coherencia en la sábana durante dos post seguidos, o un síntoma de algo más grave. En todo caso, por aquí sigo, aunque no intervenga, esperando que alguien me devuelva las ganas de hacerlo. Y cogiendo fuerzas, en el mejor de los casos, para que mis intervenciones sean un poco más interesantes.

Mientras lo reflexiono, en todo caso, he abierto un blog nuevo en el que los cronopios pueden respirar aire fresco. Me lo tomo como unas vacaciones en el campo.

Puede que les ponga una conferencia de vez en cuando. Sigan bien. Siempre es un placer y, creo que siempre lo será.
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Me alarmó que ayer se hubiera despedido a lo clonclón. Me alegro de saber que no es así. Tomarse un descanso no viene mal de vez en cuando. Pero, ya sabe, escríbanos o le visitaremos en su blog.

J. Devis dijo...

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lo ve anónimo. en este caso la parte débil del contrato son los pobres abuelos que están sacando dinero en los cajeros...son cosas del submundo (que diría usted).

[417] Escrito por: Faustine de Morel - 18 de septiembre de 2007 19:55

[413] (¿ve mi pulgar y estos dientes, dientes?)

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Faustine, ¿por qué le dice esas cosas a Melò?

voy a mandarle una carta a jose l. r. el mierda. le voy a decir algo así:

tengo la cría crecida con unos dientes perfectos ninguna voluntad de traer alumnos de EpC a este mundo y la casa pagada. ¿qué me ofreces a cambio de mi voto, malandrín?

([420] Jajaja, lo sabía. Tramposo. Bicho. ¡No ha dejado ni rastro!)

Cronopio, páseme la sartén de aplastar moscas venenosas. Infectas. (Ella estira la mano hacia donde SE SUPONE que tendría que estar cronopio...) ¡cronopio, por favor, la sartén! (volviéndose) ¡¡¡Cronopio!!!

caesar y reinhardt se merecen que sus hijas si las tienen les digan un día: "Papá, que voy a hacerme puta. Pero sin coacciones, eh, todo consentido".

¡Joder, qué casualidad! Me pongo a buscar la letra de esa canción infantil a la que antes me refería y ¡me encuentro esto!:

Re: Artigo de Conde en referenza ao de Calaza contra o galego
Autor: Juan José R. Calaza (---.w82-121.abo.wanadoo.fr)
Data: 04-10-05 13:22

A ver, kojones, vais el Nobel para servidor, Conde y Ferrin de una puta vez o no!!!!! El Nobel para Calaza ya que es el ùnico que deja bien a Galicia en el extranjero!!!!

Admiro a los ingleses porque cantan el himno nacional en los partidos de fútbol y a las inglesas porque no se andan con rodeos y en cuanto se la metes empiezan a berrear, “more, more, ****, ****”. Como debe ser. Creo que en ese comportamiento conscientemente cívico influye mucho el estudio transversal de las religiones en la cama y un par de hostias oportunamente colocadas en la tierna infancia.
Mi estancia en Balmoral no puede calificarse de apoteósica toda vez que salí de allí con una dentadura postiza como consecuencia de una piorrea que agarré por comer tanto coño. No obstante, no puedo quejarme del magnánimo trato que me dispensó HMQ Elisabeth habida cuenta de la confianza que me daba y tomaba -me cogió querencia y sugería que la polvaceara cada dos por tres, lo que hace seis eyaculaciones diarias- pero tampoco fue humo de pajas -aunque en este sentido, humo de su coño y pajas de mi nabo, hubo en abundancia- la estimulante complicidad intelectual que se tejió entre ambos, vivamente plasmada en numerosas aportaciones culturales de innegable raigambre hispánica. Sin ir más lejos, el arraigo de nuestra cultura por aquellas tierras fue tal que a día de hoy cualquiera que visite un pub escocés se verá gratamente sorprendido por la buena dicción del personal cuando tararea, y tararea frecuentemente, los versos del inolvidable Machín “¿Por qué me pongo a beber?”. Atrás quedó dicho lo mucho que me impresionó la llaneza expresiva de la reina, determinante en mi vocación de gacetillero, cuajada sin duda en el círculo de la gente sencilla de sus establos donde se mestizaba nobleza y servidumbre y apuntaban nuevos estilos de relaciones sociales. Cuando HMQ le daba fuerte al whiskey cantaba en pelota picada, acariciándose el coño con las dos manos, una simpática canción que empezaba: “En el África oriental había un gigante, que le daba por el culo a un elefante, y el bicho que era ducho en el oficio, con la trompa se tapaba el orificio. Coros: dalle polo cu, dalle polo cu, dalle polo cu, dalle polo cu,... ». Acto seguido, echaba mano a los poderos testículos de Suave Dancer, su semental preferido, y comenzaba a pajearlo sin parar de cantar aquellas pícaras canciones hasta que varios chorretazos de esperma regaban sus tetas y boca. Entonces se colocaba a cuatro patas sobre el heno y berreaba con voz de comandante de Sandhurst: ¡a clavar, ar! En fila india, disciplinados y entregados a la causa de su reina todos los mozos de las reales cuadras se la metían por riguroso orden creciente de tamaño, es decir, de menor a mayor. Cuando le empezaban a entrar los gruesos calibres, a partir de 12 pulgadas, y estimulada por las libaciones, se sinceraba completamente con su gente: “¡Cerdos, hijosdeputa, pensar que os pago para que me desgarréis así, aaaay, me cago en la madre que os pariooooo, ayyyy!” Además, no sé por qué, solía relatar entre jadeos pasajes de su infancia marcada por la estricta educación inglesa y el contraste con las travesuras y bondadosa autoridad de su educatrice francesa. Y para ilustrar a la concurrencia, con el fin de que vieran con el ejemplo vivo a que se estaba refiriendo se hacía azotar, dotada de innegables dotes pedagógicas, por sus palafreneros con la fusta que utilizaba para la caza de zorros y se hacía comer el coño por las rubias campesinas de la granja real. O sea, la hostia, educación inglesa y francesa en una sola sesión, o como le llaman allí: crash course. El que no aprenda idiomas con este tipo de cursos intensivos es que es nulo como Nogueira. Debe quedar claro, sin embargo, que en el trato con sus súbditos no acentuaba sino muy discretamente la diferencia de categorías como si obligada se creyese a reducir la majestad suya hasta integrase plenamente con el pueblo tan amado. Y tanto es así que con frecuencia mandaba traer barriletes del mejor malt que todos bebían a morro siendo ella la primera en dar ejemplo hasta entrar en trance de amor colectivo de tal forma que juntos, e incluso revueltos, procedían a copular siendo la reina una más entre todas las mujeres hermanadas por el frenesí del dale que te pego. En el curso de estas sesiones, para ella tan gratas como para quienes las compartíamos, le oíamos referir abundantes anécdotas, llenas de gracia, que con frecuencia relacionaban la talla de la polla de su marido con la de los que se la iban metiendo. Resultaban las historias claras siempre en los pormenores y abundantes en los detalles. Algun día las relataré pues dejan entrever una versión distinta de su personalidad de las que por ahí corren atribuyéndole fieras, implacables y desbordadas pasiones donde simplemente había una calculada estrategia de acercamiento a la sociedad de su época que tan rápidamente evolucionaba. Como Franco, pero con furor uterino.
Cumplida mi misión, con el nombre del ganador del derby del 14 de mayo gravado a fuego en mi mente -Suave Dancer, ya habrá adivinado el lector- me presenté en la embajada, donde me recibió Fraga con un cordial “holachaval” y una palmada en la espalda que me hizo saltar la piñata postiza. Descolgó el teléfono en mi presencia y pidió que lo pusieran con el Caudillo, se cuadró marcialmente y escuchó en leal silencio lo que le decían, y en terminando su interlocutor respondió con contundente claridad: “haremosexcelencialoquenosordenaporelbiendespañaydoccidentereservaespitualeternacontraelenemigoexterioreinteriorarribaespaña”. Ya más distendido, dirigiéndose a mí me entregó un escapulario con la imagen de la Pilarica: “tomadepartedepaco”. Me arrodillé con emoción, recogí la dentadura, con los ojos arrasados de lágrimas besé el símbolo heroico de nuestra patria y, es de bien nacidos ser agradecidos, lamí los zapatos de nuestro digno embajador mostrándole mi profunda emoción: “gracias, Manolo”. Y ahora decidme, mamoncetas y mamoncetes todos, habiéndole comido el coño a HSQ, recibiendo en recompensa un escapulario de la Pilarica por orden del mismísimo Caudillo por altos servicios rendidos a la patria, y lustrado los zapatos a don Manuel con mi experta lengua ¿cómo cojones no voy a ser de derechas?.

[72] Escrito por: el pobre de siempre - 18 de septiembre de 2007 10:33

¿que es un casino?

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N'asturianu un caso pequeño

[92] Escrito por: verse - 18 de septiembre de 2007 10:55

FEFE

El lobby gay se desmarca de la futura politica derrochadora del gobierno Zapatero, y declara:

"al paso que vamos, va ha dejar de ser emocionante que te den por el culo..."

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Hasí que para tí es hemocionante, ¿e?, valla-valla

y dígame caesar, aparte de "El Código da Vinci", ¿cuál es el último libro que ha leído?

...pero tampoco fue humo de pajas -aunque en este sentido, humo de su coño y pajas de mi nabo...

(Calaza, citado por Tse.)
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¿Cómo se llama la película? Los polvos de Elizabeth Arden.

http://www.activohiphop.com/evento-orishas-18-septiembre-oviedo-4033.php

y

esto

y también esto.

[164] Escrito por: Tsevanrabtan - 18 de septiembre de 2007 12:50

[110] Escrito por: schelling - 18 de septiembre de 2007 11:16

Por lo demás, si quitamos la hojarasca que trae la prensa, lo cierto es que la fiscalía portuguesa no ha presentado una acusación formal. Hay indicios para sospechar que no tienen nada sólido: el olor a muerte, restos biológicos sin precisar en el maletero de un coche que no requisaron, contradicciones en las versiones de los padres y demás comensales.

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No conozco el derecho portugués y hablo por lo que leí en su momento, pero yo creo que la declaración efectuada por los padres con la asistencia de abogado y con los típicos derechos (en España a guardar silencio, a ser informados de la acusación que se dirige contra ellos, a no contestar alguna o algunas preguntas, a no declarar contra sí mismos, etc.) implica ya una acusación formal, aunque sea indiciaria. Si la policía portuguesa les ha cambiado el estatus supongo que será para no viciar de nulidad esas declaraciones. Eso me lleva a pensar que sí tienen alguna prueba contra los padres. Hay que tener en cuenta que para la policía es más sencillo investigar sin declarar formalmente imputado a alguien (ese sería el equivalente español). Porque cuando lo haces se acaba la colaboración y aparece el paraguas de los derechos de los imputados. La única explicación para ese cambio distinta de que sí tengan alguna prueba (como de contundente es otra cosa) sería que la policía quiera desviar la atención. Pero, si no estoy equivocado, la policía empieza a recibir hostias en condiciones precisamente por filtrar las sospechas contra los padres. O son unos necios o el fiscal pronto pedirá que prosiga el procedimiento contra los padres.
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En efecto, la situación de los padres ha cambiado de testigos a sospechosos (arguido) en la investigación policial y hay que pensar que deben tener alguna clase de indicios para ello.

Pero me refería a que el fiscal no ha presentado una acusación formal ante un juez acusándolos de un delito concreto, no sé como homicidio involuntario o algo así. De hecho, aunque ya no sabe uno qué creer, se ha dicho que podía ser acusados de abandono.

En cuanto a la solidez de las pruebas, da la impresión de que la policía trató de explotar las inconsistencias de los testimonios en un largo interrogatorio, con el fin de que se derumbaran o llegar a una acuerdo para que confesaran. El famoso olor a cadáver y algunos restos biológicos sin precisar, encontrados en el maletero del coche alquilado, parece ser todo lo que tienen, por lo que sabemos.

En fin, veremos. Mucho me temo que el caso se demore y no haya un desenlace claro.

Verdaderamente repugnante la paquidérmica Cristina López "Chichi".
Como muy poco espíritu cristiano, conculcando el séptimo mandamiento, nos viene a decir que todo esto de Educación para la Ciudadanía es un negociete que se ha montado el ciudadano Victorino Mayoral para forrarse.

[429]

1) ¿Irá al concierto?

2) Gracias (fíjese qué grácilmente la aplasto sobre la cabeza de la mosca mientras sigo con usted, dándole conversación, sin despeinarme).

3) Y gracias de nuevo. Le recordaremos a cronopio que la incluya en su antología.

Joder, lo del blog de Arcadi es la leche. Estoy intentando encontrar un texto que escribió follandeiro allá por junio o julio, para copiarlo y no se abren los archivos del nickweek. Ni siquiera con el web.archive he sido capaz.

