La Asociación Automovilistas Europeos Asociados, opina que la modificación del Código Penal significará enviar a prisión a 50.000 conductores al año. Qué certidumbre más absoluta posee dicha asociación en el empecinamiento infractor de los conductores temerarios para asegurar que no cambiarán su conducta (ahora delictiva) ni en caso de ser amenazados con residencia gratis durante meses en establecimientos enrejados. Quizá sin pretenderlo acaban de aportar una razón más para alegrarse por la iniciativa de la nueva ley. Cuantos más haya en la cárcel menos habrá en las carreteras. Mi consejo: si piensas correr, deja el coche y ponte el chándal.
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Excelentísimo alcalde de Vic:
Enterado de que piensan ponerle el nombre de Xirinacs a una de las calles de la villa, me gustaría que consideraran la posibilidad de grabar unas lindas palabras de ese gran prócer en las placas donde figure su nombre. Fueron pronunciadas el 11 de septiembre de 2002 en el Fossar de les Moreras: “¿Sabéis cuánto cuesta en régimen de clandestinidad encontrar la dinamita, pagarla o robarla, transportarla, colocarla y, encima, cuando lo tienes todo a punto, avisar de que la desactiven?”
En 1991, un coche bomba cargado de explosivos y metralla estalló en la casa-cuartel de la Guardia Civil de Vic. En total hubo diez muertos y 28 heridos. Cada vez que los familiares de las víctimas lean el nombre de la calle del que fuera amigo de ETA, gracias a la noble decisión consistorial, seguro que son capaces de responder a la pregunta de Xirinacs.
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La mujer entra en el despacho del abogado. La secretaria no ha podido impedir su irrupción. El abogado se levanta asustado. Con los clientes nunca se sabe. Sobre todo con los clientes descontentos. No parece el caso.
- ¡Dios mío, Dios mío! - Cálmese, mujer. Y siéntese. ¿Quiere que le traiga algo? Agua...
- Un cortado descafeinado de máquina… con la leche caliente y corto de café.
- ¡Marchando un cortado descafeinado de máquina con la leche caliente y corto de café!
- ¡Oído, secretaria infravalorada! –se oye a lo lejos.
- Bueno, usted dirá…
- He matado a mi marido.
- ¿Recientemente?
- Hace tres horas. He tardado un poco porque tenía hora con el dentista.
- Lo entiendo. La vida continúa.
- ¿Querrá llevar mi caso?
- ¿Cuánto está dispuesta a gastarse?
- Seis mil euros.
- Con esa cantidad le caerán quince años.
- ¿Y con doce mil?
- Con doce mil serán cinco años.
- La libertad sin cargos, ¿por cuánto me saldría?
- Setenta mil y un día, digo setenta mil euros.
- Hecho.
- Lo primero que tiene que hacer usted es negarlo todo.
- ¿Todo?
- Todo, incluso que él fuera su marido.
- Pero él era mi marido.
- Mire, señora, soy abogado y con nosotros incluso esas cosas se puede hacer que sean difíciles de probar.
- Bueno, entonces probaré a ver.
- Buena colaboracionista.
- Tenemos tres hijos, ¿puedo reconocer eso?
- Dejémoslo en dos.
- Joder, qué duros son ustedes.
- ¿Cómo mató a su marido?
- Con alevosía y por la espalda, para que no me pillara.
- ¿Con qué lo mató?
- Cuchillo.
- De sobremesa, de pescado, jamonero, de postre...
- Uno bien grande, de rebanar.
- ¿Dejó huellas?
- Por todas partes. Después de matarlo quedó hecho un desastre y no puede resistir la tentación de arreglarle un poco la ropa.
- ¿Alguien le vio hacerlo?
- No. La asistenta entró en la habitación cuando mi marido ya era cadáver.
- ¿Y qué dijo?
- Que si no estaba muerto me ayudaba a enterrarlo vivo.
- ¿La asistenta no se llevaba bien con su marido?
- Creo que él la golpeaba los lunes y miércoles al anochecer.
- Entonces tiene usted coartada.
- Sí, aunque me ha asegurado que si la hago fija no se coartará un pelo en el juicio.
- ¿Por qué lo mató?
- Me pegaba.
- ¿Mucho?
- Lo que le daba tiempo antes de ponerse a ver el Telediario de Matías Prats.
- ¿Notaba usted si disfrutaba cuando le pegaba?
- Ya lo creo, mientras lo hacía siempre comía frutos secos.
- ¿Era una persona violenta también en público?
- Uy, una barbaridad. Era capaz de comerse tres platos de fabada seguidos sin eructar.
- Ganaremos el caso.
- ¿Usted cree?
- De asesinatos peores hemos salido.
(Escrito por Goslum)
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