<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/platform.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d7974984536099633988\x26blogName\x3dNickjournal\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dBLUE\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttps://nickjournalarcadiano.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3des_ES\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://nickjournalarcadiano.blogspot.com/\x26vt\x3d8428699992208889808', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe", messageHandlersFilter: gapi.iframes.CROSS_ORIGIN_IFRAMES_FILTER, messageHandlers: { 'blogger-ping': function() {} } }); } }); </script>
23 octubre 2008
Mis chicos
Al principio, eran más. Exactamente, siete. Posteriormente, motivos de todo tipo han ido reduciendo el equipo. Y no escribo esto con nostalgia, no. Más bien con cierto cabreo, porque, entre ocho, se trabaja algo menos que entre seis. Sin embargo, los dos fugados vienen, de vez en cuando, a echar una peoná y yo me pongo tan contento. Es muy agradable recuperar viejas amistades.

Se trata, no crean, de un grupo bastante ácrata. Heterogéneo y anárquico. ¿Plan de trabajo? Ninguno. Cada uno contribuye a la tarea global con lo que mejor le parece. En ese sentido, tenemos algo de O.N.G. Entiéndanme: con nada de G., claro. Y muy poco de O., obviamente. Y eso debería ser, precisamente, mi función: la organización. Mas sería pedir peras al olmo o, a la mar, naranjas. Cosa que la mar no tiene, como es público, notorio y hasta biológico. Y no es porque ellos no se dejen: es porque yo no me organizo. Francamente.

De mis cinco chicos, sólo conozco personalmente a dos, lo cual, claro está, es un inconveniente: debería conocerlos a todos. Sin embargo, me digo a veces que tampoco esta mal eso. Al menos, tengo una excusa para, cuando se tercie, intentar organizar una comida de hermandad, un vino español, un algo. Cualquier excusa es buena y no me negarán que el conocerse es de las mejores. Pero, claro: igual los tres ignotos son tímidos, fieles defensores de su más estricto anonimato o, incluso, temerosos de que les castigue con una de mis recetas sabatinas. No sé. Ellos no me iban a decir eso, porque son muy educados y amables conmigo: prueba de ello es que me mandan lo que les pido con razonable urgencia.

Porque, claro está desde el principio, mis chicos son Sickofitall, Pangloss, Hércor, Edgardo de Gloucester y Mandarin Goose. Los escapados (¡cabrones!), Mercutio y Bose-Einstein. En una ocasión, sufriendo yo una orquitis virtual excesiva, hable de dejarlo. Y, por supuesto, ellos fueron los primeros en enterarse de mis intenciones. No voy a entrar en sus respuestas pero, si al final no lo hice, fue gracias a ellos, y ahora lo confieso. Exclusivamente gracias a ellos. Por eso quiero darles las gracias. Por eso, y porque sigan colaborando con esto. A pesar de los pesares. De los malos vientos, las drizas que se parten y los bajíos mal señalizados en las cartas de navegación. De los ataques clónicos, los reproches y los comentarios cortantes o, peor aún, inexistentes. De todo, en fin, lo que constituye esta nave de los locos, esta aventura que, a veces, me parece absurda pero siempre me resulta gratificante. Levanto por ellos mi J&B con hielo y agua bien fría.

(Y, bueno, por todos ustedes también. No se me pongan celosos.)

((Lo sé: está muy feo hablar del blog en el blog. Es más: casi siempre que se hace, es por una mala causa. Por eso se me ocurrió este post. Para que no se diga. Bueno: por eso y porque, como a Garven, me envuelve una cierta melancolía otoñal. Debe de ser cosa de la edad.))

(Escrito por Protactínio)

Etiquetas:

 
[0] Editado por Protactínio a las 8:00:00 | Todos los comentarios // Año IV



Nickjournal: 295
«El más antiguo ‹Más antiguo 201 – 295 de 295


En esta página sólo aparecerán posts de usuarios registrados. Si quiere registrarse escriba a la dirección que aparece abajo. No prometemos nada pero pedimos perdón por cualquier inconveniencia que esto pueda causar.

Escrito por: Blogger null - 23 de octubre de 2008, 20:48:00 CEST

[0] Querido Protactínio, se presenta uno de los tres ignotos.

¿tímidos? : Bastante, bastante. Sobre todo la primera vez. Una especie de vaginitis, que como todas las vaginitis empeora con el tiempo.

¿fieles defensores de su más estricto anonimato? : Como usted bien sabe, no es mi caso. Por cierto, "nuestra amiga" común I.S. progresa adecuadamente. Cada vez pica más alto. De tú a tú con Paco Light-on , J.P y demás prebostes.

¿temerosos de que les castigue con una de mis recetas sabatinas? : Lo que daría por sentarme en la mesa de las Tierras Raras.

Un abrazo amigo

 

Escrito por: Blogger suumquisque - 23 de octubre de 2008, 20:49:00 CEST

Aldeans

Supongo que conoce el libro de Victor Farias sobre Allende y su pasado dudoso. Amigo de la Eugenesia y poco amigo de los semitas ( no se como llamarle, la verdad)

http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desaopi&cpn=24749

 

Escrito por: Blogger M. - 23 de octubre de 2008, 21:03:00 CEST

[200] Lo preocupante, efectivamente, es la ortografía. El poderío de esa "poya" nada tiene que ver con la "polla" común. Estoy tratando con gente muy profesional.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 21:10:00 CEST

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 21:10:00 CEST

LO BUENO DEL GUERRACIVILISMO

Lo bueno del guerracivilismo imperante es que, después de la nueva guerra y la nueva postguerra, vendrán otra vez los tecnócratas del Opus. ¡Esos son los que necesitamos ahora, para salir de la crisis! ¡Los tecnócratas del Opus!

¡Y después (¡yujujujujú!) otra vez el desarrollismo y el destape!

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 21:22:00 CEST

[185] ↑ Escrito por: Blogger Mandarin Goose - 23 de octubre de 2008 19:55:00 CEST

(13)

repito, si un ficus es capaz de tenr su propio blog no se porque un bill no puede montar el suyo con las normas que le apetezca imponer. Pero en casa ajena no se han de exigir gollerías

(la cual es una cita histórica)

------

Mandarín

El asunto ya se ha zanjado de la forma más conveniente para todos. Nadie ha exigido nada, nadie ha respondido a nada, nadie se ha disculpado por nada, CC-redifuso ya no trolea, tu no has entendido nada... Está todo como tiene que estar para la paz, el estado de la pura omisión.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 21:26:00 CEST

jajaja, vaya maniobra hacker de los cojones! Pero en fin, el que sabe, sabe; para el que no, cuanto menos se menee, mejor; y el que sabiendo, traga, vicioso es. Todos contentos con su target.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 21:27:00 CEST

Lo importante es el target.

:)

 

Escrito por: Blogger Pepe - 23 de octubre de 2008, 21:29:00 CEST

http://sapereaudere.blogspot.com/2008/10/derechos-vegetales.html

Derechos vegetales

 

Escrito por: Blogger Crítico Constante - 23 de octubre de 2008, 22:33:00 CEST

Muchas gracias a todos los que se alegran de mi vuelta. A los que no se alegran, tranquilidad: vengo del médico y no estoy demasiado bien de mi enfermedad. Un poco de paciencia.