Hoy me he dado una vuelta por los stand de libros de texto del Cortinglés.He echado un vistazo a algunos y me he alegrado harto de no estar en edad de tener que usarlos. Abro uno de latín de 1º de bachiller y lo encuentro lleno de ilustraciones, cuadros sinópticos y resúmenes. Abro otro de filosofía y más de lo mismo. En uno de Economía, autor Anxo Paniagua, editorial McGrawHill leo: Nuestras generaciones (sic)pueden acudir almercado por Internet, un lugar donde se compra y se vende de todo. He cerrado el libro y me he sentido viejo de repente. Cambia todo tanto que hasta las nociones básicas de la teoría economía son diferentes. En aquellos tiempos la economía política insistía en que el mercado no es un lugar físico sino un ámbito abstracto en el que se conjugan la oferta de los productores y la demanda de los consumidores para formar el precio de intercambio de una mercancía.

El mercado como lugar geográfico o como un edificio era entonces lo que creía el vulgo que era, jamás un economista caía en estas vulgaridades.

[432] Escrito por: Faustine de Morel - 18 de septiembre de 2007 20:30

1) Estoy en camino

2) De nada

3) ese cronopio debe de ser otro pájaro de cuidado.

Tsevanrabtan dijo...
Joder, lo del blog de Arcadi es la leche. Estoy intentando encontrar un texto que escribió follandeiro allá por junio o julio, para copiarlo y no se abren los archivos del nickweek. Ni siquiera con el web.archive he sido capaz.

18 de septiembre de 2007 20:32
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¿Se refiere usted a uno sobre la caza?

[436] Escrito por: Carioca - 18 de septiembre de 2007 20:38

Sí.

Ahi lo tiene usted, Tsé:

234] Escrito por: follandeiro - 9 de mayo de 2007 15:57
Lo de la caza tiene mucho que ver con el sexo, al menos en mi caso, y con todo lo que nos conecta con el ser elemental que llevamos dentro. No es sencillo de explicar y las simplificaciones, además de engañosas, no vienen a cuento.
Mis hermanos son mucho más jóvenes que yo y más montaraces, a fuer de rubios, como si para ellos, y para ella, Area Erina, no existieran la convenciones sociales ni, mucho menos, las leyes. Pero yo los quiero igual, como, en general, quiero a los animales.
En nuestra finca de Mondariz, allí donde el Tea meandrea, se asentó hace años una pareja de garzas reales. Por razones que ignoro, habían desaparecido a principios de siglo, y ya sabèis a que siglo me refiero. Eran tan elegantes, con su nariz larga aristocrática, sus tobillos finos de princesa, aquel vuelo tan lento como el buen follar, que hasta los campesinos detenían sus labores, y mi padre el làtigo, para contemplarlas con religioso arrobo, boina en mano.
Una vez llevé a mis hermanos, y a ella también, mi hermana menor Area Erina, a cazar un lobo que nos estaba matando los perros. Los aposté al atardecer en la parte alta del prado, bajo unos carballos añosos, y yo me fui a la orilla del Tea, con los pies metidos en el agua, para que el murmullo del rio cubriera los latidos de mi corazón. Una especie de traca valencia, la cosa más hortera del mundo, un guirigay de escopetazos sin clase, un pim pam pum que aquellos prados no estaban acostumbrados a sufrir, me sacó del rìo echando leches. Y en medio del campo, un ala rota, la larga nariz aristocratica deshecha a perdigonadas, la veladura de la muerte cubriendo ya los hermosos ojos negros, una de las garzas yacia tiroteada por mis hermanos, y por mi hermana Erina, la culpable de todo por sus enfermizos celos ante la elegancia que nunca tuvo. Eran tres y armados de esas vergonzosas repetidoras que sòlo los parvenus utilizan. A Rodolfo le metì en la rodilla izquierda un cartuchazo con el cañon derecho de mi Purdey paralela; a Benjamín, lo dejé, hasta hoy, tuerto del ojo derecho. Erina me soltò los tres cartuchos que le quedaban en la repetidora, y por eso tengo la cara picada como de afectado de viruela. Corrì tras ella, y allì, ahora que ni Rodolfo ni Benjamín podìan defenderla, le eché dos polvos sobre las espinas de unos toxos y le quedò el culo casi màs dolorido que el coño. Desde entonces gozo de la protección de la augusta Garza Real.

Por increíble que parezca, hay quien se toma en serio a Suso de Toro (y no es el presidente del gobierno).

En las cartas al director del diario independiente.

128] Escrito por: BORDE - 18 de septiembre de 2007 11:43

RELATIVO OPTIMISMO DEL BANCO DE ESPAÑA
MAFO admite que la crisis financiera podría afectarnos si se prolonga demasiado

El gobernador del Banco de España, Miguel Ángel Fernández Ordóñez, ha afirmado, en el Congreso de los Diputados, que la crisis financiera no parece que vaya a afectar a la zona euro, al menos de momento. Según ha dicho, la economía europea está en un periodo de bonanza, al igual que la española, y las entidades europeas no están expuestas a las hipotecas de alto riesgo. Sin embargo, ha reconocido que la crisis podría llegar a afectarnos si se prolonga demasiado en el tiempo y afecta a la confianza de los inversores.
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Sogecable se desploma en bolsa ante la guerra del fútbol
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Sí, imbécil, sí. Se desploma subiendo un modesto 2,2% en el día de hoy.

Rosa Montero con su habitual perspicacia nos explica que sólo son unos gamberros . Se refiere a los centenares de jóvenes que quemaron la foto de los reyes en Gerona. Y, claro, no deberíamos hablar tanto de los gamberros, más que nada por el efecto 'contagio'.

Cosa muy distinta, nos dice, sería abrir un debate en condiciones sobre la monarquía o la república como modelo de Estado.

Me lo apunto: no hacer tanto caso a los gamberros de todo tipo y pensar seriamente en el modelo de Estado. Es tan sensata, aunque tiene un concepto muy amplio del gamberrismo juvenil.

“Un canon indiscriminado penaliza el talento y el Gobierno que yo presida no está por la labor. Yo lo que haré es otra cosa: primar la creatividad y levantar el manto de sospecha digital que se ha extendido sobre todos los ciudadanos. Lo haré porque no quiero que se presuma que los ciudadanos se dedican a la piratería pero, sobre todo, porque no quiero que España evolucione hacia la edad de piedra tecnológica.”

MARIANO RAJOY

Tse, tengo una version posterior algo mejor. Te la puedo enviar a tu correo personal si me escribes al mio.

Goool del Madrid.

¿Los McCann dieron té a los niños antes de acostarlos?

En España todos los castillos que no están en ruinas son de mentira. Algo parecido les ocurre a las buenas catedrales, que las de verdad están rajadas. Esta mañana pasé por un castillo árabe, de esos que coronan breña y lontananza en apretado desfiladero. La mayor parte del castillo está en el suelo, quiero decir, ladera abajo. Están todas las piedras pero cualquiera las recoge. Estas cosas sólo nos suceden a nosotros, por eso la frase hecha "A castle in Spain" es sinónima de la castiza "Eso es como el que tiene un tío en América". O sea, ni tío ni ná.
Después me fuí a la Cauria romana sin pasar por casa de Ferlosio por morbo, como otras veces. Allí sigue el puente del discípulo aventajado de Eiffel, con dos cojones. Y la catedral rajada de parte a parte, hecha un cristo.
Pero donde yo iba, mejor dicho, volvía, es al pueblo que tiene por emblema un gato con cabeza de quimera y que da nombre a la sierra toda. Últimamente me gusta subir a los campanarios y mirar los pueblos desde arriba, siempre que el cura me deje pero me suelo llevar bien con esa gente, son más inofensivos de lo que la gente cree, así que, apenas llegué y aparqué el coche me subí a la veleta de la iglesia. Joder, con viento y todo. Qué hermosura de vista y de campo, por aquí todavía se funden los pueblos despacio. Se van haciendo campo casi sin que te des cuenta: una tapia, una cerca pequeña, un burro y ya estás.
Después he dado mi acostumbrado paseo, cámara en mano. La gente de los pueblos, sin abundar en el miserabilismo. Un albañil, dos jubiletas tomando el sol y una mocita talluda, con más tiros que una escopetilla de ferias. Después me he ido a comer a un sitio que me habían aconsejado mucho, uno de esos tinglados enormes que han empezado a aparecer por los pueblos y que llaman "complejos" porque, además del restaurante, tienen un salón de bodas, bautizos y banquetes y unas habitaciones de turismo rural. Como era previsible, no daban de comer, estamos en septiembre, así que he cogido de nuevo el coche y he vuelto al pueblo, a la plaza, como dios manda.
El bar de las raciones ya ha abierto, han estado en la playa y la chica -una rubia teñida de abundantes carnes pero muy simpática- ha vuelto morenamediterráneo. Eso y un nuevo piercing en el ombligo que la abundante lorza derrama amigable sobre el pantalón ceñido. He comido muy bien: unos boletus recién cogidos del monte, apenas rehogados en aceite de oliva (la zona lo da muy bueno) y un frite de cabrito que era mantequilla. Bebida incluida veinte euros, un precio tan honesto como la comida.
Podría haber ido al restaurante que hay en el pueblo que corona el puerto, un restaurante puesto por un cocinero madrileño que ha decidido retirarse. Hace Nouvelle Cuisine y te cuenta el Señor de los Anillos en la carta, estilo moderno rompedor. He picado alguna vez y lo que de verdad te encanta el encantador es la cartera, te mete unos plumazos que tiembla el misterio.
Sentado de nuevo en la plaza he reposado hasta las cuatro, que es la hora perfecta para reanudar la actividad en España. Reposar quiere decir que no he hecho nada mas que mirar a una tal Rosi que estaba sentada en un banco, charlar con un taxista jubilado que se llama Eduardo, tiene muy buena pinta y va impecablemente trajeado, mirar unos buitres (cinco) que han pasado muy despacio, entre las nubes y el picacho que corona el pueblo y pegar discretas cabezadas al sol de finales de verano.
Y es que España, que habitualmente es un país feo en verano, con esa luz fuliginosa, de interrogatorio policial, o ese azul-azulejo impertérrito, se transforma en una maravilla en cuanto se presentan las nubes. Este país, con nubes y claros, es una maravilla: un lampazo de luz que se filtra entre dos nubes, retazos de azul lapislázuli o esmalte, unos árboles que recogen la radiación solar en forma de acento dorado... una belleza completa.
Después de las cuatro me he dedicado a lo mío, que era dar vueltas al pueblo fingiendo estar interesado en los detalles arquitectónicos pero espiando a la gente. He pegado la hebra -y retratado- a un par de sujetos interesantes. Uno estaba aburrido, se le terminan las vacaciones y vuelve a Francia, donde lleva cuarenta y siete años trabajando. Una vida entera y habla bien de los franceses (mal de los españoles, pero se comprende). Habla un lenguaje curioso, mezcla de español cateto cerrado y francés. Sin embargo posee una hermosa cabeza, de tipo romano, como es habitual por aquí.
A la vuelta, para redondear el día, en la gasolinera, sale a atenderme una belleza local, qué digo belleza, una diosa de ojos verdes y tez morena como sólo la mezcla hispano-árabe-judía es capaz de producir. La chica es pequeña, menuda, con un cuerpo precioso bajo el uniforme de gasolinera -yo entiendo de eso, fíense- y la cara más bonita que puedan imaginar. Y encima sonríe todo el rato. Bonito broche, sí señor.

Protac trotac¡¡¡

Esta noche en Telemadrid nuestro amor compartido "La Cospe"..¡¡¡¡

Espero que le llegue la señal.

Schelling: el asunto que describe El Pais de las unfriendly words es cierto. Pero también lo es que cualquiera que se preocupe, encuentra las múltiples acepciones británicas del té en cualquier diccionario. Incluso en uno mediano (Collins Master Dictionary) en CD que venía de regalo con el Nescafé. He aquí:

tea [tiù]
a N
1 (= drink, plant) té m; would you like some tea? ¿te apetece un té?; lemon tea té con limón
2 (Brit) (= meal) (afternoon) té m, merienda f; (evening) cena f

El Critico Constante es humano, damos fe de ello los que hemos visto a su lado oscuro lanzar rayos C mas allá de las puertas de Tanhauser contra las naves de Orion amarradas al puerto de Somosaguas.
(me parece que me he armado la picha un lio )

[447] Escrito por: Lector habitual - 18 de septiembre de 2007 21:06
--------------------
Si lo dan por el canal internacional de TM, lo podré ver. Si no, a aguantarse. Pero me apetecería, desde luego.

[405] Escrito por: Tsevanrabtan - 18 de septiembre de 2007 19:45
¿Alguien conoce una canción que empieza así?:

En el África Oriental había un gigante
que quería dar por culo a un elefante
y el elefante, que era ducho en el oficio,
se tapaba con la trompa el orificio

¿Cómo continúa?

&&&&&&&&&&&&

Creo que no continúa de ninguna manera, sino que es una letrilla humorístico-salaz, como estas otras, v.gr.:

La Infanta Doña Eulalia
se lavaba el triquitrí con una dalia;
La Infanta Doña Isabel
se lo lavaba con un clavel.
¡Caray con las Infantas,
vaya cosas que hacían con las plantas!

O bien:

Enrique de la Mata Gorostizaga
te pide veinte duros, y te los paga.
En cambio se los prestas a Pombo Angulo
y en vez de devolverlos te da por culo.

Y así vamos tirando...

Dirigido a Cronopio:
Si Ud fuese de ley, como dice, no sería tan egocéntrico, ni andaría por estos lares sacando pecho. No hay nada más despreciable en una persona que la vanidad y a Ud eso le sobra.
Nunca he conocido persona alguna que, ante una dedicatoria o unos halagos, no haya tenido unas palabras de agradecimiento.

Protact. , la Telemadrí se ve de gratis aquí:

http://www.laprogramacion.tv/
tv-internet/telemadrid.asp

Me llama el casero, que me sube 200 euros el alquiler cuendo empiece lo de ZP.

[453] Escrito por: ¿atarán los perros con longaniza? - 18 de septiembre de 2007 21:30
-------------------
Muchas gracias. Probaré.

(Y, al verlo (malamente) en la red, me fijaré más en sus palabras que en ella misma.)

((Que está asaz mollar, que decía Forges cuando era Forges.))

PERIODISMO DEPORTIVO (ὀξύμωρον)

Parecía imposible superar el patetismo del equipo de comentaristas de Territorio Champions de A3, pero la SECTA lo ha superado holgadamente con Susana Guasch, reportero dicharachero Willy y el negro Montes.

(Montes ni se enteró que España tenía sólo 2 segundos para la jugada final. Creía que quedaban 10)

((Le pasa por fiarse del marcador enectrónico de Ruinbalclava y Sáez))

[369] Escrito por: Almirante Benbow - 18 de septiembre de 2007 18:59

[132] Escrito por: Bil - 18 de septiembre de 2007 11:47

Entre las 18:30 y las 19:00 los McCann acuestan a sus hijos a la vista de todos. Se preparan y acuden a la cena a las 19:30, donde permanecen vigilados permanentemente, salvo ausencias de 5 minutos para controlar a sus hijos y a las 10 la señora McCann descubre la desaparición de la niña. ¿Dónde está el tiempo necesario para cargarse a una niña, empaquetarla, desplazarla, ocultarla y volver a la cena (y encima borrachos, según la policía portuguesa)?
..........................................
Pero ¿eran o no irrelevantes las filtraciones?

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Lo son. Pero hay una película en internet que maneja esos tiempos y atribuye a los padres la muerte de la niña.

En cuanto a los tiempos en sí, aunque hay pequeñas diferencias, casi todas las noticias coinciden. Como no se trata de datos forenses, es difícil que la minutación haya sido esencialmente diferente.

Fuliginosa. Miro la palabra y me pregunto si es lo que he querido decir. A veces me asaltan estas dudas literarias.

Nazigíbar retira su candidatura para presidir el Euskadi Nazi Bazar. Gracias a ello sabemos que el nuevo presidente, sea quien sea, será nazi, pero no *tan* nazi. Será nazi, en tanto nazionalista vasco; pero no estará en el top de Nazigíbar.

Tse, el panfleto que pegaste se lo bombardeé a un foro nacionalista gallego. Era la continuacion de otro que no encuentro en el que Fraga, embajador en Londres, me encargaba por orden del Caudillo que me enterase del nombre del caballo ganador del derby de Epson que se corria dias después. Mi cometido me llevo a comerle el coño a HMQ. En ese mismo foro pegué la carta abierta a Manolito Rivas que adjunto.

El estilo y destino perdidos de la última chapuza de Manuel Rivas

Desleal gallego que pretendes hacer literatura, pasándote por la entrepierna las cenizas de Valle y Cela, con una novela política de esas que ni se escribían en la URSS, pensé atormentarte con otras palabras pero ahora considero que sólo podré ayudarte con estas que aquí van. Porque, es en demasía injusto que pálidos plumillas como tú, a sueldo del polanquismo, atribuyan a Franco las desgracias de Galicia, en particular, y de España, en general, relegando el papel fundamental que hemos jugado los cruzados feos, católicos y sementales, en la pérdida de nuestro fulgor histórico, toda vez que sólo dignifica al caballero cristiano la asunción de causas perdidas. Sin embargo, sin sonrojo te subes a las modas literarias que crees van ganando, verbigracia, el buenismo antifranquista.
Si piensas, oportunista apóstata, continuar en la disciplina rutinaria y atávica de jerarquías y pontífices sanedrinescos, de adhesiones incondicionales y respetos sin límites al Maligno Cebriàn, que ha de transmitirte con su moneda pringada de helada esperma la falaz doctrina, olvida la virgen cuartilla, ponte los manguitos y vuelve al oficinesco cometido de payaso con programa en la TVG, antes de que te meta un par de hostias yo mismo, sin ir màs lejos, vístete la blusa y despacha condones en el mostrador, coge la lavativa y enchúfasela al maestro que nunca te hizo hombre de provecho, sigue con las historietas periodísticas pero no mancilles más los textos de nuestra inigualable tradición literaria. Y si esta disciplina no fuese de tu agrado, busca en Yahoo! la llave de la felicidad conectándote a Beate Uhse International y ya verás la cantidad de pajas que vas a hacer retroactivamente.
¿ Por qué escoges el partido del melifluo Castelao y no sigues la gozosa tralla castellana de Cela y Valle, que fueron más altos y mejores cunilingüísticos? ¿Pretendías novelar la realidad de la posguerra en Galicia? ¡A buenas horas mangas verdes!. Si hay un principio entre los gallegos que ha sido siempre respetado es el de combatir los hegelianos aforismos, y entre todos ellos, el más infortunado, el de más devastadoras consecuencias para el perfume de la palabra: todo lo que es real es verdadero. Pues no: en la casta escribidora galaica sólo es verdadero lo que apesta a azufre.
¿Y las libertades y la represión, qué leches pintan las libertades y la represión y el resto de los fantasmas que se retuercen como gusanos en un saco implorando aparecer en la novela cual extras en película de tercera división? ¿Cuánto te pagaron esas sombras para hacer acto de presencia en semejante provinciana corte de los milagros?. Nada, porque sí, porque en provincias somos así. Entonces, mucho peor. Mejor hubiera sido que desplegaras la envergadura de las imaginativas alas que no tienes, espoleando al lector en el juego del caos. No tienes remedio, chaval. Cambia de idioma y de nombre, marcha descalzo sobre la nieve hasta expiar las culpas que te corresponden y, de paso, las de tus descendientes. Después, ya veremos.
Tu pueblo, encadenado por el temor al mañana y a los poderosos, se muestra arrogante frente al débil y humilde ante el látigo, es esclavo del dinero, vive triste por gusto, es ignorante, resentido, resignado y deslenguado, incestuoso hasta el estupro, maldiciente, come cerdo con las manos y cuando lo defeca se complace en contemplarlo con deleite, cobarde cuando son menos de siete, embrutecido por placer, sueñan obsesivamente con robar sin ser descubiertos y salir en los periódicos por haber ganado el premio Nóbel de física, de hípica, de literatura, y de corte y confecciòn, banda de rapaziños piojosos, puta hojarasca reseca de la historia barrida hacia una oscura esquina del universo, pobres criaturas desdentadas, paletiños meus. Todos, sin excepción, lo son aunque ponen mayor énfasis en la degradación los nacionalistas, lo cual, dicho sea sin ánimo de halago, les confiere cierto estilo decadente que no me desagrada: son los únicos que merecen ser descuartizados sin rencor. Perdónese, además, a los muertos, que tienen el buen gusto de haber dejado de dar la lata, si bien algunos proxenetas continúan practicando la coprofagia a su costa.
Y tú, otrora flor de la raza, timonel de firme decurso, inofensivo gusano de seda, tierna hoja del culantrillo, espada limpia, cristiano viejo, azor señorial, que fuiste escogido para liberar a las masas empujándolas al dignificante precipicio, te complaces en la lenguaraz masturbación. ¿Con esos desechos pretendías artillar una novela? Sólo te interesa brillar, lanzar al cielo un chafarís de palabras políticamente correctas, la pompa, el panaché, el dorado polvillo del diccionario, los juegos florales de castrados, los timbales, Yo, Manoliño Fandiño Couselo Faramiñan Domonte Ferreiro Rivas, sacrifico las palabras como niños degollados, como tiernos cabritos inmolados a LaVirtud. Bueno, me parece bien al tiempo que me la trae floja. Pero si se trata de traicionar, de arrasar las esperanzas que en ti pusimos, espero, al menos, que la traición sea completa: ¿por qué no escribes como Corín Tellado? Primero, porque no tienes su talento; segundo, porque careces de su serenidad frente a tu pobre destino; tercero, porque te acojona; cuarto, porque ya no da dinero.
No se escribe para hacer feliz a nadie ni para recibir palmaditas en el hombro sino esputos en la cara, y, cuando se tiene casta, para joder los mitos pasados y recrear otros nuevos. El resto es logomaquia. Todo es mentira: Maria Pita, vuestra heroìna nacional, era inglesa, de los Pitt de Southend-on-sea, y murió defecando por la boca sobre una foto de Elvis empalmado.
De lo cual informo al Santo Oficio para que proceda en consecuencia, encomendàndole a mi colega Santillana* que concluya con el debido celo la encuesta aquí iniciada.


*Después abrid, Santillana/ un paréntesis aquí,/ y poned en él, de mí/ cuanto más os diere gana.

(446)

Me imagino que después de contemplar a la diosa mestiza, pequeña, menusa, de ojos verdes y tez morena se pajearía como un señor pero que no sale en el cuento por eso del pudor. Jamontano habría dicho que la tal diosa le pone. Como es sabido a JA le ponen hasta los pajaricos del campo.

[459] Escrito por: follandeiro - 18 de septiembre de 2007 21:52
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Patético articulastro. Con detractores como usted, no es de extrañar que Manolito tenga sus forofos.

[460] Escrito por: Anónimo - 18 de septiembre de 2007 22:00
Como es sabido a JA le ponen hasta los pajaricos del campo.
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Desde luego!

Fíjense, si les place, aquí en la camiseta de la selección catalana. ¡Pero si no tiene ni escudo! ¡Ni es cuatribarrada ni nada!

(Salvo que Puma haya comprado Catalunya en su totalidad manifiesta, claro.)

((O El Puma sea una velada alusión a la fermosura amontillada, no sé. Desde luego, a los cabellos no. Eso está claro.))

[448] Escrito por: Protactínio - 18 de septiembre de 2007 21:11

Schelling: el asunto que describe El Pais de las unfriendly words es cierto. Pero también lo es que cualquiera que se preocupe, encuentra las múltiples acepciones británicas del té en cualquier diccionario. Incluso en uno mediano (Collins Master Dictionary) en CD que venía de regalo con el Nescafé.
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Los falsos amigos, sí. Parece que es demasiado pedir que periodista que mire de cuando en cuando el diccionario.

Me lo imagino: para qué voy a mirar el Collins si esto del 'tea' me lo sé y, total, si le daban sedantes a los niños, por qué no iban a darles té.

[463] Escrito por: Protactínio - 18 de septiembre de 2007 22:10
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No es por nada, pero la camiseta de la selección catalana tiene el mismo color que el calzón de la española. Tal vez tenga razón de ser, después de todo...

Tse, encontré la primera parte (no sufras mucho, barrilete malaguita)

Memorias de un golfo de derechas.