 

Escrito por: Blogger Mandarin Goose - 23 de octubre de 2008, 22:33:00 CEST

yo me he enterado de muuuchas cosas. Y he sacado mis propias conclusiones. No necesito que un escolástico me dicte desde su cátedra lo que tengo que concluir

 

Escrito por: Blogger Mandarin Goose - 23 de octubre de 2008, 22:36:00 CEST

CC, porras, cuídese y no se me cojja cabreos que eso es mu malo pa la salud

 

Escrito por: Blogger suumquisque - 23 de octubre de 2008, 22:36:00 CEST

208] Escrito por: Bil - 23 de octubre de 2008 21:27:00 CEST

Lo importante es el target.

:)

-------
Pese a no se maquiavélica, pues si te lo reconozco...un trabajo finísimo XDDD

 

Escrito por: Blogger Lehningen - 23 de octubre de 2008, 22:39:00 CEST

Vaya hombre, Sr. Crítico. Cuídese, que esto no es lo mismo sin Vd. Espero sinceramente que mejore.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 22:43:00 CEST

Veo ahora que el Crítico ha estado por aquí, y que hoy es su cumpleaños. Felicidades! Curiosamente, hoy también cumple años una de mis mejores amigas. Salud!

 

Escrito por: Blogger Crítico Constante - 23 de octubre de 2008, 22:44:00 CEST

[192] Escrito por: Ender - 23 de octubre de 2008 20:13:00 CEST

[[Pues yo no me alegro de la vuelta del Sr. CC, primero porque alguien que declara no ser judeófobo y no para de citarnos al lobby judío como la plaga que nos azota, pues que no me cuadra. Segundo, porque tampoco olvido su comportamiento con Bremaneur, deleznable. Y tercero porque me hizo sentir vergüenza ajena por un nick que yo apreciaba mucho, Clonclón.]]

Le alabo el gusto pero sepa que me ha intrigado. Y le pediría que fuera justo. No soy contrario a los judíos sino al sionismo. ¿Es la misma cosa? Yo no lo creo.
En cuanto a Bremaneur, tendrá que repasar el comportamiento de éste conmigo.
Lo que realmente me intriga es lo que dice de Clonclón, nick tras el que está una persona a la que aprecio mucho. Francamente, no le entiendo.

 

Escrito por: Blogger Josepepe - 23 de octubre de 2008, 22:48:00 CEST

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 

Escrito por: Blogger Unknown - 23 de octubre de 2008, 22:50:00 CEST

[38] Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008 11:26:00 CEST

Te pongo un caso del que fui testigo. Una reunión de *muchas personas* para resolver un castigo injusto a X. La reunión comienza con la solicitud humilde de X para aclarar las causas (inexistentes) del castigo. Un hijoputa refinao le responde: "Es que eres polémico". X pasa a discutir que no es polémico, jajaja. La cosa se transforma en una nebulosa polémica sin ninguna causa realmente polémica. X termina recibiendo el castigo.
-------
Creo que Bateson habló de 'doble vínculo' para casos así.

Es similar a la orden paradójica 'desobedéceme', imposible de cumplir por el destinatario: si no obedeces, estás obedeciendo, luego estás desobedeciendo...

El hijoputa refinao sabía lo que hacía, poner a X en una situación imposible: si no discute la acusación, acepta que es una persona polémica; y si la discute, pues está confirmando que lo es.

 

Escrito por: Blogger Josepepe - 23 de octubre de 2008, 22:51:00 CEST

El Cobrador del Frac, con la señora y los niños:

http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/45135000/jpg/_45135579_be5a0e39-37e1-4ff2-bf3e-df812a9d39d9.jpg

 

Escrito por: Blogger suumquisque - 23 de octubre de 2008, 22:53:00 CEST

Revise estos y quien quiera, dan una idea clara de quien es CC

*************


[39] Escrito por: El Crítico Constante - 9 de septiembre de 2008 11:22:00 CEST
Yo detesto el sionismo, o sea. Como algunas otras cosas organizadas. Debería gustarme todo lo judío porque por mis venas debe correr una buena porción de esa sangre y de hecho algunas cosas me gustan pero no soy tan lelo como para no saber que unas se apoyan en otras y un mismo río corre a través de todo ello. No, por favor no se sienta interpelada. No me dirijo a usted en absoluto.
[7] ↓↓Escrito por: El Crítico Constante - 24 de mayo de 2008 10:18:00 CEST
[382] ↓Escrito por: Tsevanrabtan - 24 de mayo de 2008 0:59:00 CEST

Entiendo lo que dice. A mí me ocurre que me incomodan los fanáticos, es decir, aquellos que anteponen sus ideas, creencias o raza a cualquier otra consideración. Si además un fanático la toma conmigo (y me daría igual que fuera un católico extremo, un borroka, un nacionalista enragé o uno del Real Madrid) y pretende silenciarme entonces me reboto. He observado con una cierta frecuencia, porque no es esa persona la única sionista militante que conozco, que el discurso que sostienen presenta un corte muy parecido. La osadía de crear una lista de personas que se "relacionan" conmigo es sólo una manifestación más de la tendencia del victimismo militante a trocarse en verdugo. Aún recuerdo las "justificaciones" de cierto sionista ante las imágenes que ofreció la televisión de aquellos soldados israelíes partiendo las piernas a culatazos a los dos muchachos palestinos.
Digo que no, que no puedo consentir éticamente estar en contra del fanatismo vasco, por ejemplo, y tenerme que morder la boca con los asuntos israelíes porque en el blog hay una probada sionista que no me lo consiente.
Si leyeron la tangana sin pasión se darían cuenta de cuál fue el arranque: unas palabras mías, genéricas, sobre el sionismo internacional a propósito de la entrada de Mandarin. Eso ya fue suficiente para calentar motores y convertirme en objetivo del día. Funcionan así y terminan por caer en la tentación de las listas, los muy fanáticos. De haber tenido poder para hacerlo me hubiera "castigado" duramente o algo peor, esas cosas se notan siempre.
Todo el asunto fue grotesco: tratar de hacer una lista para convertirme en un apestado. La pretensión era obvia aunque el revólver le estalló en las manos.
Como parece lógico -siempre lo hacen- se me ha acusado de anti-judío y pro-palestino lo cual no es cierto en términos absolutos. Podría citar una larga lista de mis relaciones con personas judías no sionistas o contar mi propia genealogía familiar pero ya es suficiente. Nadie me arrancará una auto-exculpación más de las que ya he dado.
Ejerceré mi derecho a manifestar mis opiniones sobre el conflicto israelí-palestino, a condenar las actuaciones de uno y otro pueblo cuando lo crea necesario y a expresarme libremente sin ser señalado, etiquetado o perseguido por ello.
11] ↓↑Escrito por: olo - 24 de mayo de 2008 11:09:00 CEST
[7]
(…) Digo que no, que no puedo consentir éticamente estar en contra del fanatismo vasco, por ejemplo, y tenerme que morder la boca con los asuntos israelíes porque en el blog hay una probada sionista que no me lo consiente.
Si leyeron la tangana sin pasión se darían cuenta de cuál fue el arranque: unas palabras mías, genéricas, sobre el sionismo internacional a propósito de la entrada de Mandarin. Eso ya fue suficiente para calentar motores y convertirme en objetivo del día. Funcionan así y terminan por caer en la tentación de las listas, los muy fanáticos. De haber tenido poder para hacerlo me hubiera "castigado" duramente o algo peor, esas cosas se notan siempre.(…)
---------------------------

Ese “funcionan así” lo delata, amigo Crítico. Pasa usted de la crítica a Neguev a la condena del sionismo internacional, uniendo los dos términos, Neguev y el sionismo. Tiene derecho a hacerlo, más todavía en este blog que sigue siendo razonablemente libre, pero en mi opinión no es justo. Creo que a Neguev hay que tratarla como a un nick compañero del blog, y al sionismo internacional como un concepto, discutible y sesgado, como casi todos nuestros conceptos. En el caso del “sionismo internacional” la misma expresión huele, después de todo lo que ha llovido, a “Protocolos de los sabios de Sión”. Existió lozano este sionismo internacional en los tiempos de Herzl y de Weizmann, pero ya desde el año 1948 se disolvió en el joven estado de Israel. Como sigue habiendo muchos judíos por el mundo, también hay lobbies judíos, particularmente poderosos en USA, pero no se les puede calificar de sionistas, sino de soportes del estado israelí, que tiene, por otra parte, todo el derecho a existir y que está rodeado de enemigos. A mí me parece que al “sionismo internacional” hay que ponerlo en el mismo anaquel que la “conspiración judeomasónica” o la “revolución pendiente”, el de los viejos libros de caballerías. Se trata de conceptos todos que deben sonarles a chino mandarín al que tenga menos de cuarenta años.

Ante estas circunstancias, Neguev, a la que conocemos bien, tiene todo el derecho a responderle, y hasta a hacer las listas que le parezca oportunas, más todavía cuando se trata de listas anunciadas y abiertas al público. El asunto no es sino un rifirrafe más de los que a Neguev, y pienso que quizá a usted también, le gusta tener de vez en cuando. Algo así como el que cada cierto tiempo necesita hartarse de arroz con leche, en este caso un poco agria. Pelillos a la mar, y paciencia, que debe ser como el alkaseltzer de estos episodios.

Por otra parte, y dirigiéndome no solo a usted sino a otros compañeros blogueros, no me gustan las condenas que se han hecho de Neguev ayer y hoy. Acepto que se argumente contra Neguev o cualquier otro, y que en el calor de la argumentación se salgan los términos un poco de madre. Pero no que alguien diga “no me gusta Neguev”, así, a todo lo ancho, y peor todavía que se diga “no me gusta Neguev, me gusta el Crítico”, o más suave pero más peor, “me gusta más el Crítico que Neguev”. Señores y señoras míos, que no estamos ya en la escuela. Aplaudo la defensa que Goslum [2] ha hecho de Neguev, como la que hizo Ender ayer, estoy con ellos. Y eso que Neguev es mucha Neguev, pero indudablemente es nuestra, a pesar de todos los rocetones que, ella también, va dejando a los que se le cruzan.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 22:54:00 CEST

Muchas gracias CC, por tener tanto poder sobre redifuso. No sé lo que le has dicho, pero ha sido mano de santo.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 22:57:00 CEST

schelling dijo...
[38] Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008 11:26:00 CEST

Te pongo un caso del que fui testigo. Una reunión de *muchas personas* para resolver un castigo injusto a X. La reunión comienza con la solicitud humilde de X para aclarar las causas (inexistentes) del castigo. Un hijoputa refinao le responde: "Es que eres polémico". X pasa a discutir que no es polémico, jajaja. La cosa se transforma en una nebulosa polémica sin ninguna causa realmente polémica. X termina recibiendo el castigo.
-------
Creo que Bateson habló de 'doble vínculo' para casos así.

Es similar a la orden paradójica 'desobedéceme', imposible de cumplir por el destinatario: si no obedeces, estás obedeciendo, luego estás desobedeciendo...

El hijoputa refinao sabía lo que hacía, poner a X en una situación imposible: si no discute la acusación, acepta que es una persona polémica; y si la discute, pues está confirmando que lo es.

23 de octubre de 2008 22:50:00 CEST

---------------

Sí, es muy fácil manipular y más por la net, que no te ven las reacciones cuando mientes.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 22:59:00 CEST

Por cierto, menudo zote de amigo, no sería alguno de los tres componentes de aquél antiguo LSA? (Es que parecía saber mucho del blog)

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:01:00 CEST

Supongo que te habrá molestado que el tal redifuso te imitara en el *estilo*. A los artistas no os gusta que os imiten.

 

Escrito por: Blogger Unknown - 23 de octubre de 2008, 23:01:00 CEST

Otra formulación de ese tipo de situaciones paradójicas aparece en la novela de Joseph Heller 'Catch 22', que ha dado nombre a una situación de decisión paradójica, como la que afronta Yossarian en la novela, en la que haga lo que haga no puede ganar:

"However, “catch 22” — the twenty-second of the guidelines used by military surgeons to “catch” those falsely claiming to be insane — is that an insane person should not believe or suspect that they are insane. Thus, to be recognised as insane, a person must not ask for an evaluation, because doing so implicitly shows that they suspect themselves to be insane. But, if a person does not ask for an evaluation, they cannot be recognised as insane because the evaluation is the method by which such recognition would occur. Thus, nobody can ever classify themselves as insane (even if they genuinely are), and thus nobody may ever use an insanity diagnosis to escape flying combat missions".

De la Wiki, donde aparece la formulación lógica:

Catch-22 (logic)

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 23:02:00 CEST

Jajaja, no se pierdan la nueva expresión de moda:

"el hormigonado ortodóxico".

No me digan que no es genial! El hormigonado ortodóxico! jajajajaja

http://vicenteluismora.blogspot.com/2008/10/derrida-como-pharmakon.html

 

Escrito por: Anonymous Anónimo - 23 de octubre de 2008, 23:02:00 CEST

vengo del médico y no estoy demasiado bien de mi enfermedad. Un poco de paciencia.
---
Bienvuelto a su casa, CC. Y que mejore cuanto antes. Los que le queremos nos alegraremos de que así sea.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:03:00 CEST

El muy cabrón se sabía todas tus coletillas: "dita sea", "asunto feo", "gran peligroso", "pegar en los morros", "machito", el ya clásico "no se me + subjuntivo"... Menudo mono repetidor!

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:04:00 CEST

Menos mal que gracias a ti ya se ha arreglado el "feo asunto".

 

Escrito por: Blogger Unknown - 23 de octubre de 2008, 23:12:00 CEST

Coño, Bil, ¿no eras tú el que hablaba del valor de las omisiones?