Rotas y sin vigencia las normas que otrora sofrenaban mi pulsión cunilingüistica decidí perfeccionar mis dotes naturales en Gran Bretaña. La primera vez que tuve el honor de comerle el coño a la reina madre, en Balmoral, me impuso el negro vello de su pubis un alelado respeto, pues no es lo mismo meterle unos buenos pollazos en el ojete a Zeruelo, verbigracia, que postrarse ante el arco del triunfo de quien comanda la Home Fleet, y pasar quizás a la historia por esos azares que se producen. Aunque soy poco dado a fantasear, mientras introducía el bistec en donde ella señalaba con su augusto dedo “here, bastard”-que sabía a mantequilla de Essex, miel de Escocia y cerveza irlandesa de barril- no pude evitar que un escalofrio me traspasara de placer ante la posibilidad de poder contar algún día en el Gijón que cuando sonó el teléfono rojo en la noble cámara, para comunicarle a Isabel el estallido de la tercera guerra mundial, estaba yo, Calaza, el rey de la conaza, perpetrando un sesenta y nueve, conforme a los cánones, con quien sin inmutarse contestó con esa flema que sólo se da en las grandes familias: “mira Donald, métele un misil por el culo a Nancy, que buena falta le hace, y déjate de decirme que hay que bombardear Galicia porque tu hija cogió la sífilis cuando fue a aprender español a Vigo”. Y sin otro requisito colgó y prosiguió conmigo, aunque en tono más autoritario, “hijo de puta, me estás volviendo loca”. Y acto seguido se meó en mi boca al tiempo que tragaba un cuarto litro de esperma. Por mi gusto, me habría limitado a esas formas de cortesía y homenaje, tomando a renglón seguido la puerta dada mi humilde condición, sin intentar exponer siquiera el objeto de mi visita que no era otro que sodomizar al Orejas, que había conocido tiempo atrás en un bar de maricones gallegos en Paris. Pero el embajador de España, Manuel Fraga, buen amigo de mi padre, me había advertido previamente, con profundo sentido de hombre de Estado, que por el bien de nuestro país en ningún caso debía abandonar los reales aposentos sin obtener el nombre del caballo que habría de ganar el derby de Canterbury el domingo siguiente, 14 de mayo. Y como de alguna forma había sido fiador mío en otras empresas que el pudor me impide comentar, y, modestamente, la verdad sea dicha, también yo estaba bastante hecho al trato de personas altas pues, verbigracia, ya había tenido ocasión de comerle el coño a Carmencita Bordíu a bordo del Méndez Núñez -que sabía a ostras, cochinillo y lechada- le expresé a la reina el gusto que tendría en darle por el culo una hora seguida sin pedir nada a cambio excepto el nombre del semental en cuestión. Con exquisita bondad HMQ acogió la pretensión y tratándome como a persona suya, que por suyos tuvo siempre a quienes fueran leales follando, me dijo con pocas y precisas palabras: “Folla hasta reventarme. En lo tocante a las carreras de caballos te contaré muchas cosas. Para que las sepas pero las calles”. Así que las callo. A los diez minutos de taladrar a HMQ ya habíamos roto no diré el hielo dada la diferencia de condición pero sí la cama, y rodando sobre la moqueta, mi terreno de juego habitual, vi sus ojos de perplejidad cuando le largué un esputo en la cara mientras le tiraba del pelo como si cual Tarzan me agarrara a una liana. No obstante, la sorpresa fue relampagueante y su buena sangre azul, heredera de mil batallas, se sobrepuso y jadeando empezó a farfullar “fuuu...eee...goooo, fuuuu...eeeeee...goooo”. Todo hay que decirlo, me acojoné un poco pues temí que los comandos de escolta me acribillasen a tiros allí mismo, que, dicho sea de paso, hubiera sido muerte digna aunque prematura. Gran error por mí parte, rápidamente corregido por el certero instinto de follador nato que tengo pues de inmediato comprendí que la reina, como cualquier otra hembra, o con más razón que cualquier otra hembra, me estaba pidiendo que le diera lume, caña, fuego, brasa, en fin, que le sacara chispas del coño. Y, claro está, se las saqué, para algo soy, bien sabe Pilar García Neghro, Calaza el que folla como una maza. Mientras le metía brutalmente el macizo de la pura raza celtibérica que me adorna me aventuré a entablar galante conversación con ella para amenizar el encuentro -“te gusta, eh, hijaputa, te gusta que te folle, eh, zorra, a que te gusta”- largándole más esputos copiosamente llenos de saliva para recordarle la humedad de la esperma que le iba a suministrar, y ella, con vena jovial, riendo y llorando al mismo tiempo respondía por elegantes monosílabos toda vez que era parca en palabras: “siiiiii, ay, siiiiii, ayyyyy, siiiii, aaaaah”. Me admiré ante ese lenguaje claro y castizo de la reina, ese lenguaje de quien sabe hablarle al pueblo con sencillez haciéndose entender sin circunloquios pedantes. Lo cual no mermaba en absoluto su cultura pues cuando era necesario utilizaba modismos elegantes y adecuados a la situación que soltaba con fluidez y en el preciso momento: jooodeeeeer, jooodeeeeer, ah, ah, ah, hooooostiaaaaaa, aaah, ahhh, hoooostiaaaaa, joooodeeeerr, madremiiiiia, madremiiiiiiaaaa. En su lenguaje, propiamente aristocrático y rancio, perfectamente equilibrado, sin arcaísmos lusistas ni modernidades castrapeiras inútiles, encontré yo aquel día inspiración para una vocación oculta que afloró inesperadamente con terrible fuerza al tiempo que nos corríamos como cerdos. Si bien joven, decidí escribir mis memorias pero ya.

Este que aquí tienes, maricón y de las JONS, de voz de calavera, habitual de todas las comisarías y tabernas, español el rostro, el brazo tatuado, fina la figura, reenganchado en Regulares, varias cicatrices, coleccionista de multas, plateadas las sienes, humeantes las bocanas de los cañones y sin un duro en el bolsillo, soy yo: Calaza, el que folla como una maza.

Estuvo el comienzo de mi vida bajo la protección de un hada madrina de la que perdí todo apoyo el día en que desde la blasonada cuna introduje mi tierno puño en su velloso y sonrosado coño, fíate tú de las nurses inglesas. Fui paje en las bodas de la nobleza europea pero llevado por un gusto inmoderado a coleccionar tenedores de plata mi padre, general de división franquista, decidió que mi instinto para el botín encontraría mejor cauce en las filas del ejército. Me alisté a los doce años como tambor y fui expulsado no sin motivo a los veinte con el grado de soldado raso aunque trompeta. Una experiencia aquella mía que habría de dejarme para siempre gran afición a los uniformes y darle por el culo a todo lo que se mueva, sea hombre, mujer, mula o trompeta. Así, pertrechado con más sabiduría de la que era propia de mi edad entré de mancebo en un burdel, donde un día habría de filmar sigilosamente a mi abuelo haciéndose azotar y pagando -prueba evidente de que por su linaje no corría sangre catalana- por los mulatos Recaredo y Cascabel. Es cierto, y debo decir en mi descargo cuanto antes, que siendo segundón y sin posibilidad de acceder al título que recaía en mi hermano mayor -Rodolfo Rodriguez-Calaza y Churruchao de Deza- a poca cosa podía pretender como no fuese por oposición, que sería tanto como ir contra las leyes de la naturaleza mucho más allá de la simple sodomía.

Hoy, marchitas ya las juveniles ilusiones y moribundas todas las esperanzas de destacar como presentador de televisión, divierto penas y desengaños corrigiendo las memorias que empezó a escribir en una prisión cubana mi primo Fernando García y Cela de Vilanova, Marqués de Cubaslibres. También quiero decirte que jamás sentí el amor de la familia y sí mucho el de España, cuyo muerto valor lloro con pena sobre el Quijote. Todos los años el día de Difuntos me hago una paja en honor del invicto Caudillo recordando lo mucho y bien que follé a Carmencita apenas cumplidos ambos la edad preceptiva.

Creí de buena fe en muchas cosas que ahora pongo en duda, como que Companys fue un gran tipo y que el tamaño no importa. Libre de escepticismo doy cuenta, sin embargo, de mis ilusiones que son pocas: ver un día ondear la bandera de Play Boy en la Meca. Ya no sueño con realizar altas empresas y además creo que ninguna gloria sería más digna que mi propia vida. Y siguiendo los impulsos del instinto errante, antes de que la última veladura cubra mis ojos quiero desmentir a quienes que me creen incapaz de amor a Lola: siempre que me hago una paja pensando en ella la imagino vestida de armadura. Como Juana de Arco.

[465] Escrito por: J. A. Montano - 18 de septiembre de 2007 22:16
No es por nada, pero la camiseta de la selección catalana tiene el mismo color que el calzón de la española. Tal vez tenga razón de ser, después de todo...
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Brillante. Mañana saldrá Más, solemne, titulando: Vamos de azul oscuro para simbolizar que los catalanes, con nuestro trabajo, nuestro ahorro y nuestro seny, siempre hemos cubierto las vergüenzas del estado español...

(Y se quedará más ancho que largo.)

((Pero sin más escudo que el pumilla.))

[463] Escrito por: Protactínio - 18 de septiembre de 2007 22:10
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¿Se han dado cuenta de que para los nacionalistas todo es sentimiento?

Creo que fue Urkullu el que dijo, a propósito de las banderas, que no se puede legislar sobre los sentimientos. De lo que se deducía que las banderas son, fundamentalmente, trapos sentimentales. Ahora, vuelven a la carga con las selecciones deportivas. Para el diputado del PNV Aitor Esteban también éstas son un asunto de "sentimientos".

Ya ven, para ellos todo remite al sentimiento. Son los grandes sentimentales de la política española, al menos hasta que llegó Zapatero.

306] Escrito por: Funes - 18 de septiembre de 2007 17:58

Barley, sólo hay un informativo-informativo, de los de toda la vida, de esos como Dios manda, y ese es el de Sánchez Dragó.

(Pero creo que Ud. no puede sintonizar Telemadrid, no?)
***
Dragó, un tío que se presume de su antieuropeísmo, de su más que recelo a la democracia, de su machismo casposo, de su vaso de whisky a la vista de todo el mundo, de su opinión siempre favorable al partido popular (no olvidemos que es una imposición directa de Esperanza Aguirre) de su opinión siempre insultante hacia el partido socialista. Un individuo que decide suprimir la información deportiva porque no aporta nada y dedica una buena cuota a los toros cada vez que hay festejos. Como Dios manda, sí.

[457] Escrito por: El Crítico Constante - 18 de septiembre de 2007 21:47

Fuliginosa. Miro la palabra y me pregunto si es lo que he querido decir. A veces me asaltan estas dudas literarias.
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Me he columpiado, clon querido. Sólo tú te has dado cuenta. Es lo malo de escribir de tirón y sin corregir, sale o no sale.

HIHNKHJKJHJHLYGIFLKGKKKV.,LHL´+H´YYHUJK´KLJJNUGGIH68

[468] Escrito por: Protactínio - 18 de septiembre de 2007 22:19
_________________________

También enlaza con la tradición del caganer.

[460] Escrito por: Anónimo - 18 de septiembre de 2007 22:00

(446)

Me imagino que después de contemplar a la diosa mestiza, pequeña, menusa, de ojos verdes y tez morena se pajearía como un señor pero que no sale en el cuento por eso del pudor.
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Pues no señor, no comparto yo el entusiasmo por las prácticas dactilares propias (sí por las ajenas si se trata de dactilógrafa). Esto es, no soy devoto de Yul Brinner contra los 5 Latinos, me doy risa de mí mismo.

Siento risa de mí mismo, quise decir. Esta noche estoy espeso.

Naturalmente, Schelling. Puro sentimiento. Sentimiento de pertenencia a una tribu (superior, por supuesto). Sentimiento de amor a una bandera. Sentimiento de querencia hacia unas tierras que dicen suyas. Sentimiento. Sólo sentimiento.

(Y RE-sentimiento.)

((También mucho.))

Hablando de Dragó, ¿alguien ha visto por ahí si respondió a la pullita de Arcadi, que lo llamó "pijo"?

MARIA

1245805801

Demandan a Dios . Por pedagogía y en los USA, of course.

"...aquel vuelo tan lento como el buen follar, que hasta los campesinos detenían sus labores, y mi padre el làtigo, para contemplarlas con religioso arrobo, boina en mano.
Una vez llevé a mis hermanos, y a ella también, mi hermana menor Area Erina, a cazar un lobo que nos estaba matando los perros. Los aposté al atardecer en la parte alta del prado, bajo unos carballos añosos, y yo me fui a la orilla del Tea, con los pies metidos en el agua, para que el murmullo del rio cubriera los latidos de mi corazón."

Magistral.

Buenas noches.

[479] Escrito por: schelling - 18 de septiembre de 2007 22:35
Demandan a Dios . Por pedagogía y en los USA, of course.
------------------
Más que por las catástrofes, los terremotos, las muertes y los huracanes, a Dios habría que demandarle por publicidad engañosa y por múltiples delitos de falsedad en documento público.

(O, por lo menos, publicado.)

Sobre Ortega Cano leo lo siguiente:

"José Ortega Cano ha tenido que ser atendido de urgencia en un hospital de El Puerto de Santa María (Cádiz) a causa de unas arritmias cardiacas, dolencia que el diestro lleva sufriendo desde hace un tiempo.

La arritmia le produjo un desvanecimiento, por lo que tuvo que ser ingresado en la Unidad de Cuidados Intensivos (UCI) con oxígeno durante unas horas, tras las cuales fue dado de alta."

¿Es normal salir de la UCI e irse a casa?

Me aficionaron a las procesiones las mujeres de Castromingo do Carallo, que sacan a pasear por las calles una foto de mi polla, de diez metros de largo (la foto), hasta llegar a la ermita de Sal Cilindrón. Como ahora estoy lejos de allí y sufro de morriña me sacó yo mismo en procesión.

Yo tengo una gran acusación contra Dios: ¿por qué ha fabricado mujeres con pechitos? ¿Qué trabajo le costaba haberle puesto melones a todas?

Me he quedado sin palabras.
¿ Para cuando Follandeiro a la cubierta? No sé con cual de los tres escritos quedarme.
Geniales!

[481] Escrito por: Protactínio - 18 de septiembre de 2007 22:45

[479] Escrito por: schelling - 18 de septiembre de 2007 22:35
Demandan a Dios . Por pedagogía y en los USA, of course.
------------------
Más que por las catástrofes, los terremotos, las muertes y los huracanes, a Dios habría que demandarle por publicidad engañosa y por múltiples delitos de falsedad en documento público.