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:12:00 CEST

schelling dijo...
Otra formulación de ese tipo de situaciones paradójicas aparece en la novela de Joseph Heller 'Catch 22', que ha dado nombre a una situación de decisión paradójica, como la que afronta Yossarian en la novela, en la que haga lo que haga no puede ganar:

"However, “catch 22” — the twenty-second of the guidelines used by military surgeons to “catch” those falsely claiming to be insane — is that an insane person should not believe or suspect that they are insane. Thus, to be recognised as insane, a person must not ask for an evaluation, because doing so implicitly shows that they suspect themselves to be insane. But, if a person does not ask for an evaluation, they cannot be recognised as insane because the evaluation is the method by which such recognition would occur. Thus, nobody can ever classify themselves as insane (even if they genuinely are), and thus nobody may ever use an insanity diagnosis to escape flying combat missions".

De la Wiki, donde aparece la formulación lógica:

------

Para eso está la autoevaluación, para resolver las paradojas, por ejemplo, ...no sé, alguien que se autoelogie puede ser?

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:14:00 CEST

Estoy con los agradecimientos, Schelling, de ayer a hoy esto es un edén. Y todo gracias al poder de CC con sus amigos.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:14:00 CEST

*No se me atribuyan* falsas intenciones.

 

Escrito por: Blogger Unknown - 23 de octubre de 2008, 23:16:00 CEST

[231] Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008 23:12:00 CEST

Para eso está la autoevaluación, para resolver las paradojas, por ejemplo, ...no sé, alguien que se autoelogie puede ser?
-----
Mejor aún esto: 'soy el mejor haciendo autocrítica'.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 23:17:00 CEST

Ah la autoevaluación! Lástima que no se adelantase a mi tiempo, porque mi expediente hubiese sido impecable!

Yo soy el típico intelectual enclenque y endeblucho, de esos que, en las flexiones, no pueden con el peso de su cabeza. Pero llegó un profe progre de Educación Física y nos dijo que nos pusiéramos la nota nosotros mismos. Iba pasando lista y, de repente, a mis compis les entró un arrebato de honestidad: suficiente, bien, notable... incluso alguno hubo que se puso un insuficiente. Pero llegó a mí y solté un "Matrícula de Honor", con dos huevos. Y se la tuvo que comer con patatas.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:18:00 CEST

"Autocrítica"! Me gusta Schelling. Pero que crees que es mejor una autocrítica exporádica o contínua?

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:19:00 CEST

esporádica

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 23:21:00 CEST

Junto con lo de la Crisis y la preparación de la Cumbre, el gran asunto es lo del novio de Faleta. ¿Lo están siguiendo? Hoy ha salido Falete en la rueda de prensa:

"La ruina deste amó es más grande otavía de lo que canto en mis cansione".

 

Escrito por: Blogger Unknown - 23 de octubre de 2008, 23:21:00 CEST

[236] Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008 23:18:00 CEST

"Autocrítica"! Me gusta Schelling. Pero que crees que es mejor una autocrítica exporádica o contínua?
------
No sabría decirte, apenas la practico. Imagino que la primera.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 23:22:00 CEST

Falete!

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 23:22:00 CEST

Falete, Falete!

¡Yo me falé a Follete!

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:22:00 CEST

O sea, que la "autocrítica constante" no es buena para escapar de la paradoja de la locura... interesante, interesante.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 23:23:00 CEST

Lo de Falete sí que es hormigonado ortodóxico!

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:24:00 CEST

Joe, montano. Veo que borraste en el antinickjournal los enlaces sin mirarlos.

 

Escrito por: Blogger Circe - 23 de octubre de 2008, 23:24:00 CEST

¿Funciona bien la sábana oficial? No sé si será la crisis, el cambio climático o el ambiente envenenado, pero sólo parece estar bien el UHF.

(El mundo al revés.)

((¿Eso de la autocrítica no era lo mismo que el examen de conciencia que nos proponían las monjitas en el colegio?))

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:26:00 CEST

jajaja, roxana, tienes toda la razón. a ver si esto va a ser una señal de *algo*.

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:26:00 CEST

Yo veía lo de me fale a follete y creía que era alguien que estaba losando, pero resulta que no, que era AS.

 

Escrito por: Blogger Unknown - 23 de octubre de 2008, 23:28:00 CEST

Lo de Gil Calvo de hoy es para nota:

"porque el ministerio del ramo se dispone a maquillar los datos propiciando una reforma cosmética que conceda el título de FP2 a quien acredite tres años de oficio: una acreditación de ejercicio bastante más permisiva que la exigida para los profesores universitarios, a quienes se nos requieren cuatro sexenios de investigación selectiva para reconocernos como catedráticos".

Jajaja. Menuda comparación hace el profesor titular.

 

Escrito por: Blogger Circe - 23 de octubre de 2008, 23:29:00 CEST

¿Qué ha bebido, Bil?

 

Escrito por: Blogger Bil - 23 de octubre de 2008, 23:30:00 CEST

Nada, estoy campando a mis anchas.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 23 de octubre de 2008, 23:32:00 CEST

Ah, qué bonito lo de Savater sobre Caín, de hace dos días!

* * *
Guillermo solo
FERNANDO SAVATER 21/10/2008

Una compañera de desvelos filosóficos y querida amiga, Celia Amorós, acuñó hace años este apotegma irrefutable: si el amor no es fou, no es ni fu ni fa. Estoy seguro de que Guillermo Cabrera Infante lo hubiera suscrito sin dudar: es más, como dicen los franceses, "hubiera aplaudido con las dos manos"..., lo cual no deja de ser un exceso de entusiasmo, porque nadie puede aplaudir con una sola mano. ¡Ah, Guillermo, Guillermo el Travieso, Guillermo el Terrible, nuestro Guillermo! Con la más sublevada de las rebeldías -la que guardamos para nuestra propia muerte- sus amigos nos hacemos a la idea de su desaparición; sin embargo, en tanto lectores suyos, la resignación es sencillamente imposible. Por fortuna nunca faltan ni creo que lleguen a faltar los buenos escritores, digan lo que quieran los fastidiosos chantres de la decadencia universal: pero Guillermo el Insólito no era sólo un buen escritor sino una voz tan rabiosamente personal que ninguna otra puede sustituirla. Persona se llamó primero a la máscara, pero hoy lo personal es aquello imposible de enmascarar, la máscara sin disfraz. Guillermo el Insustituible es el Hombre Desenmascarado al que seguiremos buscando siempre, tras cada cosa y cada prosa: sub rosa.
De modo que esperábamos la novela póstuma de Guillermo con ansia y pánico: como la primera cita de amor. Su preparación editorial corrió a cargo de Miriam Gómez, así que por ese lado todos tranquilos porque no podía haber estado cuidada por mejores manos. Pero ¿y si el arte incompleto, inacabado por la zarpa de la fatalidad, se quedaba a medio camino y del encuentro con esas páginas sólo quedaba semisatisfecha la empalagosa nostalgia? Ahora ya hemos salido de dudas para entrar en éxtasis: La ninfa inconstante (ed. Galaxia Gutenberg) no es la ninfa decepcionante sino sencillamente Cabrera Infante puro y duro, entero y verdadero. No es algo que se añade a su corpus sino uno de los mejores frutos de su ánimus. El loco amor que nada sabe y todo lo busca de la primera juventud, con el retrato magistral de Estela, la adolescente diferente, indiferente, a la que Caín nunca vio reír ni sonreír, siempre seria "con una seriedad tan profunda como sólo la he visto en los niños cuando van a llorar".
Reencontrar a Guillermo, solo y verdadero, cuánto gozo. Y su Habana "que parece -aparece- indestructible en el recuerdo: eso la hace inmortal". Para algunos de nosotros, es la única Habana que hay, porque nunca quisimos ir a la otra sin Guillermo: no sin nuestro Guillermo. En cuanto a la dictadura castrista, para saber lo mala que es no hace falta viajar: basta con tratar a quienes entre nosotros simpatizan con ella. He terminado La ninfa inconstante en San Sebastián, en pleno festival de cine, como aquel que a veces compartimos con Guillermo y Miriam, con Néstor Almendros, con José Luis Guarner, con Ricardo Muñoz Suay, con tantos otros y otras. Las ninfas, por inconstantes que sean, nunca mueren pero los demás sí. Vuelvo una y otra vez a este dictamen terrible: "Virgilio se equivocó. El amor no lo conquista todo. El amor no conquista nada. Aún más, la nada lo conquista todo. La nada es omnipotente". Que no, carajo, que no.

 

Escrito por: Blogger Josepepe - 23 de octubre de 2008, 23:43:00 CEST

Evaluado distanciándose de su evaluador:

http://www.otraprensa.com/wp-content/uploads/2008/06/mh-hector-flores.jpg

 

Escrito por: Blogger kehre - 23 de octubre de 2008, 23:46:00 CEST

En fin, el día que nos falte Savater, ese día sí que va a ser jodido.

[[En cuanto a la dictadura castrista, para saber lo mala que es no hace falta viajar: basta con tratar a quienes entre nosotros simpatizan con ella.]]

 

Escrito por: Blogger Circe - 23 de octubre de 2008, 23:51:00 CEST

Lo peor de quienes viajan a Cuba es el tonito de conmiseración con que dicen eso de que "quiero ver Cuba antes de que muera Fidel y lleguen las multinacionales".

(Claro que ninguno aceptaría tener la leche racionada para sus hijos.)

((¿Qué hubiera costado que en vez de Caín se hubiera muerto el tiranosaurio?))

 

Escrito por: Blogger Circe - 23 de octubre de 2008, 23:55:00 CEST

Exijo a los administradores que la condena de Fedeguico sea a perpetuidad. Sin redención. Por clonar y por imbécil.

 

Escrito por: Blogger Unknown - 24 de octubre de 2008, 0:01:00 CEST

[254] Escrito por: Blogger Roxana - 23 de octubre de 2008 23:51:00 CEST

Lo peor de quienes viajan a Cuba es el tonito de conmiseración con que dicen eso de que "quiero ver Cuba antes de que muera Fidel y lleguen las multinacionales".
-----
El paraíso revolucionario sólo para hacer turismo con el billete de vuelta.

Y también lo pensé cuando murió Cabrera Infante: que se muriera antes que Fidel, sin volver a ver Cuba, es una muestra más -por si hiciera falta- de que no hay justicia en este mundo, ni nada que se le parezca, pese a los denodados esfuerzos de Garzón.

 

Escrito por: Blogger Josepepe - 24 de octubre de 2008, 0:05:00 CEST

Qué dira Derrida de todo esto?
Vive la différence!
Qué duda cabe
Pero qué es la diferencia para él?
La huella!
Y qué es la huella?
La huella derridiana no es:
No es nada
Y no puede encasillarse en la pregunta metafísica 'qué es?'

La huella
Sencilla y completamente
Es la huella de la huella
La huella no es perceptible ni imperceptible
La huella es el devenir-espacio del tiempo
Y el devenir-tiempo del espacio

Capisce?

(Nicanor Parra)

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 0:06:00 CEST

Yo no he leído (aún) "La musa inconstante", pero "La Habana para un Infante difunto" es uno de los libros más divertidos y más hermosos que he leído en mi vida. ¡Qué gozada de libro! ¡Lo recomiendo vivísima, encendidísimamente!

 

Escrito por: Blogger Unknown - 24 de octubre de 2008, 0:07:00 CEST

Bueno, eso y que a Gil Calvo le pidan cuatro sexenios para ser catedrático mientras que a un fontanero le puden el título de la FP con sólo tres años ejerciendo el oficio.

 

Escrito por: Blogger Unknown - 24 de octubre de 2008, 0:08:00 CEST

Le pueden dar, quería decir

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 0:08:00 CEST

Y otro libro que recomiendo furibundamente es "El pez en el agua", que ya he terminado. ¡Qué instructivo es desde el punto de vista político! ¡Y qué mal queda ahí la intelectualidad en general, y el periodismo! ¡Me acuerdo de qué contento se pusieron todos cuando perdió Vargas Llosa aquellas elecciones! ¡Con lo que vino después! Quiá!

 

Escrito por: Blogger Lehningen - 24 de octubre de 2008, 0:19:00 CEST

¡¡Exijo a los administradores que nombren Catedrático a Enrique Gil Calvo con efectos retroactivos desde el día en que cumplió su tercer año como profesor titular!!

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 0:23:00 CEST

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 0:24:00 CEST

[255] Escrito por: Roxana - 23 de octubre de 2008 23:55:00 CEST

Exijo a los administradores que la condena de Fedeguico sea a perpetuidad. Sin redención. Por clonar y por imbécil.
*******
Oiga, sin insultar. Que aquí no se puede decir clonar.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 0:27:00 CEST

Hace unos días me compré un libro de filosofía con la esperanza de llegar a saber tanto de Wittkegaard como Bil. De momento estoy aprendiendo que hay filósofos que tienen sentido del humor (me refiero a humor voluntario, porque aún recuerdo a nuestro entrañable wu-mingote, con quien me partía el pecho cada vez que escribía una línea muy a su pesar). El libro se titula «Platón y un ornitorrinco entran en un bar...» y es una compilación de chistes que ejemplifican debates y temas filosóficos. Ligerito pero con guasa. Cuesta un poco entrar en el particular humor de los autores y, como siempre, unos chistes son buenos y otros regulares.

El caso es que he llegado al tema Feminismo y me encuentro con este acertijo. A quien lo adivine le regalo un lote de mi admiración y un abrazo.

Un hombre está saliendo con tres mujeres a la vez intentando decidir con cuál de ellas se casará. Les da 5.000 dólares a cada una para ver qué hacen con el dinero.

La primera se somete a una sesión de belleza integral. Va a un salón de belleza donde la peinan, le hacen la manicura y un tratamiento facial, y se compra ropa nueva. La chica le dice que lo ha hecho para resultarle más atractiva, porque le quiere mucho.

La segunda le compra muchos regalos. Un juego nuevo de palos de golf, algunos accesorios para el ordenador y ropa cara. Le dice que se ha gastado todo el dinero en él porque le quiere mucho.