(O, por lo menos, publicado.)
--------------------
Por no mencionar los líos testamentarios entre los herederos.

y digo yo: ¿no serán acaso los nacionalismos un antídoto frente al socialismo de las burguesías regionales?

por que lo que parece claro es que la derecha española a estos quinquis de la psoe no les inquieta una mierda...

y digo yo: ¿no serán acaso los nacionalismos un antídoto frente al socialismo de las burguesías regionales?

por que lo que parece claro es que la derecha española a estos quinquis de la psoe no les inquieta una mierda...

[485] Escrito por: Neguev & me - 18 de septiembre de 2007 22:54
Me he quedado sin palabras.
¿ Para cuando Follandeiro a la cubierta? No sé con cual de los tres escritos quedarme.
Geniales!
____________________________

Genial follandeiro? Mire que me apunto al negacionismo, ¿eh?

¿Es normal salir de la UCI e irse a casa?
-----------------------------

del JACUCI. querían decir que salió del JACUCI y se fué para casa...

[487] Escrito por: caesar - 18 de septiembre de 2007 22:54

y digo yo: ¿no serán acaso los nacionalismos un antídoto frente al socialismo de las burguesías regionales?

por que lo que parece claro es que la derecha española a estos quinquis de la psoe no les inquieta una mierda...
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Pues cuidado con que el remedio no sea peor que la enfermedad.

(No entiendo bien eso del "socialismo de las burguesías regionales")

[483] Escrito por: follandeiro - 18 de septiembre de 2007 22:50

Me aficionaron a las procesiones las mujeres de Castromingo do Carallo, que sacan a pasear por las calles una foto de mi polla, de diez metros de largo (la foto), hasta llegar a la ermita de Sal Cilindrón. Como ahora estoy lejos de allí y sufro de morriña me sacó yo mismo en procesión.
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No das una: lo colgué yo.

Informa el diario independiente:

"Tras la votación, los diputados de los grupos partidarios del reconocimiento internacional de las selecciones autonómicas han sellado su alianza haciéndose una foto conjunta en la Puerta de los Leones, la fachada principal del Congreso".

¿La nueva costumbre de esta legislatura es una foto delante de los leones tras cada debate? Será para tener un recuerdo. Los sentimientos arrasan.

. A. Montano dijo...
[485] Escrito por: Neguev & me - 18 de septiembre de 2007 22:54
Me he quedado sin palabras.
¿ Para cuando Follandeiro a la cubierta? No sé con cual de los tres escritos quedarme.
Geniales!
____________________________

Genial follandeiro? Mire que me apunto al negacionismo, ¿eh?

18 de septiembre de 2007 22:56

........
Usted mateix...pero me he reido con los tres posts lo que no está escrito. No me importa rendirme a la evidencia. Y eso que el primer insulto que yo recibí en el blog madre me lo dedicó follandeiro...pero de corazón.

Luego vendrían otros mas desabridos e insustanciales. Y oiga, que una lee esas cosas, y no puede dejar de plantearse ciertas cosas, entre las que está la inutilidad de hacer el tonto argumentando con medianias.

Follandeiro a la cubierta Ya!!

234] Escrito por: follandeiro - 9 de mayo de 2007 15:57

Joder farragueiro, te quedarías a gusto después de parir eso. Qué largo, qué trabajoso, qué tópico, qué ... malo! Tú sigue con tus pajas y tus cabrones, campeón, porque cuando te pones lírico es de vergúenza ajena-

¿Cómo? ¿Que la recalificada sede socialista sevillana ya sirvió para otro pelotazo? ¿Esas personas de honradez más que centenaria? Noooooooo, no me lo puedo creer...

Sherlock

Javier Caraballo

«Toda la vida es una cadena cuya naturaleza conoceremos siempre que nos muestre uno solo de sus eslabones». Lo dijo Sherlock Holmes y, si uno de sus relatos estuviera dedicado a la ficción política, ahora podríamos utilizarlo para explicar este escándalo del ‘pelotazo’ de la sede del PSOE de Sevilla. Pelotazo, porque se multiplica por diez el valor del inmueble, y escándalo porque el Ayuntamiento de Sevilla utiliza la manga ancha y el descaro para convertir en un mamotreto de seis plantas el coqueto edificio de su sede, catalogada como edificio protegido, mientras que impone un calvario de expedientes, limitaciones, informes y contrainformes para cualquier vecino del centro de la ciudad que quiera cambiar los azulejos del cuarto de baño.

Todo eso, en fin, tendríamos que haberlo imaginado hace años, cuando en una de las piruetas más sobresalientes de la historia de la corrupción en España, el PSOE descubrió un ‘autopelotazo’ en la adquisición de su sede, de esa misma sede. Es decir, que uno de los suyos utilizó la compra de la casa para estafar a su propio partido. Fue a finales de los ochenta, en abril de 1989. El mismo día, y sin salir de la notaría, una familia sevillana le vendió una casa a un tipo (un intermediario cuyo nombre no viene al caso) por 25 millones de pesetas y éste, instantes después, se la revendió al PSOE por el doble, cincuenta millones. En cuestión de minutos, un dirigente de la época del PSOE sevillano se embolsó 25 millones de pesetas, que debidamente revalorizados y convertidos a euros suponen 292.000 euros actuales.

Como se trataba de un ‘autopelotazo’ el PSOE jamás emprendió ninguna acción judicial, entre otras cosas porque la estafa sólo pudo descubrirla años después. Algunos dirigentes del PSOE admitían entonces, compungidos, que la reconstrucción de aquella estafa sólo fue posible después de meses y meses de investigación en los archivos porque no aparecía ningún papel. «En el PSOE de Sevilla se produjeron algunos incendios misteriosos en el departamento de administración. Fueron tantos, que ya se bromeaba en las reuniones con los fuegos». Con esos antecedentes, ahora sabemos que el PSOE ha dispuesto otro ‘autopelotazo’, pero en esta ocasión controlado, nada de estafas ocultas ni incendios. Si hubiésemos atendido a tiempo a Sherlock Holmes, sabríamos que el destino de esa sede estaba escrito. Eslabones de la misma cadena.

Y ahora dice el secretario de organización Luis Pizarro –hay dudas de si Pepe Blanco es un clón de Luis Pizarro o si fue al revés– que la recalificación de la sede socialista en Sevilla «no se ha hecho para beneficiar al PSOE, sino a un conjunto de ciudadanos». Claro, claro. De hecho, es lo normal en todos los pelotazos, que el afortunado no lo hace por su bolsillo, sino por la comunidad. Era eso, sí. Los sevillanos están en deuda con el PSOE por haber recalificado su sede. Elemental, querido

www.wlblogdejaviercaraballo

Este es el gran Follandeiro que tan buenos momentos nos hizo pasar con el generoso esperma de su prosa. Sólo falta la presencia de la bella Nickanora para que el sueño fuese completo...

¿No notan cargado el ambiente con tanto incienso?

para que el sueño sea completo, quise decir...que yo pa esto de la escritura, más bien que no...

[485] Escrito por: Neguev & me - 18 de septiembre de 2007 22:54

> 'Me he quedado sin palabras.
¿ Para cuando Follandeiro a la cubierta? No sé con cual de los tres escritos quedarme.
Geniales!'

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¿Y qué tal si se queda con los cinco?[*]

[Personalmente prescindiría del [459] con la carta abierta a Manolito Rivas y que ha apostillado tan superficialmente Montano. Lamento tener que darle la razón siquiera sea en una minima parte, pero es cierto que eso no alcanza la calidad de lo demás].
_________________

[424] Primero
[438] Segundo
[459] Tercero
[466] Cuarto
[467] Quinto

Pobre Montano cuanto debe sufrir de su intrinseca mediocridad si bien no tanta como la de cronopio. Quieres reseña seria del librito de Manolo Rivas?. Pues ahi va.

Un libro (algo) decepcionante.

Espero que todo el mundo esté de acuerdo: por admirado que sea un autor es inadmisible sustraerlo al análisis crítico. Por mi gusto, después de leer “As chamadas perdidas” habría dejado el libro varado entre otros que nunca vuelvo a frecuentar si no fuera porque el alelado respeto con que suele encararse la obra de Manuel Rivas en lugar de estimularlo en el doloroso vía crucis de la perfección lo hunden, creo yo, en los enfangados senderos del provincianismo literario.
Heme aquí gritándole a Rivas que la literatura es otra cosa. Que la literatura no consiste en llorar como gallego lo que no se sabe defender como escritor -para eso ya tenemos a Castelao- que la literatura no es ponerse los manguitos y practicar el oficinesco cometido de clasificar a los personajes en buenos o malos, ni vestirse la blusa y despachar ancestrales recetas detrás del mostrador, sino en coger la lavativa y enchufársela a quien pretenda llenar el mundo de intocables vacas sagradas.
No trato, entendámonos, de insinuar que Rivas escribe mal. Todo lo contrario. Manuel Rivas es un escritor inteligentísimo - véase “A medida”, “Todos os animais falan”, incluso “O duelo final”- dotado de intuición literaria y buen gusto envidiables, capaz de cincelar una de las mejores prosas en España, y no es poco decir, pertrechado con un instinto exquisitamente certero y sobrado de alas para llegar, tan lejos como guste, entre los primeros de su generación. El problema apunta por otra banda. Rivas anhela imperiosamente que los “suyos” lo amen, si bien impostando cierto oxoniense tartamudeo y fijando en el suelo la pestañeante mirada de tímido resabiado. Y los "suyos” exigen a cambio un universo literario de valores muy balizados, allende los cuales no hay salvación; o sea: el paraíso de la corrección política “guay” (“A duración do golpe”) , de los justicieros de nobles causas (“Algo de comer”) , del empalagoso sentimentalismo (“Chiapateco”). En literatura, tanta flacidez es muy grave. Porque la virginal cuartilla en la que se siembra la palabra es áspera y esquiva, nunca se entrega con facilidad, hay que violentarla con dolor metiéndole la pluma hasta volverla loca, desgarrándole los carnosos altozanos de la razón. Con riesgo de alcanzar, en el oprobio o en el orgasmo, la auténtica libertad del creador.
Es lamentable constatar que, en el universo de Rivas y los “suyos”, los niños con el síndrome de Down, ¡oh! maravillas de la ciencia y de la buena conciencia, sobrepasan al resto de los mortales en destreza (“O partido de Reis”). Que con el arbitrio de la moda esa afectación fuese encomiable en santa Diana de Gales me traería sin cuidado, pero no en un escritor de fuste; escribir así es, simplemente, logomaquia de buen chico despistado (o demasiado calculador). Si Félix, teniendo el autor a gala la salvaguarda de su especificidad de “mongol”, como le llaman los “malos” del citado cuento, hubiera hecho perder el partido a su equipo por pasarse los dos tiempos a lametones con el árbitro o con una foto de Marujita Díaz, pongamos por caso, no habría salido menos enaltecido del relato aunque sí más inexpugnablemente auténtico. Puestos a ello, pregunto: ¿por qué tienen que dignificarse los perdedores natos irguiéndose de los derrumbes para poner en fuga a sus enemigos (“Nós os dous”)?. Magníficos héroes literarios serían quienes volviesen a la aldea, con el estigma del fracaso, pateados por desenvueltos gamberros de ciudad que llevan de calle a las cocineras haciéndolas gozar con deleitosa experiencia de señoritos dominadores. Por supuesto, tampoco es menos espiritual y poética la vida de los que en su humilde peregrinar por los arrabales del dolor sólo han conocido infames colchones repletos de ladillas -y el cruel crujido de la cama en el piso de arriba acompañando los elocuentes sollozos de la inalcanzable amada- que la de quienes habitan la cartografía del “enxebrismo New Age” (“A sinceridade das nubes”) sacado de alguna descolorida postal californiana.
En fin, contrariamente a lo que Rivas pretende hacernos ver, hay, sin embargo, otro universo, el mío y el de Cioran sin ir más lejos, donde cada persona sabe que es la mejor porque siente, en el fondo del alma, que en su lugar nadie podría vivir su miserable vida como la vive ella misma. Tengo la convicción de que, precisamente por personas, los perdedores y los “mongoles” están de acuerdo con nosotros.
Juan José R. Calaza

Horrach, si pasa por aquí. El artículo de su amigo el Rabino Gendra, para Kiliedro. Certero
Hay que felicitar a Kiliedro, por incluir un texto como ese. No se si para el gran público...pero, al menos, trata de hacer asequible el farragoso( Farragoso???) lenguaje del Talmud y sus polémicas.y acierta en el enfoque.

la que ha seleccionado es una muestra del humor que hay en ciertos textos talmúdicos. Un acierto

En nuestra finca de Mondariz, allí donde el Tea meandrea, se asentó hace años una pareja de garzas reales. Por razones que ignoro, habían desaparecido a principios de siglo, y ya sabèis a que siglo me refiero. Eran tan elegantes, con su nariz larga aristocrática, sus tobillos finos de princesa, aquel vuelo tan lento como el buen follar, que hasta los campesinos detenían sus labores, y mi padre el làtigo, para contemplarlas con religioso arrobo, boina en mano.
------------

Oh! Ah! Uh! Sublime! Glorioso! Por aquí ha pasado la mano del Espiritu Santo!

jojojojojojo

belaborda dijo...
[485] Escrito por: Neguev & me - 18 de septiembre de 2007 22:54

> 'Me he quedado sin palabras.
¿ Para cuando Follandeiro a la cubierta? No sé con cual de los tres escritos quedarme.
Geniales!'