La tercera invierte el dinero en bolsa. Lo recupera con creces. Le devuelve los 5.000 dólares y reinvierte el resto en una cuenta conjunta. Le dice que ha invertido en el futuro de ambos porque le quiere mucho.

¿A quién elige?

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 0:32:00 CEST

Usted, Perroantonio, debería callarse y no escribir más. Por tres razones:

1) No tiene nada que decir.

2) Aun así, lo dice. Mal.

3) Y sin gracia.

 

Escrito por: Blogger suumquisque - 24 de octubre de 2008, 0:32:00 CEST

A la que use una talla superior a la 95. Está claro

 

Escrito por: Blogger suumquisque - 24 de octubre de 2008, 0:34:00 CEST

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 0:39:00 CEST

Sí, Jamontano, tú a tu rollito. A la matrícula de honor, a la deconstrucción y tal y tal.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 0:40:00 CEST

Usted no puede soportar, Perro, que el heroísmo que requiere su circunstancia (de usted) no lo lleve a cabo usted, sino yo. O, mejor dicho, mi sobaco.

De modo que mi sobaco es moralmente (¡o cívicamente!) superior a usted. O sea.

 

Escrito por: Blogger suumquisque - 24 de octubre de 2008, 0:40:00 CEST

Era este el comentario que he encontrado haciendo limpieza. ¡ qué tiempos aquellos! :) he vuelto a reirme como la primera vez que lo colgo brema aquí
..........

Bremaneur dijo...
ACELERA, HOSTIAS, ACELERA
(Informe del Agente Solysómbrez)

No hay cien años que duren mal ni mal que sin bien no venga, como dice el refranero popular. Al fin se ha visto reconocida mi profesionalidad y mi intrepidez. He sido contratado por el mismísimo Mossad. Una llamada de mi colega, la agente secreta Neguev, me ha llenado de gloria. Me han elegido para informar de una reunión de la que se tenían ciertas sospechas. No era posible que gente tan divergente acuda al típico encuentro de amigos. Las sospechas se convirtieron en certezas cuando en el aeropuerto del Prat de Madrid se le incautó al exsicario del Marqués una maleta llena de cánulas destinada a dicha reunión. No había tiempo para interrogarle. Había que actuar rápidamente y el Mossad pensó en mí. En el “number three”, el número uno, como dicen los franceses. He aquí mi informe.

Según las instrucciones acudo a la estación de La Tocha, en Madrid. Me disfrazo de folklórica de gira, con vestido de faralaes y gafas de sol de palmo y medio. El Mossad no se corta y pone todos sus medios a mi alcance. Doce agentes becarios actúan como paparazzis y toman fotografías y registran el diálogo de cuatro sospechosos cuyos nombres en clave son (por orden alfabético): Bartleby, Bremaneur, Qtyop y Brazil. Esta es la transcripción del diálogo que mantuvieron:

Brazil: ¡Je, qué paixa, Bartleby, tron! Mira, te presento al Brema.
Bartleby: ¿Tú eres el Brema? ¿El cabronazo ése que se las da de chulito por los blogs?
Bremaneur: ¿A que te meto, monigote?
Bartleby: ¿Tú y quién más, chorralaire?
Bremaneur: Ojo conmigo, chaval, que te meto tal hostia que te reduzco en espiral, ¿eh? Bartleby: ¿De qué? ¿De qué me vas a chulear tú, eh? ¿De qué?
Brazil: Haya paz, haya paz. Mamaos los unos a los otros, hombre. Amorrrrr, amorrrrr. Basta de odios entre la clase media. Amorrrrrr. Tomad un tarro de vaselina cada uno. Amorrrrrr, rollito guay, amorrrrrr.
Qtyop: Ya estoy aquí. La puntualidad del AVE se me antoja sospechosa. No, no cojáis mi maleta, yo me ocupo de ella. A quien me toque la maleta le meto un acelerador de sicatrones por el tímpano, no me jodáis.

Seguidamente se subieron en un bólido azul propiedad de la llamada Brazil. Con el flamante bólido, con ese corcel rey del asfalto, se dirigieron al restaurante donde se estaba fraguando el encuentro. Todo era muy sospechoso. Brazil tomó precauciones dignas del manual del buen delincuente. Aparcó el bólido a dos quilómetros del local para no despertar sospechas. Es una auténtica profesional, una tipa muy peligrosa. Su organización era perfecta, durante toda la noche todo cuadró milimétricamente. Yo comenzaba a tener miedo.

En el local se había reunido un grupo de facinerosos. Me hice pasar por parroquiano y estudié atentamente a los foscos perillanes y a las damas siniestras que allí había. Reconocí al “Marqués”, un bribón traficante de cánulas y de cuadros que se hace pasar por aristócrata y a la “Condesa”, una exmonja a la que el obispado obligó a colgar el hábito por perversa y que ahora se dedica a turbios negocios relacionados con la venta clandestina de tupper-ware. También estaban Gengibre-Kahn, el magnate de los lupanares de la costa oeste del Manzanares; Tesevalevantar, más conocido como “el tiburón de los juzgados”; el Capitán Wimbledon, un oscuro transportista de pasado estalinista; Prozactineo, magnate de los casinos, night-clubs y churrerías de Tomelloso; El Richal, el gitano más feo de san Blas; Mercusio, acuchillador nocturno, experto en correrías, titán de la noche gijoneso-ovetense; Falcónico, mercenario, sádico, negacionista y traidor que se vende por un saco de cascahueses, pues por encima de la ganancia están las ansias del mal; Gatoparco, afinador de pianos y productor de cine porno (todas las zorras de Vallecas han pasado por sus manos); Happy, tratante de rumanas, cíngaras, húngaras, ucranianas y egrabrenses; Bronco Bebé y su hermana tropical (vale, vale, que es zona montañosa), agitadores propagandísticos; Punes, expendedor de tabaco, ludópata y mánager de Pimpinela; Fastidie sin Moral, ateneísta, preside una secta de travestidos neocatecumenales con dejes budistas en la costa de Levante; Castón, sindicalista metalúrgico y comisionista, actúa de enlace entre la Fundación Pablo Iglesias y la Compañía de Jesús; Boyer, catalana.

La intuición me decía que esos foscos perillanes no podían tramar nada bueno. ¿Qué es lo que estaban esperando? Al rato, entró por la puerta... ¡él! Follandeiro, Zerdito, Fito, Sara Calaza... el polimorfo perverso, el truhán de la ría. Deleitó a las mujeres, admiró a los hombres. Elegante y fino como buen canalla, alzó la copa por los ausentes:

- ¡Por Belaborda, que es el que la tiene más gorda!
- ¡Otro por Lola, la que me la pone tola!
- ¡Por Cvalda, pues me gusta vivir dentro de su falda!
- ¡Por Adrede! ¡¡Que le follen!!

Y tras un silencio emocionante, el gesto contrito y tenso el rostro...

- ¡¡¡¡Por Perkins!!!!

Y dejó caer la copa con gesto tan viril como resignado. Bremaneur sorbíase mocos y lágrimas, a Mercutio le latía ese corazón que no tiene, Brazil suspiraba.