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¿Y qué tal si se queda con los cinco?[*]

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Gracias, ahora veo que me faltan dos.

457] Escrito por: El Crítico Constante - 18 de septiembre de 2007 21:47

Fuliginosa. Miro la palabra y me pregunto si es lo que he querido decir. A veces me asaltan estas dudas literarias.
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No dude, no dude. Primero ponga la palabra y luego, si eso, mire su significado, por mera curiosidad.

Ah, y no le importen las críticas de ciertos inquisidores de lo políticamente correcto. Que les den.

"Sus tobillos finos de princesa..."
::::::::

Con menos lirismo nos hubiéramos arreglado, nen.

Pues para mi gusto el 438 es genial. En segundo lugar el que viene, que tan buenos tragos nos hizo (y nos hace) pasar:

De patriotas de hojalata y tontos solemnes
28/12/2005 | Opinión

| JUAN JOSÉ R. CALAZA | |

ME HUBIERA gustado interpretar hoy unas cosillas que a buen seguro algunos lectores apreciarían en su justa medida, toda vez que soy capaz de ejecutar con maestría, modestia aparte, cualquier pieza en la que entren laúd, zanfona, sacabuche, vihuela de péñola y bandurria medieval, ajabeba en do y en fa, kaval y caramillo, gaita charra, gaita en sol, dulcimer y tambor, cítola y citolón, dutar, santur, viola de teclas, tromba marina, añafil, cántara, panderete, pandera y sistro, salterio, flautas a bisel tenor y alto, fahl, flauta pastoril, darbuga, tambor, tar, címbalos y cascabeles. Pero, habida cuenta de los tiempos que corren, me aconseja Arrabal airear el ambiente buscando amistosa intersección entre los «patriotas de hojalata» y «los tontos solemnes».
Hay una urraca avecinada aquí cerca que roba mis pajaritas de seda. Sobra decir, yo, arquetípico patriota de hojalata, uso gemelos de oro y pajaritas -todas con flores de lis o cadenas- y estoy casado con una rubia teñida, de labios siliconados, tiernos como la hoja del culantrillo, según mis amigos. Me peino hacia atrás con gomina. Además, asesino perdices en la estación preceptiva. Lo mío viene de lejos. Mi tatarabuelo -que en Fisterra vio el último arco iris de diez colores de Occidente- nunca se llevó bien con sus hijos, ya que las familias de los patriotas de hojalata se deshacen porque alguna gente de fuera trae costumbres que ceban el guerracivilismo. Mi tatarabuelo y su hermano se casaron con sendas negras de una plantación que teníamos en Fernando Po. Por eso soy renegrido como un cerdo ibérico, pero en compensación bailo bien el mambo. En realidad, mi tatarabuelo era bastante monflorita, lo del matrimonio fue un apaño. Cuando me detuvieron por primera vez, en mi descargo le conté al inspector -que militaba en los patriotas de hojalata- lo del tatarabuelo. Me dio una buena torta, añadiendo un estentóreo «por maricón». ¡Qué gente! Si al menos hubiera dicho gay, como dicen los tontos solemnes... No sé cuántos colores tiene la virtud, ni cuántos son los pecados capitales, ni cuántos colores tiene el arco iris. Podría lavar mis miserias en la pila del confort moral buenista rehaciéndome una conducta de izquierdista, pero no creo que con ello se me fuese el Pediculum pubis, vulgo, ladillas.
Es un poco incómodo lo de la gomina, sobre todo porque deja la almohada pringada de sebillo como el alma de algunos tontos solemnes. Un sebillo suave y dulzón que no debería hacer daño a nadie pero que las mujeres acaban detestando tanto que finalmente se echan en brazos de hombres con la cabeza afeitada. El destino de los tontos solemnes son los cuernos. El de los patriotas de hojalata, también. No entiendo por qué nos llevamos tan mal.
Desde que milito de criado del fantasma del Caudillo ya no me hago pis encima. La paternal torta de aquel policía contribuyó lo suyo. A los patriotas de hojalata sólo nos hace daño la picadura de avispa si no estamos borrachos. La calumnia nos hace daño siempre. Salvo las abuelas, en Galicia estamos todos endeudados hasta las cejas. Y en esto, como en la muerte y los cuernos, tanto los tontos solemnes como los patriotas de hojalata nos parecemos. Me dice Arrabal que debí haber seguido los consejos de Valle-Inclán cuando proclamó la era divina: socialismo, independencia y fariña. Pero yo, reaccionario cual Bradomín, no tengo solución: en mis artículos rompo los yugos y hago la higa a los verdugos. Y a los tontos solemnes.

Non todos os días pódese comer marisco. Hai días de marisco e días de tenreira. E hai que saber cando touca marisco, cando tenreira e cando xaxún. Tamén hai que saber se os comensais son carnívoros, herbívoros ou frades. Hoxe a manda é de hervíboros, así que non déaslles marisco.

"...aquel vuelo tan lento como el buen follar, que hasta los campesinos detenían sus labores, y mi padre el làtigo, para contemplarlas con religioso arrobo, boina en mano.
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Esto, efectivamente, es maravilla de sensibilidad, de poético compás del fraseo, como un ángelus visto por un niño díscolo pero bueno, porque el carpetovetismo, que no es sino una mirada guasona sobre la fea realidad, es como la cerveza de barril -y perdón por la comparación, pero a estas horas, ya bebido, no doy más de mí-, o sea que depende de la destreza de quien la tire, cerveza o mirada, o sea.

Lo demás, responde más al personaje de follandeiro. Divertido, con su trajín de fornicadores de gama alta, pero fiel al personaje.

[484] Escrito por: J. A. Montano - 18 de septiembre de 2007 22:52

Yo tengo una gran acusación contra Dios: ¿por qué ha fabricado mujeres con pechitos? ¿Qué trabajo le costaba haberle puesto melones a todas?

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Porque Dios entiende de tetas mucho más que tú, julandrón.

Y que lo sepas: la teta en la mano quepa.

De melones nada

[503] Escrito por: Horripilado - 18 de septiembre de 2007 23:21

Vaya oído de corcho. Ha elegido para mofarse, precisamente, un fragmento irreprochable.

[511] Escrito por: Perroantonio - 18 de septiembre de 2007 23:41

[503] Escrito por: Horripilado - 18 de septiembre de 2007 23:21

Vaya oído de corcho. Ha elegido para mofarse, precisamente, un fragmento irreprochable.
...................................
Irreprochable, ja,ja,ja. ¿Cómo era eso de las paraolimpiadas de la literatura?

[511] Escrito por: Perroantonio - 18 de septiembre de 2007 23:41

[503] Escrito por: Horripilado - 18 de septiembre de 2007 23:21

Vaya oído de corcho. Ha elegido para mofarse, precisamente, un fragmento irreprochable.
------------------

Más que irreprochable!
Sublime! Glorioso! Divino! Una preciosidad! Viva follandeiro, el Lladró de la prosa!

Yo, como tampoco soy crítico, sólo puedo decir que me he divertido mucho con Calaza y se lo agradezco. Y ahora a la cama, que los peques tenemos que madrugar. Buenas noches.

Hombre, Laconico, tienes razon, deslealmente nos hemos casi olvidado de Nickanora, que tan buena compañera fue en la época pionera del blog de Arcadi.
La cité en un articulo, hace un año, que pego aquì para que los jovenes sepan como se las gasta Nickanora. Este articulo lo publiqué en La Voz a raiz de las amenzas de muerte que me lanzaron los enturbantados talibanes de la lengua gallega, Exercito Galego mediante. Sobra que hoy dia las cosas estan bastante peor.

Todos enturbantados (menos yo).

Cuando España era digna y pobre y no había noticias buenas o malas que provocasen alarma, cuando hasta las victorias internacionales del Barça causaban dulce gozo a la patria, y no se menoscababa a quien respetase la costumbre de tirar cabra o algún que otro cabrito desde un ignoto campanario, quien esto escribe fue “enturbantado”. Y el espectáculo que daba era, ciertamente, grandioso. Vestido a la nacional usanza, turbante, chaleco de pana negra y un nardo de quienes todo lo tuvieron y todo lo perdieron, en el culo, la visión que provocaba era incomparablemente superior a la de Venecia. Y aunque los enturbantados de Vigo sabían a ciencia cierta lo que me debían, en cuestiones de infidelidad conyugal, nadie parecía enfurecido sino más bien mansos y sosegados cual colilla flotando en el Verdugo un día de carnaval.
A la luz del hermoso sol que brillaba a mí paso, las mujeres se cimbreaban bajo sus chilabas como estrellas de un ballet surrealista nada fácil de explicar ni al mismo André Breton. Las astas de los maridos enturbantados tenían la frondosidad de robles centenarios, sus pies resonaban de alegría bailona y los cachalotes reían y emparejaban ruidosamente hasta quedar sordos de tanto estruendo. Jamás hubo espectáculo tal ni en el país de quien esto escribe, que, dicho sea de paso, es natural de un país en el que los espectáculos extraordinarios como entrar por las puertas o subir para arriba son gratuitos, al contrario de lo que sucede en Cataluña. Pero, sobre todo, lo que sobrecogía el espíritu no era tanto la cantidad ni la calidad de las arboladuras sino las risotadas de Nickanora. Nickanora era una osa rusa que me acompañaba, tocada con un tricornio, para poner en su sitio, si menester, a enturbantados y talibanes locales con montera, malos pagadores y susceptibles por naturaleza.
Celosos de tanto éxito, un par de talibanes orensanos afincados en Vigo fueron a reclamar a La Meca -acusándome de comer “jalufo”, beber champagne a morro y hablar castellano- un lugar de honor que sólo a mí corresponde: todo consiste en no regatear el derecho a hacerse empalar por fanáticos, pues siempre es preferible a la castración cultural que nos infligen. La culpa principal recae, que duda cabe, en la imperialista lengua castellana llena de zetas y erres impronunciables para los talibanes nacionalistas y para los loros de oscuro plumaje.
Sin embargo, fiel al magisterio de Ahmadou Bamba Kalaza, me mantuve sin águila ni serpiente ni gilipolleces nietzscheanas semejantes, ataviado simplemente con turbante, chaleco y un hermoso y español nardo, símbolo de aquella época honrosa y pobre, de españoles enjutos y tuberculosos de tanta manivela y tanta disentería, vulgo, rilís. Todo iba bien hasta que un motorista me entregó en mano una misiva proveniente de La Meca en la que me expulsaban de los enturbantados: la época de alta libertad había concluido. Enturbantados y talibanes con montera habían puesto precio a mi cabeza.
Tengo guardados nardo, turbante y chaleco de pana en un viejo arcón de mi pazo fortificado. Pongo mi pazo a disposición de los últimos españoles leales, junto con el fantasma del invicto Caudillo, azote de enturbantados y talibanes, tres cajas de foguetes y veinticinco máuser sin estrenar. Antes de ser empalado por comer jabugo, beber champagne a morro y hablar español, un último aplauso solicito del respetable y tres deseos manifiesto: a) que resucite Zarra, la furia española; b) que alguien de Chueca le dé por culo a Montano y a Cronopio; c) que el Nobel merecido por Umbral se lo concedan a Adrede.
Juan José R. Calaza

Pues yo también me voy a la cama. No me queda mas que decir.

Me llevo a mis otros perfiles bloggers y les dejo a los clones

bona nit

* HACIENDO AMIGOS.

/////////////

He visto por ahí arriba una lista de los 7 magníficos o grandes del Nickjournal a juicio de un tal '7'.

Pues bien, no sé por qué [seguramente al hilo de lo de calaza] se me ha puesto en los cataplines hacer otra mía sobre lo mismo, y hela aquí, por orden alfabético:

- Adrede/Fedeguico
- Belisario
- Bil
- Calaza
- Crítico constante
- Grupo *
- Perroantonio
________

* [Bartleby, Meló, Tseyloquesigue, Protactíneo, Gengis Kant]

[503] Escrito por: Horripilado - 18 de septiembre de 2007 23:21

En nuestra finca de Mondariz, allí donde el Tea meandrea, se asentó hace años una pareja de garzas reales. Por razones que ignoro, habían desaparecido a principios de siglo, y ya sabèis a que siglo me refiero. Eran tan elegantes, con su nariz larga aristocrática, sus tobillos finos de princesa, aquel vuelo tan lento como el buen follar, que hasta los campesinos detenían sus labores, y mi padre el làtigo, para contemplarlas con religioso arrobo, boina en mano.
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Oh! Ah! Uh! Sublime! Glorioso! Por aquí ha pasado la mano del Espiritu Santo!