Con Calaza aparecieron dos travestís de curvas enervantes (¿Cuál de ellas es Pío Moa?, preguntó el Richal). Calaza se arropaba de lumpen refulgente. El ambiente se tornó viscoso y podía olerse el seminal vapor a bacalao expelido de las braguetas. Podré errar en mis apreciaciones, el recuerdo se esfumará entre las volutas de los vapores del orujo, pero de esa noche me quedará una certeza irrompible: en ese blog se folla poco, por no decir nada. Bufaban, soplaban y resoplaban los machos, berreaban inguinales, bizqueaban golosos y degenerados, se amontonaban para asomarse a las macetas de Ingrid y Sigrid (hube de ocultarme, las sé agentes del KGB, astutas, frías, sádicas). Supe el porqué de tan poco movimiento de caderas. Me acerqué al Richal, uno de los más aventados. Con floridos movimientos de carterista rocé su paquete. Blando como el moco de un niño. A cambio recibí una caricia anal. El ambiente, cargado de mala educación, intoxicación y deseo, parecía el de una burda despedida de soltero. ¿Se habría equivocado el Mossad? ¿Bramarían las bestias al paso de las agentes rusas? ¿Exigirían desnudos y mamadas? ¿Sería la reunión nada más que un rudo ejercicio de hombría primitiva?

Lamentablemente no gozo del milagro de la bilocación y desconozco cómo terminó la cosa en el restaurante. Bremador y Happy se deslizaron subrepticiamente a una orden de Brazil. Decidí seguirles. Se dirigieron a un ínclito bar propincuo a la adecuada zona de Chueca. Pinzar de dedos, miradas estudiadas, gestos trabajados. Mesas para quince. Demasiada perfección.

El ínclito bar propincuo se convirtió en el corral de Calaza. Se dio la lengüita con Brema, se morreó con el Capitán Watson, asedió a Boyer, chicoleó a la Bronca Bebé, honró a las diversas consortes y dio lecciones de desurbanidad y gallardía bizarra. Hubo quien se derrochó, y en un mano a mano machirulo terminó poniendo los huevos sobre la mesa. Yo me hallaba camuflado en la barra con un disfraz de gimlet con sifón y el zoom de mis gafas cuánticas con montura de alga seca y vidrio de pichiglás no me dio para mucho: no supe si realmente hubo desparramiento de paquete o si el hilillo que asomaba era el del pico de la camisa. Boyer violó a Calaza en los lavabos, que olían a sexo sucio. Fanzine Amoral le ponía ojos de cordero degollado a Bremolar, tratando de que la insultara y la azotara. El Richal babeaba sobre Fanzine. Quetíope y Bartelbai juzgaban. Ginebra Kant entrevistaba a Bremuladar (“¿así que tú eres un hijo de puta?”, le espetó). Lacongrélico no sé cómo se lo hacía, pero siempre tenía a su lado a una mujer. Funny sacaba pecho. Mhercúleo pedía vodka. Gatoparco era mordaz. Calaza contaba sorprendentes historias de sodomías cucurbitáceas frente al fuego. Las idas y venidas a los lavabos eran constantes. Alguno atacaría con ferocidad su propio sexo, pero no es descartable que Festine de Coral atravesara la blusa con sus pezones acerados, anhelantes de la boca lúcida del Grumete McQueen, tazas de váter palpitantes bajo la cabalgada pugnaz de Gatoparco y una pelirroja de ojos ensortijados de pestañas que le acechaba tras un gintonic, Bartelbai empujando contra el urinario a una machorra arrepentida, Funes felado por la chica del guardarropía. Cualquier cosa.

Cerraron el bar y Calaza exigió que el bólido de Brazil le llevara a uno de esos bares donde señoritas faldicortas te piden que pidas. Subieron seis –high capacity- después de esperar que Quetíop retirara su maleta –llena de bragas búlgaras usadas con las que trafica en los suburbios de Córdoba. Entre niñas gomitonas y orinadores públicos, surgió el convoy de la noche. Un taxi llevaba a Calaza, que se quiso deshacer del bólido brazileiro en una carrera vertiginosa por todo Madrid, sin luces ni intermitentes. Al volante del huevo azul, Bremanuel Sainz se ciscaba en la parentela del peseto tratando de pegársele al culo y maldecía no poder poner los Chichos en el arradiocasé. Arribaron a un discopuf de adolescentes. A Happy se le alegraron los ojos. Bartelbai se relamía pensando en futuras broncas. Gatoparco soñaba con mulatas que abrían botellas de champán con “el agujero del ano”, que dijo el fino poeta malaguita. El taxista, hispanoiraní, se unió a la panda. Entre Happel, Gatoparco y Calaza se ventilaron una botella de güisqui. Hubo execración del cacahuete y oda a la aceituna, maldición de la cerveza y querencia mediterránea. Se volvió a cerrar el chiringuito y el taxista hispanoiraní se despidió. ¡¡¡Racistas de mierrrrda!!!, gritaba Fito N’Gouma, ante la desaparición del buen hombre. Se tornó al corcel de Brazil. Bremulo, decepcionantemente discreto y comedido, conducía con aburrida precaución y Calaza le pisó el pie del acelerador. ¡¡¡¡¡¡ACELERA, HOSTIAS, ACELERAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Epílogo

Un taxidriver de Albacete lleva a Calaza a la estación. Calaza recela. “¿Tú estás buscado, verdad?”. Habla de su ideología. “Yo soy maricón y de las JONS”. “Usted es gueis de ésos”?, pregunta asombrado el peseto. “No, yo soy maricón”.


Neguev, no puedo aportar nada más que esto. Desconozco qué negocios se hicieron entre tanta barbarie y qué conspiraciones se llevaron a cabo en las sombras del alma. A más de uno le crecieron telarañas.

14 de enero de 2008 16:55

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 0:41:00 CEST

Usted, Perro, es hormigonado ortodóxico en estado puro. ¡El hormigonado ortodóxico es usted!

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 0:42:00 CEST

Déjate de rollos y a la adivinanza, que es muy de tu estilo.

 

Escrito por: Blogger Lehningen - 24 de octubre de 2008, 0:48:00 CEST

[265] Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008 0:27:00 CEST

Ahí va un chiste de filósofos.


Está Kant en su lecho de muerte, rodeado de discípulos y amigos que quieren acompañarle en sus últimos momentos. Todos lloran por el maestro que está a punto de irse. En esto que Kant sufre un desvanecimiento momentáneo que hace creer a todos que ya ha abandonado este mundo, pero en unos instantes vuelve en sí con la cara transformada, llena de felicidad. Los alumnos lo notan y, extrañados, le preguntan: "maestro, ¿qué te ha ocurrido? Tu rostro está radiante. ¿Qué has visto en ese momento en que creíamos que te habías ido?

Kant, con extrema dificultad, les contesta:

"Queridos discípulos.. (nf nf) no podéis imaginar (nfnf) lo que he visto... (nfnf). He visto (nfnfn.. arg, arg), he visto... ¡El NOÚMENO!"