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No seamos ni más follandeiristas que follandeiro -así perroantonio, perrito fiel y algo pulgoso- ni más antifollandeiristas que AS - que vuelve por sus fueros, siempre estimulante y casi siempre a contracorriente- y hagamos caso a Maeterlinck, con perdón, cuando recomendaba la proscripción de la asonancia en la prosa -Tea meandrea- y a los angloaburridos, que hubieran escrito, con tino, larga nariz aristocrática y no nariz larga aristocrática, y, hechas estas salvedades, reconozcamos que follandeiro es escritor de ambición épica e inspiración lírica.

Me acabo de despertar de golpe.
Coincidir con perroantonio en algo?¡?¿

ni en mis peores pesadillas. Algo tendrá el autor( follandeiro) para que perroantonio y yo, que en nada coincidimos( ni ganas) estemos de acuerdo

Joder, hasta borracho escribo de cojones, con una sintaxis acerada cual polla de soviético.

Si es que la literatura es un vulgar pasatiempo, coño.

follandeiro es un Valle-Inclán con siete décadas de retraso o, más simplemente, un Valle-Inclán con retraso.

Oye, Adrede, principia a irte un poco a la mèrde junto con Jamontano, bien a corriente a contracorriente o corrientemente, pues como diría San Apapucio, mártir, para encenderle una vela a un santo no es necesario quitárselas a otro, salvo que se sea asaz pichafría y cagueta, como es el caso.

jajaja

En Leyenda del César Visionario escribe Umbral que Foxá era un Valle-Inclán al que le sobraba un brazo: el derecho.

Ustedes babeando, borrachos o espantados y yo aquí, dilucidando si me compro o no un respaldo digital de 22 megas para mi 645. Esto sí que es un mal trago ya imaginarán por qué.

Yo con AS me voy a la mierda o a tu casa, Perroantonio, donde haga falta, amor.

¿San Apapucio no era el que decía: No diga domine meo, que suena feo; diga domine orino, que suena fino?

[525] Escrito por: Adrede - 19 de septiembre de 2007 0:17

Yo con AS me voy a la mierda o a tu casa, Perroantonio, donde haga falta, amor.
··················
Entonces decidido. A la mierda.

jajajajaja, perroantonio, al llamarte pulgoso me he acordado, jajaja, de pulgoso, el perro aquél que iba en sidecar en la serie esa de dibujitos, cuyo nombre no recuerdo, era graciosísima, sobre una carrera de coches y motos...

¡¡Pulgoso!!

Perroantonio, eres mi magdalena de Proust. Eres duro como una piedra, sí, pero yo tampoco soy Proust, así que nos apañamos.

[520] Escrito por: Adrede - 19 de septiembre de 2007 0:10

Joder, hasta borracho escribo de cojones, con una sintaxis acerada cual polla de soviético.
........................

Gran calidad, amigo. Poner acero, polla y soviético en la misma frase no está al alcance de todo el mundo. Chapeau.

mèrde

sin acento, ni de un lado, ni del otro.

Negev, vida mía, ¿qué tengo yo que mi amistad procuras?

[526] Escrito por: Perroantonio - 19 de septiembre de 2007 0:22

> 'Entonces decidido. A la mierda.'
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Joder, Adrede. Si fueras puta, hasta pagabas.

Me siento fornifollado hasta el hueso y con desgarro cada vez que los dos mejores espìritus del blog se pelean por mi amor.

Hagan como yo: desde que El Pis presume de ser el diario digital más visitado de Egpaña he dejado de visitarlo.

Que le den, y que lo hagan con la mariscaliana cubertería socialdemócrata.

297] Escrito por: España - 18 de septiembre de 2007 17:25

MADRID. El ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, no tuvo ayer empacho en admitir que no hará cumplir la Ley del Impuesto sobre el Valor Añadido tras afirmar ayer que la ausencia de cumplimiento en España, como el caso de la Ley de Banderas, «ocurre ahora, ha ocurrido antes y va a ocurrir», dando por imposible cualquier intento de cumplimiento.
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¡Ministerio de Justicia!
Sus funciones, entre otras, decidir si se aplica o no la ley y de qué manera..
¿Han oído ustedes hablar de separación de poderes?
¿Quéééééééé?
¿Demo-qué?
República Demokrátika de Españeta

Dos locos en un manicomio. Uno de ellos se mete el dedo en el culo, se lo huele y le dice al otro: y dicen que estamos locos... ¡lo que estamos es podríos!

No confundamos espíritus con fantasmas, que la liamos.

Perroantonio dijo...
Negev, vida mía, ¿qué tengo yo que mi amistad procuras?


Nada, aparte de un bajo nivel, que quizás hayas perdido en algún matorral. se escribe: merde. No mèrde

La bandera de Play Boy ondeando en la Meca me entusiasmó, he de reconocerlo. Pero al tiempo, con ocasión de un viaje a Libia, en el que había que deshacerse de todo el material pornográfico ya sólo al acercarse a sus aguas, empecé a dudar al ver el porte de sus bigotudos y bien armados gendarmes. No obstante, la exposición de los lugareños a las hordas turísticas de nuestros nacionales causará sin duda un efecto más disolvente y maléfico. Como cuando un guía, plácido, dijo su nombre Muhammad (sonando Mujáma)que como no reconocía nadie de los cincuenta, se dignó a aclarar orgulloso que era el nombre "del profeta". Y ni aun así, la masa respondió que jamás habían oído nunca ese nombre o, los más osados, que a ese profeta no lo conocían. O cuando entraban sin descalzarse a las mezquitas de Trípoli pues "es que llevamos limpios los zapatos, no como esta gente".

************************
"el necio más sustancioso que, desde que estamos en el mundo, hemos tenido el gusto de conocer; un necio sin medida ni freno"

De la entrevista "Adolf Hitler o la necedad desencadenada" de Eugenio Xammar

Lo que hay que oir. Dicen los de Polanco, en un documental titulado Las Riquezas de Marruecos (turísticas, se entiende) que ese país *ha entrado en la modernidad sin abandonar la tradición, conciliando democracia, Islam y monarquía*. Toma ya.

La Razón.
Partidos

El PP se queda sólo en el Congreso pidiendo la inhabilitación de los alcaldes que no icen la bandera de España
El PSOE y las minorías achacan «electoralismo» a los «populares» y avisan de que su propuesta genera desafección e independentismo
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Si no fuera para llorar amargamente es como para jartarse de reír. Así que electoralismo, ¿ein?

Lo de los regalos psoeístas no es electoralismo, claro. Es que Zp es mu güeno, joé.

Lo cual que hay que evitar que el PsoeZ y las minorías separatistas sigan (des)gobernando.

Y si no lo evitan luego no vengan con lloradas

En el cerebrín de follandeiro no hay sitio para los matices, por eso se debate entre ser un poeto amariconado o un patán terrible. Unas veces siente que se le va la mano con el amariconamiento, y entonces suelta una patanada terrible para compensar. Otras teme que lo tomemos por un patán, y entonces intenta compensarlo con un amariconamiento lírico. Así es follandeiro, a veces poeto, a veces patán, pero siempre patético.

También se escribe mayúscula después del punto o se piden disculpas cuando unA se equivoca. Pero nadie es perfecto.

Perkins, por las barbas de nuestro padre Abraham te lo pido, hazte querer por Neguev que es mi madrina de guerra, coño.

* ¡A TODA PLANA!

/////////////

En El País.com:

> 'Sarkozy se lanza a redefinir el 'insostenible' Estado social francés. El presidente francés propone suprimir la jubilación anticipada y la jornada de 35 horas'.

Y justo debajo:

> 'El Gobierno [Gobierno de España] dará 210 euros al mes a los jóvenes para alquilar.'
____________

Rajoy condenado a ser el Sarkozy español.

Me voy a dormir. Descansa, Follandeiro, que estarás hecho polvo. Ahora puede aparecer el clon que tanto me quiere.

¿Ya han acabado de dar incienso? No te quejarás, follandeiro, porque tienes la parroquia rendida a tus pies. Que te aproveche.

Buenas noches

Ah, joder, incienso dicen. Pues mira, follandeiro:

¡Que te den por culo!

Buenas noches.

541] Escrito por: Perroantonio - 19 de septiembre de 2007 0:37

También se escribe mayúscula después del punto o se piden disculpas cuando unA se equivoca. Pero nadie es perfecto.

¿ Y cuando no se equivoca? Es una pregunta retórica.

Algunos somos mas perfectos que otros, o al menos mas justos en nuestros juicios.

follandeiro se merece todo nuestro incienso porque es un mago de la prosa que lo mismo nos conmueve describiendo las doradas fragas otoñales de su Galicia natal que diciendo que ojalá nos la metan por el ojete.

follandeiro dijo...
Perkins, por las barbas de nuestro padre Abraham te lo pido, hazte querer por Neguev que es mi madrina de guerra, coño.

-------Acepto el puesto de cheergirl..De madrina me parece un exceso. Te tendrias que convertir en regla..y eso está muy mal en estos momentos.

A pantalla completa. 2´30´´

521] Escrito por: Horripilado - 19 de septiembre de 2007 0:11

follandeiro es un Valle-Inclán con siete décadas de retraso o, más simplemente, un Valle-Inclán con retraso.
:::::::::::::::::::::::
No es mala escuela haber tenido por maestro a D. Ramon del Valle Inclan pero me entra vértigo sòlo de pensar las cimas que habria sobrevolado si mis mentores hubiesen sido Montano o Cronopio.
Por cierto, el caso de Montano es conocido, pero Cronopio da clases por vago o porque le gustan los niños?

follandeiro, le regalo un hallazgo para su próximo éxtasis poético: "los pétalos aterciopelados". ¿Qué le parece? No dirá que no es genial.

Buenas noches.

[551] Escrito por: follandeiro - 19 de septiembre de 2007 0:57

521] Escrito por: Horripilado - 19 de septiembre de 2007 0:11

follandeiro es un Valle-Inclán con siete décadas de retraso o, más simplemente, un Valle-Inclán con retraso.
:::::::::::::::::::::::
No es mala escuela haber tenido por maestro a D. Ramon del Valle Inclan pero me entra vértigo sòlo de pensar las cimas que habria sobrevolado si mis mentores hubiesen sido Montano o Cronopio.
Por cierto, el caso de Montano es conocido, pero Cronopio da clases por vago o porque le gustan los niños?
------------

jojojojo

Frío, frío...

Y ya me voy.

552] Escrito por: Horripilado - 19 de septiembre de 2007 0:58

follandeiro, le regalo un hallazgo para su próximo éxtasis poético: "los pétalos aterciopelados". ¿Qué le parece? No dirá que no es genial.
!!!!!!!!!!!!!

Pero qué dices tìo? Ese hallazgo es mì de autorìa. No concoces mis inmortales versos?:
Cronopio y Montano
se frotan las lenguas
cual aterciopelados pétalos
mientras se acarician el ano.

Debe ser eso. Cuando se dominan los arcanos de la acentuación aguda, grave y circunfleja se debe alcanzar una perfección en el juicio que está vedada a los que somos torpes con la tilde.

Me voy a la piltra, a ver si alcanzo la iluminación y, con un poco de suerte, me levanto más justo por la mañana o mejor ortógrafo.

[554] Escrito por: follandeiro - 19 de septiembre de 2007 1:06
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Es un patán patético siempre

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

Los orishas excepcionales. De Hector Tuya, el telonero, prefiero hacerle un favor y no decir nada.

[546] Escrito por: belaborda - 19 de septiembre de 2007 0:50

Ah, joder, incienso dicen. Pues mira, follandeiro:

¡Que te den por culo!

Buenas noches
::::::::
Muy bien, belaborda o quien seas, ya estaba yo hasta los huevos de tanto mariconeo.

[559] Escrito por: follandeiro - 19 de septiembre de 2007 1:33

[546] Escrito por: belaborda - 19 de septiembre de 2007 0:50

Ah, joder, incienso dicen. Pues mira, follandeiro:

¡Que te den por culo!

Buenas noches
::::::::
Muy bien, belaborda o quien seas, ya estaba yo hasta los huevos de tanto mariconeo.
-------------------------------------
Hartito, seguro

Dejad que los nicks se acerquen a MI

[545] Escrito por: schelling - 19 de septiembre de 2007 0:47

¿Ya han acabado de dar incienso? No te quejarás, follandeiro, porque tienes la parroquia rendida a tus pies. Que te aproveche.

Buenas noches
::::::::::::::
Hola corazòn, quieres que pegue unos cuantos articulos de fisica, de economia, de matematicas, de logica o de hipica para que tù también participes como palmero?

El descomunal tamaño del ego de follarín guarda una relación inversamente proporcional con su pirulita

Dejad que los niños se acerquen a mi.

[564] Escrito por: Cronopiodeley - 19 de septiembre de 2007 1:48
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

FRIO, FRIO, follarin

563] Escrito por: observando a follarín - 19 de septiembre de 2007 1:46

El descomunal tamaño del ego de follarín guarda una relación inversamente proporcional con su pirulita
:::::::::::::::
Te repites màs que el chorizo, cumbre de la imaginaciòn, ya dijiste lo mismo el otro dìa. Mi ego es muy pequeñito, cabe en tres letras minusculas ( es necesario que añada como tus aceitunitas?)

es follarin el màs terrible pensador de su concello?

La culpa de este insoportable olor a clerical incienso la tiene Tse por haber colgado el primer articulo de follandeiro.

[568] Escrito por: Luz y Contraluz - 19 de septiembre de 2007 1:57

La culpa de este insoportable olor a clerical incienso la tiene Tse por haber colgado el primer articulo de follandeiro.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Menuda sorpresa! parecía una persona inteligente y de buen gusto

LA BANDERA ATORNILLADA:

Quizá por agotamiento, parte de los españoles empezaban a acostumbrarse a ese avanzado pensamiento de las preclaras mentes que están al timón de la que sigue anunciándose como la definitiva singladura zetapera hacia el gran logro de nuestro tiempo: que los independentistas encajen en una nueva España (esó sí desencajando todo lo demás). La superación de la conllevancia y la sublimación de todo hecho diferencial gracias a la centrifugadora mental de lumbreras como el ministro Bermejo, que bien claro lo dejó: "la ley de banderas ni se cumple, ni se cumplirá".!Ole, ese ministro de justicia!

Pero en tiempos oscuros la luz puede empezar a filtrarse por una pequeña abertura que termine a la postre por disipar todas las tinieblas. Es lo que ha sucedido ayer cuando la alcaldesa de Pamplona ha tomado el relevo de aquél otro modesto alcalde que nunca había pensado que tendría que asumir en solitario toda la dignidad de la Nación cuando sus felones gobernantes la habían traicinado ante Napoleón.

La bandera atornillada es un nuevo símbolo que ya ha de figurar en la historia de España. Ilustra mejor que nunca que frente al nazionalismo se puede desistir(eliminar todo trapo que recuerde a la Nación común), se puede resistir (el juego del yo repongo el mástil que tú quitas) o, simplemente, se puede "atornillar" (con tirafondos "inviolables" de titanio del calibre 28) la única parte del mobiliario institucional que no ha de ser tocada por ningún hijo de mala madre.

Sr. Juan Josè R. Calaza,

Como diría la L Jodie Foster en CONTACT, ¡Cuánta inteligencia desaprovechada. Pida ayuda, los psiquiatras le necesitan.



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Calaza/Follandeiro dando por culo (1) en vieiros.com


Calaza/Follandeiro dando por culo (2) en vieiros.com


Calaza/Follandeiro - EL EURO CONTRA ESPAÑA , 16,50 EUROS





Calaza/Follandeiro - Einstein vs Poincaré


Calaza/Follandeiro español

[433] Escrito por: Tsevanrabtan - 18 de septiembre de 2007 20:32

Joder, lo del blog de Arcadi es la leche. Estoy intentando encontrar un texto que escribió follandeiro allá por junio o julio, para copiarlo y no se abren los archivos del nickweek. Ni siquiera con el web.archive he sido capaz.


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Si es del 6 de mayo del año 7, intèntelo con cache google:
Calaza 6 de mayo en Arcadi

[6] Publicado por Juan José R. Calaza | Mayo 6, 2007 11:46 AM

Juan José R. Calaza:
"Ségolène Royal no pot, en rigor, insinuar l'insult nazi a Nicolas Sarkozy, però tu pots ventilar-li nazi, tranquil·lament, al director d'El Punt".
El tipo que escribiò esto, y firma, sin pudor, Gonzalez Toran, es, sin resquicio para la duda, retrasado mental, tonto, disminuido de las entendederas,pànfilo. O/y paniaguado.


....


[28] Publicado por Juan José R. Calaza | Mayo 6, 2007 1:43 PM

Juan José R. Calaza:
Ahì al lado, una niña que no desvirgaron en un guateque, se ha marcado una entrada de antologìa respecto a una tal Mina. Si en aquella época mis amigos me ven con un disco de la susodicha me revientan a hostias. !Qué nivel, Maribel! Espero que, en urgente desagravio, Adrede nos saque algo sobre Vince Taylor.
Hace años fui con un motero amigo a escucharlo cantar, si asì se puede decir, a un hangar en las afueras de Paris. Debìa andar por los setenta, con la chupa de cuero claveteada, y una troupe de musicos a juego. En el hangar no habia electricidad, todo a puto pelo como los machos. Vince habia quedado colgado en un trip de LSD, morado de California, allà por los setenta, o por el rancho grande, no recuerdo bien. El pùblico del hangar lo componiamos sobriamente, el motero, servidor, cientos de ratas y un vendedor de hierva. Todo sin micros, a pelo, ya digo. Lo màs interesante, la letra. Vince, con el trip aquel, se habia olvidado del francés y recordaba una sola palabra, como Baudelaire: meeeeerdreee, meeeeerdreeeeee, meeeeeerdreeeee....



.....


[31] Publicado por Juan José R. Calaza | Mayo 6, 2007 2:04 PM

Juan José R. Calaza:
Ahì al lado, también, un tal Bobo-Pedrestein anda pegando compulsivamente posts en inglés, como si alguien fuera a leerlos. Me he dado cuenta, con mi agudeza habitual, que a todos los maricomplejines de ciencias que no han estudiado en Inglaterra o EEUU se les da por eso.




.........


[38] Publicado por Juan José R. Calaza | Mayo 6, 2007 3:06 PM

Juan José R. Calaza:
Segùn los primeros sondeos, no oficiales, Sarkozy ha ganado las elecciones: 54% a su favor. No parece ser que ya vote mucha gente màs, todo quisque se marcha de week-end. Especialmente los socialistas que se desplazan masivamente a sus residencias secundarias, muy ecologicamente integradas con elegancia en el entorno.

Publicado el Mayo 6, 2007 15:06


[39] Publicado por Neguev | Mayo 6, 2007 3:10 PM

Neguev:
Gracias por los datos Calaza, tú estás sur place, lo que te hace un observador de excepción...yo solo tengo puesta la cinq, a través de satélite..y no dice nada




................


[48] Publicado por Juan José R. Calaza | Mayo 6, 2007 5:58 PM

Juan José R. Calaza:
[46] Publicado por salfumán | Mayo 6, 2007 5:23 PM

salfumán:
Teorías de la conspiración
6 de Mayo de 2007 - 14:21:59 - Pío Moa


e) Otros elementos (servicios secretos de países vecinos, etc.) Hipótesis sin verdadero fundamento, hoy por hoy.
*********
Vaya con Pio, anda de un cegato que da pena.





..............



[54] Publicado por Juan José R. Calaza | Mayo 6, 2007 6:35 PM

Juan José R. Calaza:
Asì me gusta, Neguev, siempre fiel al gran Arcadin, aunque un poco cabroncete también es (por haber cerrado sin prevenir)



.................



[111] Publicado por Juan José R. Calaza | Mayo 6, 2007 9:40 PM

Juan José R. Calaza:
España no serà una verdadera democracia hasta que, verbigracia, Pio Moa, Carrillo, Jimenez Losantos o Zerolo no puedan ser, por culpa de los prejuicios y los poderes fàcticos, presidentes del Gobierno, o, como mìnimo, alcaldes de Bilbao.



...........

Buenos días

No tienen media hostia. La reacción de los del KKK con barretina ha sido la típica de los gallinas ¡cococococococ! Muchos cojones en quemar la foto del Rey pero cuando te persiguen (porque es delictivo) te dan cagarrinas y empiezas a hacer protestas y demás mandangas ¡Vaya mierda de luchadores! Ante la perspectiva de ¡6 meses de prisión! el culo se les cierra como el flujo sanguíneo cerebral. Para ser chulo dos cosas, o tienes cojones o tienes pasta; si no tienes ni una cosa ni la otra no eres un patriota, eres un patético. Ahora lo tengo claro, si el 10 de octubre de 1934 duraron 10 horas, el 12 de septiembre del 2014 nos aguantan 5 minutos y 10 segundos.

Una pregunta para Fedeguico ¿Cuántas personas fueron suficientes para eliminar el sistema fiscal anterior a la ley del IRPF de 1991?

HIZO EL GESTO DE CORTARLES EL CUELLO
El joven que amenazó de muerte al PP en la Diada pertenece a ERC
Marc Palacios, en la esquina superior derecha, junto a compañeros de la candidatura de ERC. (Foto: EL MUNDO) Vea el vídeo de los incidentes
Actualizado miércoles 19/09/2007 05:09 (CET)
EL MUNDO
BARCELONA.- La agencia de detectives Método 3 y EL MUNDO han identificado al autor de varias amenazas de muerte a miembros del PP cuando estos fueron abucheados e insultados, el pasado 11 de septiembre, durante la ofrenda al monumento a Rafael Casanova en el centro de Barcelona con motivo de la Diada.

Se trata de Marc Palacios i Manuel, un vecino de la barcelonesa localidad de Montmeló y dirigente de Esquerra. Acudió en las listas de esta formación a las últimas elecciones municipales de la citada población.

Las cámaras de televisión recogieron cómo este joven de 31 años Palacios gritó diversas consignas al llegar la comitiva a su altura, pese a tener un agente de los Mossos d'Esquadra a su espalda. Empezó con "gora ETA" y continuó con otros como "hijos de puta", tras lo que, llega a dirigir el dedo índice de su mano derecha al cuello.

Marc Palacios repite este gesto, de un lado a otro de la garganta, dos, tres y hasta cuatro veces, lo que acompaña de las palabras "Muertos, todos muertos, todos muertos", tras lo que añade de nuevo "hijos de puta" y "cabrones". En todo momento, mira fijamente a los 'populares', rodeados de prensa que asiste a la escena.

Este joven se presentó en las pasadas elecciones municipales en Montmeló en la candidatura de ERC encabezada por Xavier Castells i Boliart, actual concejal de esta población.

Fedeeeee, estoy esperandoooooo....

Llegó el día fatal. Mi hija me preguntó si los reyes éramos los padres. Yo le contesté:

- No hija, los reyes son Zapatero.

Los amos de la igualdad han descubierto nuevamente la discriminación (positiva para venderla)

¿Porqué con 29 años y 364 te puedes deducir y con 30 no?

¿Porqué si mi voto vale lo mismo que el de esos jóvenes yo no disfruto de ninguna ventaja fiscal?

¿Porqué un propietario puede discriminar al de 36 con respecto al de 35?

¿Será que Monchito tiene claro que la gente tiene complejo de Peter Pan?

[574] Escrito por: Cateto de Pacifistán - 19 de septiembre de 2007 8:15

Una pregunta para Fedeguico ¿Cuántas personas fueron suficientes para eliminar el sistema fiscal anterior a la ley del IRPF de 1991?
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Esa no me la sé.
Yo lo que sé es que hay que bajar el IRPF, como bien pide Rajoy.
La ayuda al alquiler de Zapatero hace que disminuya el superávit fiscal, mientras que la rebaja del IRPF...pues eso...con la rebaja del IRPF el joven BORDE podría emanciparse y acceder a una vivienda de alquiler...si se rebajan un 10% los 1450 euros anuales que BORDE paga a Hacienda detrayéndolos con sacrificio de su sueldo de 1025 euros mensuales...pues dispone de casi 13 euros al mes que pueden facilitar grandemente...grandemente...¡Viva Rajoy! ¡Viva Angelito! ¡Viva el PP neolibegal!

Cateto de Pacifistán dijo...
Los amos de la igualdad han descubierto nuevamente la discriminación (positiva para venderla)

¿Porqué con 29 años y 364 te puedes deducir y con 30 no?

¿Porqué si mi voto vale lo mismo que el de esos jóvenes yo no disfruto de ninguna ventaja fiscal?
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Para un poco el carro... Y piensa...
Mi familia y yo gozamos de excelente salud y no "requerimos" servicios de la Seguridad Social...

Otros tienen hijas con diabetes cuya atención sanitaria PAGAMOS LOS QUE NO TENEMOS HIJOS CON DIABETES...

¿Cómo lo ves ahora, mastuerzo?

Pues sólo una persona Fede. Sólo una.. Y fue por un tema de discriminación, derechos humanos, esas cosas que sólo necesita una persona para que una decisión del Estado de un vuelco.

Las lesiones a los derechos humanos no tienen virtualidad cuantitativa, porque son derechos individuales...

Uno sólo, sólo uno puede acabar con Educación para la ciuadadanía ¡Qué paradoja para la socialdemocracia!

Aumentan a 98 las objeciones a Educación para la Ciudadanía.

Yo estoy dispuesto a pagar la asistencia sanitaria de mi hija si se me rebaja en igual cuantía mis impuestos.

Cateto de Pacifistán dijo...
Yo estoy dispuesto a pagar la asistencia sanitaria de mi hija si se me rebaja en igual cuantía mis impuestos.

19 de septiembre de 2007 8:52
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Y así todo, ¿ein?
Yo no uso ferrocarril...yo no uso autovías...yo no uso polideportivos...

¡¡¡Que cada perrillo se lama su cipotillo!!!

Pues eso, que se lo laman.

Llévelo al extremo que quiera, pero no acabo de ver el placer de pagarle el picadero a niñatos (cuyo voto vale lo mismo que el mío) que en lugar de trabajar y estudiar ingenierías, se dedican vacar y estudiar "trabajo social" "imagen y sonido" o "diseño".