¡¿Cómo?! ¡¡Maestro, cuentanos!!! ¡¡Por favor, dinos cómo es el noúmeno!!!

Entonces, Kant, con el último aliento que le queda y justo antes de morir, contesta:

"(arg, arg) El noúmeno es... (nfnfnfn)... el noúmeno (nfnf)es algo... (arg) es algo... ¡¡¡FENOMENAL!!!"

Y se murió

 

Escrito por: Blogger Mandarin Goose - 24 de octubre de 2008, 0:50:00 CEST

(265)

- a la de lss tetas mas grandes
- a la que pone mas morritos y opucheros para sentirse como su papito
- a la que se ha gasrtado todo el dinero en la pelu. Somos asi de gilipollas

 

Escrito por: Blogger Lehningen - 24 de octubre de 2008, 0:54:00 CEST

- A la segunda la convierte en su esposa. -
A la primera la convierte en su amante. -
Y a la tercera la convierte en su asesora financiera.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 0:55:00 CEST

Coño, Mandarín, la ha acertado a la primera: a de las tetas más grandes.

 

Escrito por: Blogger El Sablista Escapista - 24 de octubre de 2008, 0:56:00 CEST

Yo me losé a cristina follada...

 

Escrito por: Blogger suumquisque - 24 de octubre de 2008, 0:57:00 CEST

No Mandarin ha leido mi cometario antes de contestar.
no queria que le pasara como lo del talmud y el arameo
:-)

buenas noches a casi todos

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 0:57:00 CEST

Y yo me falé a Follete!

 

Escrito por: Blogger Mandarin Goose - 24 de octubre de 2008, 0:58:00 CEST

(277)

mas sabe el diablo por virjo ue por diablo

pero la solucion de lenhinger me parece mucho ms sustanciosa (aun que poco reañista, los tios no nos lo curramos tanto)

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 1:02:00 CEST

El chiste que ilustra el método científico.

Un científico y su mujer salen a dar una vuelta en coche por el campo.

– Mira –dice la mujer-, ¡han esquilado a esa oveja!
– Sí. De este lado, sí.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:04:00 CEST

Hay una duda que albergo sobre usted, Perroantonio. ¿Podría resolvérmela, ya que estamos en la intimidad de la madrugada? Ahí va:

¿Usted es: (a) sólo imbécil, o (b) rematadamente imbécil?

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:07:00 CEST

Por lo demás, Perro, he de confesarle que usted me cae maravillosamente bien. Si le azuzo es sólo porque sé que a usted le gusta. Le va la marcha, como quien dice.

Decía Trías en que el hombre es una especie erótica y guerrera. Lamentablemente, el NJ sólo nos permite satisfacer la segunda de esas dos pulsiones.

(Digo, *dentro* del NJ.)

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 1:10:00 CEST

[283] Escrito por: Jamontano

La C.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:13:00 CEST

Hum, eso me pasa por dejarle que se autoevalúe. En realidad, la respuesta que viene en el libro del profesor es: la B.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 1:14:00 CEST

Sablista, préstele tres mil euros a Jamontano. Los necesita para enterrar a su ingenio muerto.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:21:00 CEST

¿Eso quiere decir, Perro, que alguna vez pensó que mi ingenio estaba vivo? ¡Con eso me basta! En realidad, siempre quise acogerme a la noble tradición del ex ingenioso en horas bajas, el ex chispeante en *decadence*. El Oscar Wilde de después de la cárcel (¡Sebastian Melmoth!), o Preston Sturges en sus últimos años, cuando iba por las terrazas de París dejándose invitar a whisky a cambio de contar anecdotillas de la edad dorada. ¡Ah, eso es, en efecto! ¡Contar anecdotillas de la edad dorada! ¡Por eso nos acabamos algunos! ¡Para que los años dorados brillen más!

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:31:00 CEST

Usted, Perro, siempre está pugnando por el cariño y la aprobación. Por la admiración, en suma. Pues, en lo que a mí respecta, debo decirle que lo tiene. Tiene la tríada: el cariño, la aprobación y la admiración. Así que puede irse a dormir tranquilo, Perro.

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:32:00 CEST

Puede dormir tranquilo y puede mover el rabo de felicidad, Perro.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 1:37:00 CEST

Macho, tienes menos futuro como psicólogo que Edgardo como drag-queen.

Venga, el último. Un chiste para ilustrar el capítulo Filosofía del lenguaje.

Un tipo va al psiquiatra y se lamenta de que nunca ha tenido novia.

– No me extraña –le dice el loquero– huele usted que apesta.
– Sí, es por mi trabajo. Trabajo en el circo, cuido de los elefantes y limpio sus deposiciones. Por más que me lavo no hay manera de quitarme este olor.
– ¡Pues deje ese trabajo y búsquese otro! –dice el psiquiatra.
– ¿Está de coña? ¿Y dejar el mundo del espectáculo?

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:45:00 CEST

No entiendo muy bien su fábula, Perroantuán. ¿Está usted queriendo confesar, en la alta y furtiva madrugada, que tiene problemas de mal olor? Pero hombre, no se preocupe: por internet no se huele... Vamos, anímese. Aquí será siempre ese ser entrañable al que todos apreciamos. ¡Refúgiese aquí! ¡Nos gusta serle útil!

 

Escrito por: Blogger J. A. Montano - 24 de octubre de 2008, 1:56:00 CEST

Lo único que pretendo decirle, querido amigo, con mi calidez sureña, es que se le quiere. Entiendo que usted, en tanto norteño, tiene el ano apretado, y congestionado todo el plexo solar (¡cosa catastrófica desde el punto de vista yóguico, taoísta o zen!). Entiendo que la solución sería la introducción de un dedo (tirando a gordo) en su esfínter, convenientemente lubrificado. Ese dedo en su esfínter, querido Perroantonio, pulsaría los resortes necesarios para *soltar* su agarrotamiento ancestral. Yo le deseo con toda la buena voluntad del mundo que alguna vez encuentre ese dedo en su vida y que sea feliz (o, al menos, se relaje). Entre tanto, desde aquí, lo único que puede hacer, mi queridísimo amigo, es ofrecerle mi dedo virtual.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 2:10:00 CEST

Jamontano, agradezco tu dedo anal, pero no quiero privarte del instrumento con el que escribes. Aunque me duele que me lo ofrezcas en lugar de la lengua que tienes acoplada al ano de Fedeguico. Me hubiera venido bien –tanto por tamaño como por absorción– para usarla como felpudo, pero alguien tiene que hacer lo que tú haces. Y como tú, la verdad, ninguno.

 

Escrito por: Blogger Perroantonio - 24 de octubre de 2008, 2:14:00 CEST

Y si te aburres, nada, aquí tienes unos cuantos culos de botella. No les podrás meter el dedito, pero puedes darle a la lengua y mantener la ilusión del atletismo sexual. Que el que tuvo...

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/8269/spanking-con-el-bote-de-ketchup/

 
En esta página sólo aparecerán posts de usuarios registrados. Si quiere registrarse escriba a la dirección que aparece abajo. No prometemos nada pero pedimos perdón por cualquier inconveniencia que esto pueda causar.
mensajes